Если он уйдёт - это навсегда?

 В этой статье я хотела бы поговорить о расставании. О том расставании, когда инициатор его - мужчина. Казалось бы, - "ещё вчера в глаза смотрел... " и обожал и восхищался, а "нынче всё косится в сторону", а "вчера" как будто не было. "Всё было как во сне" - говорят женщины в шоке, "Как он мог?", "Почему?" и "Можно ли вернуть". Ох, уж это пресловутое женское желание сделать так, "как было раньше". 

Почему они уходят? Да по-разным причинам: потому что хотят "мамочку", а не партнёра в отношениях; потому что не задумываются о том, каковы ценности женщины, а при совместном проживании выясняется, что эти ценности диаметрально противоположны тому, что ожидалось; потому что не готовы к появлению ребёнка-соперника, который "оттягивает" на себя любовь и внимание; потому что женщина оказывается с сильно развитой мужской частью, а не женской, как ожидалось и пр. и пр. Причин ухода мужчин из отношений много, но главное не в этом - главное то, что женщины часто бросаются возвращать мужчину, и для этого пускаются во все тяжкие, часто только усугбляя ситуацию. 

Нужно понять одно - мужчина уходит потому, что его что-то не устраивает, и не устраивает глобально. Бывает так, что он никогда не находит то, что его бы устроило в своей основе - и меняет женщин одну за другой. Такой вариант, конечно, требует похода к психологу чтобы разобраться с происходящим. Но в массе своей мужчина не так часто меняет женщин. Для того, чтобы разобраться в схеме того, что произошло, нужно понимать, как создаются отношения. 

Во-первых, мужчина влюбляется быстрее чем женщина. Думается мне, что это обусловлено природой - мужчина должен произвести больше потомства для продолжения вида, поэтому ему можно не так долго размышлять, как женщине "надо ли - не надо". Ведь женщина выбор свой должна сделать как минимум надолго. Милтон Эриксон очень хорошо написал об этом в своё время - что женщина, например, вынашивает беременность 18 лет, то есть ответственность за выбор и выращивание потомства в первую очередь лежит на ней. Итак, мужчина влюбляется быстрее, женщина - медленнее.

Дальше что происходит? Ну, допустим, оба влюбились. Вы думаете, это уже отношения? Не совсем. Это начало отношений. На свет зарождается чудо или ... в общем чаще всего и мужчина и женщина имеют некие иллюзии относительно друг друга, и "накидывают" эти иллюзии друг на друга. Почему? А потому что гормоны, надежды, желание получить то, что не было получено от родителей, например. Но оба неосознанно ожидают друг от друга исполнения своих мечт, но не говорят, как правило, об этих мечтах друг другу. Почему? Чаще всего сами о них не в курсе. Как чаще всего не в курсе об истинном лице своего претендента на сердце. О его вкусах, привычках, недостатках, тёмных сторонах, ценностях и пр. и пр. Но надеждами, ожиданиями, желаниями "заслужить", уже эмоционально "вложились" в партнёра. Чаще женщины "вкладываются" больше, чем мужчины. А потому что ответственность за потомство вынуждает, например, и воспитание. 

Что значит "вложились"? А буквально и значит, объясню на более простом примере: вот увидели вы где-то платье, очень-очень его захотели, а денег не хватает сейчас его купить. Вы прикинули, что, допустим, деньги получите через неделю и тогда это платье купите. Вот Вы ходите всю эту неделю и представляете (в зависимости от развития воображения), как Вы будете в этом платье ходить, какое оно на ощупь, как все будут Вам комплименты гооворить, какое у Вас будет настроение хорошоее. Это значит, что Вы уже "вложились" в это платье эмоциями. Как бы "оставили" на витрине с платьем свои надежды, ожидания, желания. Вы уже "настроились", что его купите, Вы его в голове уже "купили".  Вот и партнёры так же вкладываются друг в друга. Но - женщина медленнее, мужчина быстрее, как говорилось выше. 

Далее, понятно, что следует развитие отношений, в которые, замечу нужно постоянно вкладываться. То есть ей понимать его желания, - и хотеть соответствовать им, а ему - её желания и хотеть соответствовать им. То есть ценности у пары должны совпадать. Для этого каждый из партнёров должен неплохо знать себя и понимать гендерную разницу в мышлении, уметь прощать недостатки, находить компромисс и т.д.. Чаще же всего происходит так: партнёры не знают о желаниях и потребностях других, да и зачастую просто не представляют, как это - быть "женой" или "мужем", потому что их родители тоже этого не знали. Тогда со временем, когда начинается снижаться флёр надежд и иллюзий, партнёры начинают испытывать негативные ощущения по отношению друг к другу. Сначала это лёгкие "покалывания" и обоим удаётся себя обмануть на некоторое время, но чем дальше - тем больше становится гамма негативных ощущений, пока негатив уже становится невозможно "замыливать" и закрывать на него глаза, и тогда и происходит то, что происходит. И если женщина по природе своей более терпелива и склонна довольно долго мириться с обстоятельствами, то мужчина более ортодоксален. 
Довольно распространённый пример - мужчина склонен покупать тот или иной товар уже в "проверенном месте" ( в отличии от женщины). Так вот, если товар в этом месте оказывается не тот, что он ожидал - мужчина начинает искать другое место, к старому не возвращается, - и покупает уже в другом месте, там, где его ещё не подвели. 

Примерно так же происходит и с отношениями - мужчина терпит сколько может, но в определённый момент "забирает назад" все свои вложения (чувства, надежды, ожидания, а иногда и деньги) и уходит. Женщина же, влюбляясь (вкладываясь) изначально  медленнее мужчины, не может так же быстро как он, вернуть себе всё, что она вложила в эти отношения. И остаётся в недоумении - "Ведь вчера же только разговаривали хорошо, что же случилось?!" А он уже месяц назад всё забрал, только до сознания не доходило, а вчера дошло - и он ушёл.

Тогда женщина, вложения которой в мужчину по-прежнему "остаются у него", начинает судорожно искать пути  возврата любимого. Для этого в ход идёт многое - опять же, в зависимости от фантазии каждой брошенной женщины - и походы к косметологу, и любовники, и посещение магов-экстрасенсов-колдунов, и месть, и истерики, и попытки ( разной степени удачливости) навесить чувство вины и вернуть "беглеца". Чаще всего ушедший чует активное "шевеление" по другую сторону и им движет инстинкт уйти ещё дальше, ну или убежать. Потому что, повторю - все свои ранее сделанные "вложения" в эти отношения он уже "вернул обратно". Тайно, ничего не сказав об этом другой стороне. И, вернув себе своё, ушёл. 

Знаете, что это означает? Что Вы теперь, в целом, чужой человек для него. И истерики, слёзы, мольбы, ненависть только усиливают отторжение. На данный момент он не готов опять  вкладываться в Вас (вспомним пример с магазином с подмоченной репутацией), и может быть, уже вложился в какую-то другую даму. 

Что же делать? Во-первых, осознать, что он "забрал" всё своё и воспринимает Вас как чужого человека, причём иллюзий уже не питает, а негативный опыт примешивается к восприятию Вас. Следовательно, он видит Ваши недостатки, не ждёт от Вас ничего, чувств, которые были не испытывает и Ваши истерики воспринимает отрицательно. Поэтому бессмысленно устраивать "разборки", ругаться и упрекать. 

Во-вторых, как бы ни было тяжело, нужно тогда пережить основные стадии потери - отрицание (этого не может быть, вчера же ещё всё было хорошо); горевание (вот скотина!); печаль ( воспоминания о хорошем и сожаления о вложенных надеждах) и ... вернуть всё вложенное в этого человека себе тоже и завершить эти отношения (принятие ситуации и выводы из неё).  Он же уже вернул себе своё - чем Вы хуже? Конечно, лучше все эти моменты "проходить" со специалистом.

И, в-третьих, всегда при выполненных первых двух условиях остаётся небольшой шанс вернуть отношения - вернее, не вернуть, а начать их уже заново, но с этим же человеком, с которым они были завершены по его инициативе. Но шанс этот небольшой и его можно использовать только, если полноценно и ответственно проработано завершение отношений. И часто, после завершения отношений выясняется, что отношения с этим человеком уже и не нужны).

В любом случае, если те пункты, которые я описала, выполнены, у покинутой женщины появляется шанс впустить в свою жизнь новые отношения - а уж с кем они будут - это вопрос риторический).