Ревность первенца к младшему.

Большинство старших детей в той или иной степени испытывают ревность при появлении второго ребенка в семье. Уйдут эти переживания или закрепятся и станут проблемой, - зависит от множества факторов: характер первенца, подготовка ребенка к появлению брата/сестры, как прошло «введение» малыша в семью (первые минуты, часы, дни общения детей), насколько сильно изменяется отношение к старшему ребенку (а также ожидания, требования) с появлением младшего, насколько сильно изменяются привычные семейные ритуалы, к которым привык ребенок, как взрослые реагируют на проявления активности старшего по отношению к младшему (интереса, агрессии), и др. Причем многие факторы действуют постоянно, и мы можем на них влиять.

Что тут нужно хорошо понимать для того, чтобы двигаться в верном направлении?

1. Изменения не наступят быстро, а если и наступят, – они не сразу станут стойкими.
2. Придется некоторое время «держать в голове» задачу по налаживанию отношений между детьми и прилагать постоянные (возможно, небольшие, но постоянные) усилия.
3. Нужно воздействовать не только на ребенка, но и отслеживать собственные реакции на детей, при необходимости корректировать их на ходу. А также, если потребуется, привлекать к этой работе других взрослых членов семьи: обсуждать их и ваши собственные реакции на детей, разумеется, не в присутствии детей.

Рассмотрим три основные сложности, которые испытывает вчера еще единственный ребенок, становясь старшим.

Первая сложность: Изменение отношения к ребенку со стороны взрослых.

Это основная психологическая трудность ребенка, который вчера был единственным, а сегодня стал «старшим». Для нас, родителей, с рождением второго ребенка поменялось все, включая образ старшего. Мы уже не можем видеть его таким, каким видели неделю назад. По сравнению с новорожденным малюткой наш еще недавно «малыш» вдруг становится большим. Во всех смыслах этого слова. И ОЧЕНЬ ТРУДНО не начать вдруг относиться к нему как к большому. Заметим, что если бы мы родили второго на год позже, то «возрастной скачок» у старшего сдвинулся бы на год, и ему не пришлось бы срочно взрослеть сейчас. Он все еще оставался бы для нас маленьким ребенком, растущим в своем темпе и радующим нас своими естественными достижениями, новыми умениями и т.д. Но ему пришлось вдруг стать большим сейчас. А он оказался не готов. Почти никто из детей не готов к тому, чтобы за один день из маленького превратиться в большого. Особенно если он не очень-то и стремился стать большим прямо сейчас. Чем болезненнее ребенок воспринимает свою «большесть», чем сильнее он стремится срочно стать маленьким-маленьким (таким же, как брат/сестра, или еще младше), - тем более серьезно нужно отнестись к этому вопросу. ВСЕ дети в момент появления в доме малыша временно впадают в регресс, хотя бы немножко. Регресс – это откат к более младшему возрасту. Это нормально. Ненормально, если регресс затягивается. А затягивается он обычно тогда, когда родители жестко пресекают всякие поползновения к регрессу.

Что делать?

Позволить ребенку побыть маленьким. Можно играть в маленького (или как с маленьким). Можно вернуться к тем ласковым обращениям, какими вы называли своего старшего ребенка, когда он был совсем маленьким. Можно вместе вспоминать, каким он был и что вы с ним - маленьким делали. Очень полезны в этом смысле совместные просмотры фотографий, где вы возитесь с маленьким-старшим. Особенно – кормление, купание, т.п. Смысл – ты ТОЖЕ был таким маленьким, с тобой мы ТОЖЕ вот так же возились, у тебя ТОЖЕ все это было, мы тебя любили и любим! Хочешь – можем и сейчас обнять и покачать на коленях. Мы тебя продолжаем любить, ты тоже наш любимый сынок, маленький, хотя и подросший. Что нужно убрать. Убрать (на время) высказывания вроде «ты же большой», «он же маленький», «ты такой большой, а ведешь себя как маленький», и т.п. Если не совсем убрать, то хотя бы снизить частоту.

Вторая сложность. Слишком много перемен.

Меняется не только отношение к ребенку и не только требования, предъявляемые к нему. Например, не шуметь, когда спит маленький. А он часто спит! Меняется образ жизни. Меняются привычные ритуалы, меняется режим, меняется времяпрепровождение с родителями. ОЧЕНЬ много изменений. И далеко не все из них приятны ребенку. Когда жизненных изменений много, ребенок начинает испытывать тревогу.

Что делать?

Вернуть все, что можно вернуть. Если раньше мама укладывала спать, читая на ночь книжку – желательно вернуться к этому ритуалу, хотя бы в урезанном виде, даже если это сложно организовать. Если папа по субботам гулял с ребенком – продолжать это делать. То, что кажется на первый взгляд невозможным, зачастую все-таки можно организовать, если понимать необходимость этого. Если маме (иногда) предлагают помощь с детьми – пусть помогают с малышом (а не забирают старшего!), чтобы она смогла выкроить не-лишнюю минуту на общение со старшим. Особенно – общение наедине.

Постараться избегать дополнительных перемен в жизни ребенка: смена места жительства, ремонты, поездки за границу, покупка новой мебели, переселение ребенка в другую комнату, плановые госпитализации, временные переезды к бабушке, новые кружки-секции, смена школы/класса/учителя и т.д. – все это вызывает у ребенка дополнительный стресс. Что можно не менять, сейчас лучше не менять. Перемены отложить на некоторое время.

Третья сложность. Запрет на злость.

Новый маленький член семьи требует очень много внимания, прежде всего маминого внимания. Он часто «забирает себе» маму. Вокруг него суетятся, умиляются, тревожатся, а поучаствовать в этом старшему ребенку зачастую не дают (боятся). Сразу или попозже, но в какой-то момент старший начинает злиться на малыша. И с этой злостью ему что-то приходится делать. Он может проявить свою злость в действии – и получить какую-то реакцию окружающих взрослых (очень важно, какую). Он может не показывать своей злости (может осуждать себя за нее, виноватиться) – но при этом начинает хуже относиться к брату/сестре. Ибо все мы хуже относимся к тем, кому делаем плохо (а злые мысли психологически то же самое, что злые слова и действия), а любим тех, кому делаем хорошее.

Что делать?

Ребенку нужно донести мысль, что испытывать злость он МОЖЕТ. И что говорить – нам, родителям – об этой злости на малыша он МОЖЕТ. И что у него есть некоторые основания испытывать раздражение и злость. Он может о ней говорить – и мы готовы это услышать и помочь чем можем. Он должен знать, что мы НЕ БУДЕТЕ РУГАТЬ  его за то, что он ИСПЫТЫВАЕТ злость на малыша. Но мы не допустим, если эту злость он будет на брате/сестре отыгрывать. Мы не позволим делать больно брату/сестре, как и младшему не позволим делать больно старшему. Нужно объяснить ребенку, что он должен ДЕЛАТЬ, когда злится на младшего (конкретно!). Это одна сторона. Другая, не менее важная. Накапливаем позитив. Используем любые подходящие для того моменты или организуйте их специально – чтобы старший делал что-то хорошее младшему, и чтобы младший делал что-то хорошее старшему. «Делал» включает и пассивное участие ребенка в похвалах брата/сестры. Например, обращаясь к младшему, говорим: «Миша, ты посмотри, какую высокую башню построил Дима! Ничего себе!» (и желательно проследить, чтобы эту башню разрушил сам Дима, а не Миша, а если Миша – то с согласия Димы). Поддерживаем любые проявления инициативы старшего по отношению к младшему. Хочет помогать купать – показываем, как и что делать. Хочет катить коляску – позволяем, обеспечивая безопасность младшему. Хочет поносить на руках – держим вместе. Хочет взять игрушку малыша – комментируем, что младший, по-видимому, совсем не против, ему не жалко игрушки для старшего брата/сестры. И т.д.

Помимо описанных сложностей существуют многочисленные особенности внутрисемейных отношений, которые напрямую влияют на отношения между детьми: предпочтение одного ребенка другому взрослым членом семьи, чувство вины перед ребенком или перед мужем/женой, конфликты между взрослыми членами семьи (включая бабушек-дедушек), и т.д. и т.п. Это темы для отдельного разговора.