Проблемы в первые годы замужества

Первый год супружества – время, когда следует учиться семейной жизни. Тут все как в школе: научился всему сам, быстро и своевременно – с пятерками переведут в следующий класс; не хочешь или не можешь учиться – могут оставить на второй год. И будешь ты годами проходить то, что другие пары уже давно прошли, или жизнь пересадит тебя за парту с совсем другим партнером. Который, кстати сказать, не факт, что будет учиться лучше, чем вы…

Если говорить по существу, то у молодоженов есть классический набор проблем, характерных для первого года. Все они производны от психологической установки мужчин и женщина на то, что благодаря созданию семьи в их жизни обязательно должны произойти какие-то явные изменения к лучшему. Отсюда, мужчины и женщины в первые месяцы семейной жизни ожидают от своих «семейных половин» следующего:

- исключения любых дурных наклонностей: алкоголизма, наркомании, игромании, тунеядства, криминального поведения, домашнего насилия и т.д.

- неукоснительного совместного проживания супругов: без уходов ночевать к друзьям/подругам, родителям, рыбалок, охот, саун, клубов, командировок, отпусков по раздельности, уходов из дома после семейных ссор и т.д.

- максимальной заботы и внимательности друг к другу, поддержки, понимания;

- увеличения сексуальной активности «второй половины»;

- более разнообразного, но самое главное – совместного проведения досуга;

- большей помощи в быту (по поводу приобретения продуктов, вещей, готовки, уборки, ухода за ребенком и т.д.);

- улучшения коммуникации с родственниками и друзьями друг друга, создания общего круга общения семьи;

- большей прозрачности в жизни друг друга, исключения любых поводов для ревности, тем более – измен;

- полной ясности в финансовой сфере, совместного планирования доходов и расходов;

- определения четкой стратегии дальнейших жизненных шагов: где живем, кем работаем, когда улучшаются жилищные условия, когда рождаются дети, как проводится отпуск, какие приобретаются автомобили и т.д.

- общего снижения конфликтности в паре, повышения уровня комфортности в общении.

Вы сами видите: на первый взгляд, ничего сложного! Ведь, как раз для того, чтобы все это было именно таким образом, мужчина и женщина и решили создать семью. Однако на практике часто вырисовывается такая проблема, суть которой состоит в том, что кто-то из молодоженов совершенно ошибочно и неправильно пытается жить так, как он/а жил/а до заключения брака. Что особенно характерно для того человека из пары, кто тянул со свадьбой, уверяя себя и своего партнера, что «штамп в паспорте совершенно ничего не значит, поэтому и в ЗАГС идти совершенно не обязательно!».

Всегда говорю таким молодоженам: «Есть ли разница в том, как вы ведете себя за рулем собственного автомобиля, или за рулем машины взятой у друга? По логике вещей, со своей машиной вы можете делать все, что пожелаете: хоть разбейте ее вдребезги. Но, если вы одолжили машину у своего друга, следует постараться сделать так, чтобы человек, который доверился вам, в итоге остался доволен. Так и создавая молодую семью, следует исходить из того, что близкий вам человек доверил вам не много ни мало – собственную жизнь и жизнь ваших будущих детей, свои годы и свое здоровье, а том числе – психологическое. Если вы осознаете это в полной мере и после вальса Мендельсона можете изменять свое поведение в правильную сторону, значит, все с вами хорошо. Разумеется, в том случае, что и ваш партнер исходит из этих же подходов. Если же ваш партнер привык быть пьяным лихачем, как за рулем своей машины, так и за рулем чужого авто, с вашей молодой семьей может случиться большая беда. Если же и вы, и ваш партнер не аккуратны со своей семьей и с чужими жизнями уже вдвоем, семейные аварии будут гарантированы».

Проблемные супруги – проблемные семьи.

Разумные супруги – счастливые семьи и дети.

Отсюда, все молодые семьи можно условно разделить на четыре вида:

1. Идеальный вариант: Муж и жена сразу и в равной степени перешли к нормативам семейной жизни, не пытаются жить так, как живут люди без любимого человека, принимают все решения в общих интересах. Они активно выходят в общественные места, причем всегда вместе; честно несут все деньги в семью; уважают родителей друг друга; никогда не оскорбляют друг друга и тем более не дерутся; умеют спокойно вслух обсуждать свои проблемы, слышат аргументы второй стороны, планировать любые действия сообща и т.д.
2. Проблемный вариант: Кто-то из пары нарушает нормативы семейной жизни, пытается жить по собственным, а не по общим правилам. Например, муж скрывает от жены свои доходы. Или жена очень часто веселится со своими подругами в кафе. Или муж каждый выходные ездит ночевать к другу на дачу.  Или жена после каждой стычки уходит жить к маме. Или муж чуть ли не каждый день по первому звонку едет к родителям. Или жена абсолютно все рассказывает своей матери и выполняет все ее указания. И т.д.
3. Проблемно-провальный вариант. Это такая интересная комбинация, когда изначально один из партнеров ведет себя семейно-правильно, а вот второй – нет. Спустя какое-то время, правильный партнер в знак протеста также начинает вести себя неправильно, как бы отвечая ударом на удар. Муж с кем-то вечно переписывается в телефоне, жена начинает вести себя также. Жена флиртует с мужчинами, муж поступает аналогичным образом. Муж пропивает деньги, жена пускается в феерический шопинг. В результате, или оба супруга приходят в себя, или пара переходит к проблемному варианту.
4. Провальный вариант: муж и жена в равной степени нарушают нормативы семейной жизни и пытаются жить так, как они жили до начала серьезных отношений, проявляют эгоизм и безответственность. Оба живут в своих интересах, имеют непрозрачный график: никто не знает, кто чем занимается, с кем встречается, куда ходит, сколько денег зарабатывает и тратит. Или супруги продолжают общаться с той своей кампанией, что очень не нравится его/ее половине, так как там много проблемных людей: алкоголиков, наркоманов, игроманов, тунеядцев, бандитов, склонных к изменам и т.д.

Совершенно любую из пар молодоженов можно легко отнести к тому или иному виду. Чтобы определить свой статус, следует использовать «ножницы молодоженов». Честно спросите самого себя:

- Стало ли больше в вашей паре после свадьбы доверия, личного общения, совместных выходов, обсуждения проблем и планирования будущего, финансовой прозрачности, равномерности затрат друг на обоих партнеров, интимной близости, взаимной заботы?

- Стало ли меньше в вашей паре после свадьбы проблем из-за зависимостей кого-то из вас от друзей/подруг или родственников, алкоголя, наркотиков, игромании, тунеядства, раздельного проведения досуга, выходных и отпусков, флирта с посторонними, планирования доходов и расходов, бесхозяйственности и безответственности?

Если на оба вопроса вы отвечаете «да», значит ваша пара или уже идеальна, или двигается от проблемного состояния в сторону укрепления отношений. Очень за вас рад.

Если «да» звучит в ответе только на один из вопросов, а на второй – «нет», значит, ваша пара явно проблемная или двигается в сторону проблемно-провального варианта. Вам следует много работать в вашей семье.

Если на оба вопроса вы отвечаете «нет», значит, ваша пара явно пребывает в провальном состоянии. Или была настолько идеальна уже изначально, что вам в браке просто нечего было улучшать и гармонизировать. Причем, первое явно более вероятно, чем второе.

В завершении, успокою тех, кто причислил себя к проблемным парам: если вы и ваш партнер все понимаете и в состоянии улучшать свое поведение, ваша пара будет крепкой как скала, а ваши дети никогда не услышат слово «развод». Самое главное в семье – никогда не отвечать ударом на удар, не совершать глупости в ответ на ошибки партнера, бороться за семью, только проживая в самой семьей и не имея отношений с альтернативными вариантами. Только соблюдая эти нехитрые правила, вы можете быть уверены: ваш первый год супружества не будет последним, и окажется первым шагом на пути к золотой свадьбе. Чего искренне вам желаю.