О важной точке в терапии

О важной точке в терапии,  или о чем не любят говорить клиенты.

« Правдой обо мне сейчас является…» -  нужно помочь озвучить клиенту то, что истинно о нём. Это не значит , что клиент должен обрадоваться этому , но принять Нравится или не нравится –это уже другой вопрос. ,,Вот она правда обо мне» - и нет другого места от которого мы можем двигаться в терапии  «

                              Из лекции преподавателя  В.Лепешкине на базовом курсе HEPI ( Литва)  26 группа.

Психотерапия такое удивительное дело, что оно способно соединять  во времени , по прошествии времени ,важные точки жизни .Замыкать  пройденный круг, цикл. Давать новое понимание прошлому , осознание на новом уровне  спустя время. Иногда оно похоже на то, что происходит с  комнатным цветком  , зовущемуся в народе ,»выскочка» . Вечером еще ничего не было, а на утро, смотришь ,выскочила большая новая стрелка , с новым маленьким цветочком. Стрелка опирается на старый цветок, но появился новый , который может жить уже самостоятельной жизнью. Так и события произошедшие в терапии, какое то время назад, в настоящем  переживаются на новом уровне понимания , обретают свой смысл.

События, о которых я хочу написать , случились   со мной в терапии  уже много  лет   назад. .

Я думаю, что то, чем мне хочется поделиться, это и есть те крупицы золота , которые « намываются»  в терапии за долгие часы поиска, нащупывания , повторения , понимания и снова и снова поиска истины клиента. Это то, что  служит в терапии той самой отправной точкой, «дном» , от которого отталкиваемся, чтобы  произошло  продвижение.

Переживая свою жизнь сейчас , на сегодняшнем её этапе , как подлинно мою, ощущая её удовлетворительной для себя , я мысленно переношусь в ту точку моей жизни , много лет  назад. В тот корень , в ту её ,,яму» , из которой выросла новая ветка .Более сильная, более здоровая .

Тот жизненный период был для меня переходом к новому, расставанием с прошлым .  ,  Я ощущала себя в движении к хорошим жизненным изменениям. Жила с ощущением, что вот наконец-то прошлое , с которым я много лет не могла расстаться , теперь наконец-то позади. Ходила на терапию без четко сформулированного запроса. В рамках профессионального образования. Все мои мысли были о будущем. О том, как осуществить свои намерения. И вдруг , как мне показалось  вдруг !, терапевт дает мне задание написать подробный отчет о состоянии моей жизни на данный момент. Мол зовут меня так-то и так-то, мне столько то и столько – то лет…живу там-то и там-то ..имею то-то и так далее. Предложил написать просто без оценок, без эмоциональной окраски. Фактически.

И тут  , легкость и предвкушение от долгожданных жизненных изменений ,исчезли в один миг. Когда я взялась выполнить домашнее задание , описать что я имею на сегодняшний день.

И оказалось, что если бы мне предложили описать предыдущую мою биографию, то это было бы быстро и просто. Но теперь одна часть моей жизни закончилась, а новая еще не началась.

Как ,наверное, это бывает в ситуациях жизненного кризиса, к нему не возможно подготовиться. Ты понимаешь от чего ты уходишь, к чему хочешь двигаться. Но на тот самый момент еще ничего нет.

Я уходила    от усталости, от потери самоуважения, от понимания, что так жить больше невозможно. Имея на руках  только веру в то, что не может быть , чтобы моя жизнь вот так и осталось такой какой она была предыдущие  долгие годы.   Я оказалась на острове на котором я никогда не была .На котором нужно было учиться жить по-новому .

И вот с таким положением дел я села писать ревизию моей жизни на сегодняшний день Наверное я никогда не писала ничего более страшного для меня , как этот текст  .

Каждая фраза , которая шла после имени и фамилии приводила меня в ужас. Сколько мне лет? На том жизненном переломе , когда одно закончилось , а другое было еще очень неясным, эта цифра приводила в отчаяние. Что я могу успеть сделать? Могу ли я что-то сделать в этом возрасте?  Все аспекты моей жизни на то время это были клочья от того, чем жила, на чем основывалась , кем себя ощущала. По отношению к моей прожитой жизни так правильно  сконструированной , всё это описание было для меня полнейшим  крахом .

Но я записала все эти факты и пошла на сессию. Прочитала что написала. Снова переживая опустошенность, отчаяние от того, что не знаю выхода из сложившейся ситуации. В том моем  представлении какой должна быть моя жизнь всё это описание  говорило, кричало мне , что я провалилась куда-то во тьму, в которой даже на ощупь почти невозможно двигаться. Почти не за что ухватиться. Стыд , вина, боль, бессилие. Стыдно за себя , что пришла  к тому , чему пришла. Вина, что  не знаю что делать , как объяснить другим о том, что произошло со мной...  Но это сделала я. Я не знаю можно ли бы было сделать это по-другому ? Менее жестко, более гибко… менее   травматично  , более обдуманно…Я не знаю . Наверное , когда открывается какой-то путь, поток , который подхватывает нас , придает нам силу двигаться , то мы не думаем о рисках, последствиях . Пройдет еще некоторое время , и  уже проходя личную терапию в HEPI ( Литва, г.Бирштонос) , с помощью моего  терапевта ,я  узнаю более основательные опоры, чем знания о своем возрасте, месте жительства . Я узнаю о том, что во мне самой есть то, на что я могу опираться . Что только  мои  человеческие качества и свойства могут давать для моей жизни основания.

Когда я прочитала терапевту описание своего положения на тот момент, то поделилась с ним теми чувствами, которые переживала от результатов этой работы. Он сказал великую фразу : ,, То есть Вы остались с жизнью один на один?» Я ответила : ,, Да, сейчас я с жизнью один на один» Выдержав небольшую паузу  он продолжил : ,, А Вы и были один на один с жизнью»

В этих простых словах истина каждого. Действительно, так есть.  Прячась в  замужестве , в заботе о детях , в окружении  мамы, папы …родственников  , прячась в названиях ,,жена, мама, дочь, сестра» я с одной стороны была как будто бы защищена от жизни, но с другой стороны я была и отлучена от жизни. Жизни своей . Той самой с которой я один на один.

Принять существующую реальность, определить в какой точке находится клиент сейчас, какая жизнь у клиента сейчас  ? Честные ответы на эти вопросы бывают порой для клиента страшнее страха перед будущим, перед мировыми катастрофами , болезнями ,  страшнее собственной смерти. Вот она , вся правда  обо мне, о том как я сейчас живу. Так просто …казалось бы так просто. Но сколько может прилагаться усилий замаскировывать то что есть, называть то , что есть какими-то неопределенными именами. ,,Я подумаю об этом завтра…» - эта фраза из романа ,,Унесенные ветром», у многих на устах. Она как-то уверенно прижилась в нашей культуре. Красивый образ, красиво подкрепляющий наш самообман … Увы куда он может завести , если жить им руководствуясь.

Принятие всей правды о сегодняшнем дне высвобождает огромную энергию, спрятанную в чувстве стыда, вины , собственного несовершенства.

 Лишь тогда, когда мы видим, что клиент может говорить  о трудном настоящем не избегая, называя его как есть, открывается  возможность двигаться дальше, строить новые жизненные перспективы.

.