Что останется после любви?

Что останется после любви?

А что останется у вас после любви? В лучшем случае общая недвижимость, бизнес, обязательства, а может страх одиночества?

Этот вопрос встает перед нами в силу вынужденных обстоятельств, когда понимаем, что в отношениях наступил кризис. Не остается ничего, что связывало бы по-настоящему. «У нас нет ничего общего, нас ничего не связывает кроме совместного быта!» - знакомая ситуация? Или – «Когда родился ребенок, он стал поздно возвращаться домой». А он вообще хотел ребенка, может женитьба для него – это, прежде всего регулярный и безопасный секс? 

Почему мы не задаем себе  вопросы в начале отношений: а что нас связывает с этим человеком, чего ждем мы от отношений, с какой целью вступаем в брак, какие результаты  хотим получить. Не утруждаемся выяснением, какие ожидания и желания наш партнер связывает с браком. Зачем выяснять такие приземленные вещи, скажите вы,  если  у нас пылкая любовь, мы не можем и дня прожить друг без друга, что же еще нужно?!  Когда схлынет горячая вода любви и эмоций, что окажется под ней?

А между тем, многие люди сбегают в отношения от контроля и произвола родителей, от своих страхов и комплексов, от общественного мнения. И не признаются себе, зачем все это затевают. Летят, как бабочки на огонь. Потом, когда дело сделано, засучив рукава, берутся за переделку мужа/жены. Ломают себя,  пытаются подстроиться, копят раздражение, ненавидят, предъявляют друг другу бесконечные претензии, обвинения, требования. А как  же та любовь, куда она подевалась?

Призываю вас снять розовые очки  и попробовать разумно оценить реальность! Марш Мендельсона  не волшебная палочка, которая превращает чудовище в принца. Помните:  темперамент, а так же базу характера изменить невозможно. Ошибка большинства женщин в желании непременно улучшить, привести к идеалу полученного мужчину, они готовы тратить на это годы своей драгоценной жизни. И это вместо того, чтобы с самого начала искать подходящего. Увы, нас не учат в школе, да и в семье по каким критериям выбирать человека для жизни. А тем более, как определить, сформулировать для себя эти самые критерии.

Как же определить для себя, какой партнер (партнерша) является для вас лучшим, что именно вам нужно для счастья?

Психологами замечено, что и мужчинам и женщинам свойственно иметь довольно пространно-неопределенные  представления на эту тему. Они придерживаются иллюзии, что хорошо и точно знают, что им нужно. Вот примерный универсальный список часто называемых характеристик: хочу…, чтобы он (она)  меня любил(а), понимал (а), уважал(а), ценил(а), заботился(лась) и т.п. Но, позвольте, эти слова, как пустые рамки для фотографий. Конкретно описать содержание этих прекрасных глаголов затрудняются практически все без исключения.

Для  заполнения пустых шаблонов, задумайтесь, как вы будете жить с любимым человеком, представив подробно различные ситуации быта. И чем конкретней и приземленнее подойдете к вопросу, тем больше шансов на успех. Как хотите проводить свободное время, отмечать праздники, что делать по вечерам? Как собираетесь воспитывать детей, а  хотите ли вообще их иметь? Какие традиции и принципы своей родительской семьи хотели бы привнести в свою, а что будете строить совершенно по-новому.

К примеру, ищем для себя подходящие туфли к платью. Знаем, какого они должны быть цвета, стиля. Будут  ли они удобны, или достаточно, что красивы. Определяемся с ценой, которую готовы заплатить. Не посчитайте цинизмом  - в выборе партнера тоже все имеет значение.

Для начала определите круг собственных интересов в настоящем и будущем (здесь речь идет о потенциальных интересах, т.е. пока не делал, но хотел бы попробовать в принципе). Что для вас важно и ценно, то без чего не представляете свою жизнь. Сюда относится плотность и количество желаемого общения, ваше комфортное восприятие быта (наведение порядка каждый день по очереди, а может достаточно раз в неделю), приемлемый уровень личной свободы (хочу и буду встречаться со своими друзьями каждый четверг), способы зарабатывания и траты денег и т.д. А так же, на что готовы закрывать глаза (складывает носки под кровать и пусть), на какие соглашения готовы идти (завтрак утром могу готовить только по выходным), а что не приемлите никогда (если поднимет на меня руку – больше не увидит). Или вам кажется, что ради любимого или любимой готовы на любые жертвы и трансформации? Ведь в начале отношений мы растворяемся в партнере, нам кажется, что мы с ним одно целое. Находимся в полном слиянии. Чем это заканчивается хорошо видно на примере героини Джулии Робертс в фильме «Сбежавшая невеста». Каждый раз, вступая в новые отношения, она считала, что ей нравится то же самое, что и ее возлюбленному. Становилась для него словно идеальной женщиной, а потом, как известно, сбегала без возврата. Соответствовать чужим ожиданиям беспрерывно всю жизнь невозможно. Быстро закончатся ресурсы.

Вопреки бытующему мнению о том, что притягиваются противоположности, мы ищем похожих на себя людей. И даже готовы обманывать  себя,  отмечая мнимое сходство. Совершенно ясно, что точной копии нас противоположного пола не существует. Но здесь важно, чтобы представление о жизни, взгляды на семью, быт, отдых, развлечения, воспитание детей, в общем совпадали. А  кроме прекрасных чувств, любви и страсти  связывали бы еще и общие интересы. В этом случае отношения несут в себе живой потенциал и возможность длительного развития, а не выматывающего противостояния и борьбы. Тогда в отношениях не придется наступать на горло своей песне, легче будет идти на компромиссы, договариваться. Когда партнерам интересно вместе и вне стен их квартиры, они с удовольствием проводят время друг с другом – у отношений есть не только настоящее, но и будущее.