Взаимопонимание в паре. Как достичь?

 «Одно из негласных условий брака состоит в том, что проблемы следует выявлять и прорабатывать, а не скрывать и замалчивать. Чтобы истинной любви не запятнать какими – нибудь ложными воспоминаниями»

 Боулби

 Давайте обсудим какими  стратегиями чаще всего пользуются партнеры: 

1. Молчим и ждем.

Ждем, что когда-то партнер догадается, чего нам хочется. Только как же он об этом догадается, если мы порой сами не знаем чего хотим. Да и пола он другого, откуда ему знать – то наверняка! И настроение может быть сегодня разное и т.д. А на него такую задачу возлагаем сложную. Так  зачем вообще все эти сложности?

 Впрочем, как и в мужчине.

2.   Молчим и угадываем.

Угадываем, что нужно нашему партнеру, как будет ему лучше, жертвуем ради него. Ведь так хорошо, так правильно. Мы ж семья, одно целое. Только почему-то никто не учитывает, что все мы разные. И что хорошо для одного, то плохо для другого! Как же угадать? Давайте сначала прочтем притчу: 

Пятьдесят лет вежливости

Одна пожилая супружеская пара после долгих лет со­вместной жизни праздновала золотую свадьбу. За общим завтраком жена подумала:

—        Вот уже пятьдесят лет, как я стараюсь угодить своему мужу. Я всегда отдавала ему верхнюю половину хлебца с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот дели­катес достался мне.

Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу. Против ее ожидания он очень обра­довался, поцеловал ей руку и сказал:

—        Моя дорогая, ты доставила мне сегодня самую боль­шую радость. Вот уже более пятидесяти лет я не ел ниж­нюю половину хлебца, ту, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты так ее любишь.

Вот! И для чего такие жертвы, спрашивается?! Ведь можно было прожить с этим же партнером эти ж 50 лет, только быть при этом гораздо счастливее! Без жертв, без обмана, без различных иллюзий и ожиданий. То как было описано в притчи, большое счастливое исключение. Обычно в паре жертвует один, а другой этим пользуется. И ему кажется, что жертвы эти во благо. Как же во благо, если ты всегда уступаешь, и обделяешь себя. Но это, впрочем, немного другая тема.

Суть  вот в чем: главный принцип - Не молчать! 

Не молчать – не значит кричать, истерить, бить, набрасываться и возмущаться. НЕТ! Не молчать – значит грамотно и умело сказать партнеру о том, чего Вам хочется или о том, что Вам не нравится. Или прямо спросить: чего тебе хочется. Продемонстрирую на примере.

Муж приходит с работы. С порога начинает злиться и возмущаться: «Сделай телевизор потише. Почему столько обуви у порога. Сколько можно говорить, что мне не нравится это. Ты когда это поймешь. Сколько раз уже просил, почему никак не уяснишь. Так и знал, что из тебя хозяйка некудышняя. Опять макароны на ужин. Совсем жрать не умеешь готовить…»

Что с ним? А он просто устал. Тяжелый день был. Напряги с начальством, сроки поджимают, с коллегами недопонимание и т.д. А страдает-то жена, дети. Вот так сорвался на самых родных и близких. А ведь можно и по-другому поступить.

Если ты устал(а), что тебе в этот момент нужно. Конечно – отдохнуть. Расслабиться, снять напряжение. Когда человек ругается, злится, ворчит - только дальше расходуется энергия. То есть, энергия продолжает тратиться! Чем меньше энергии – тем меньше терпения, выдержка. И пошло поехало. Так почему не организовать тебе самому себе отдых?! Ведь можно с порога  - не злиться и ворчать, а прямо сказать: «Дорогая, я очень устал. Мне хочется от тебя сейчас поддержки и тепла. Это бы мне очень помогло!»

Чувствуете разницу?!

Тут, конечно, всплывают новые трудности:

- не умею просить (Вот это лично Ваша проблема, а не партнера. И Вам нужно с ней научиться справляться. Вэлком к психологу.)

- партнер сам должен все понимать (Интересно, и где такие «должники» живут понимающие?)

- «а у меня в семье было так…» (Ага, было – здесь ключевое слово. Потому что создаете вы с партнером нечто новое, только ваше. И будет в ваших отношениях так, как устраивает вас обоих!)

- это ниже моего достоинства (Ну, это вообще – грех, знаете ли. Не в этом человеческое достоинство проявляется.)

- не умею управлять эмоциями (А здесь главное – желание! Захочешь – научишься. Обращайся)

- чувствую себя плохой(им) (Не надо так думать. Не в этом ты виноват.)

- а как же грамотно сказать партнеру  ( об этом напишу в других статьях) ну и т.д.

***

Конечно, нельзя трудности пускать на самотек. Если они есть, их надо решать. И чем быстрее Вы с ними разберетесь, тем дольше сможешь пожить жизнь, а не просуществовать. Так что не ждите, пока наступит «точка  кипения» или расставание, решайте трудности уже сегодня. Ведь с возрастом и сроком отношений – все только обостряется!

Желаю Вам достичь гармонии в отношениях!

С  Уважением и Верой в Вас.