|
|
Агрессия у детей. Что делать родителям?Автор статьи: Астанина Елизавета Андреевна
Период беременности прошел, малыш родился и постоянно с мамой. Мама все время посвящает новорожденному, разговаривает с ним, улыбается, обнимает его. Потом ребеночек растет и вот он уже может ползать, потом стоять на ножках, весело пружиня. Дальше он начинает бегать по дому, изучать новый мир. И мир для ребенка такой интересный, для него это открытое пространство для изучения! Хочется все потрогать, попробовать на вкус. И родители позволяют ребенку пробовать себя в новых видах деятельности, знакомиться с новыми предметами и т.д. Но потом ребенок начинает искать новые способы взаимодействия с уже изученными предметами и осваивать новое пространство, ведь он научился подставлять стул, чтоб достать недосягаемое. И, естественно, расширение пространства куда может забраться малыш ведет к появлению новых опасностей. Родители и ребенок переходят на следующую стадию развития их взаимодействия. К двум с половиной годам дети имеют уже определенный запас слов, у них выработаны механизмы взаимодействия с родителями, он знает, что они его очень любят и удовлетворят любую потребность. А что же происходит в этот период с мамой? Мама погружается в переживания относительно безопасности малыша. Она пытается оградить его от ненужных опасностей, «подстелить соломку». И начинает выстраивать вокруг ребенка стену из запретов. Нет,нет,нет! Нет смысла ругать маму!!! Мама защищает свое дитя. Годами, поколениями в нас воспитывали: если запрещаешь- значит заботишься. Поэтому мама справляется как может! И вот мама сказала первое «Нет, нельзя!!» И вместо того чтобы отступить и послушать маму, малыш начинает кричать, топать ногами, бить маму, да попросту сопротивляться! «ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ!!?» - основная мысль в голове мамы и снова переживания. Сначала успокоиться и вспомнить, что малыш вырос Да, это уже и не малыш, а маленький человек. У него есть представления о мире, свои потребности, которые он уже отслеживает. У него уже начали формироваться черты характера, его собственные, особенные! И тут от любимой мамы или папы он слышит запреты, которых раньше не было. Конечно, конечно, будет злость и агрессия!! Маленький человек показывает вам как ему это не понравилось, как ему больно и неприятно. В добавок, он исследует свои и ваши границы. Испытывает вас, проверяет, что вы можете сделать и как долго вы будете терпеть или наоборот. И тут возникают трудности. «КАК ОТРЕАГИРОВАТЬ, ЧТОБ РЕБЕНОК ПОНЯЛ?» Самое важное, что должен сделать родитель, это показать, что он видит эмоции ребенка: «я вижу, что ты злишься», «я вижу, что тебе плохо», «я вижу, что тебе неприятно». Сказав это вы как бы присоединяетесь к ребенку, его переживаниям. Он чувствует, что вам можно доверять. Далее вы называете причину, почему ребенок злиться. «Я вижу, что тебе плохо, потому что я запретила тебе идти босиком на улицу осенью.» А ребенок думает: «Ничего себе! Она не только понимает, что я чувствую, но и знает почему я это чувствую! Ей можно доверять.» И тут построился первый мостик доверия между родителем и ребенком, он будет вам помогать в разных ситуациях. Этот мостик очень важен между ребенком и родителем. После вы объясняете, почему вы запрещаете. Важно!!! Чтоб ребенку было понятно, чтоб объяснение носило для него эмоциональный характер: «Я вижу, что тебе плохо, потому что я запретила тебе идти босиком на улицу осенью, ведь так можно простыть. Ты помнишь, как мы с тобой долго лечили горлышко, как оно болело? Вот поэтому, чтоб ты был здоров, и оно больше не болело, нужно осенью обязательно носить обувь и тепло одеваться. Договорились?» Причем такая постановка диалога затрагивает несколько сфер: доверие ребенка к вам, формирует ценности (здоровье) и логическое мышление (последовательность событий, их взаимосвязь) у ребенка. Когда мы злимся в нас появляется необыкновенная, сильная, разрушительная энергия. Она находит выход либо в вербальной агрессии (по средством слов), либо в невербальной (действия, жесты). Мы часто видим, как ребенок кричит или бьет маму, и часто мама не знает, что с этим делать. Основное правило: не отвечать агрессией на агрессию. Когда родитель проявляет силу относительно малыша, он тем самым показывает свою слабость, а не силу. Поэтому первое, что нужно запомнить родителям: ребенок кричит или плачет, бьет маму или кидает игрушки из-за того, что ему плохо и эти действия - лучший его способ реагирования на данную ситуацию. Родителям нужно помочь, предоставить ему способы реагирования, чтоб он знал, как себя вести. Как? Посредством личного примера, разговоров и ролевых игр, просмотра мультиков. Следующее правило: оценивайте действия ребенка, а не его самого «Здорово, что ты показываешь свои эмоции, я вижу, как тебе неприятно, но бить маму (кошку, собаку) нельзя. Давай придумаем как можно с этим справиться!» Родитель предлагает ребенку способы справиться со злостью, хотя….самое действенное для детей - это просто их обнять. А еще полезно в семье ввести правила. Их не должно быть много, три/четыре основных, которые категорически нельзя нарушать. А самое важное, что не только малыш должен соблюдать правила, но и родители. Ведь тогда у него есть пример, как нужно делать! Так же полезно будет хвалить ребенка и поощрять за полезные дела. Акцентируйте внимание на достоинствах малыша, тогда у ребенка будет формироваться уверенность в своих силах и это прекрасное ощущение поддержки семьи. Если вы решаете поощрить ребенка, то лучше пусть — это будет духовная пища - поход в парк, гости, прогулка вместе с друзьями или просто улыбка и объятия! Эти поощрения создадут эмоциональную связь между ребенком и родителями. Есть еще кое-что интересное Ребенок –это маленький исследователь. Он будет все трогать, пробовать на вкус, бросать и так далее. Такой интересный мир и как хочется все узнать! Но мы, взрослые, знаем, что некоторое жалко бросать - разобьется, некоторое жалко рвать. И так много возникает запретов, что становится тяжело на душе! Но есть выход! Все запреты меняем на «можно». Вы предлагаете ребенку приемлемый способ действия и изучения. Хочется пробовать на вкус- давайте сначала помоем, хочется рвать - давай салфетки и газету, хочется бросать - давай мяч, а не вазу. И в этой игре «запрет-можно» вступают в силу как раз правила(о которых написано выше). Те сказанные истины от родителей, которые нельзя переступать. Например, животных бить нельзя, одежду рвать нельзя и так далее. Но эти правила СТРОГО СОБЛЮДАЮТСЯ! Итак, если вы хотите построить теплые и доверительные отношения со своим ребенком, давайте попробуем соблюдать правила :
Как много работы для родителей! Предлагаю начать с малого: выбрать какой нибудь пункт и начать его воплощать в жизнь! Думаю, счастливый и здоровый ребенок ничего по сравнению с этими маленькими правилами! Удачи, дорогие родители!
Статья опубликована на сайте: https://happyfreedom.ru Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|