Сибсы, как наладить отношения между братьями и сестрами?

Сибсы (братья и сестры) - это люди, которых не выбирают друг другу, они не обязаны только по тому, что имеют общих родителей, любить, доверять и принимать друг друга. Процесс, во время которого, по сути, чужие друг другу люди, имеющие только кровное родство, научаются любить и принимать друг друга, - это очень серьезная и длительная душевная работа. Такая работа, которая не ограничивается временными рамками в 1-2-3-4-5 и более лет.

Невозможно заставить ребенка любить своего брата или сестру, он априори будет переживать чувство ревности, ведь теперь ему приходится делить мамино внимание (или то, что было на него похоже) с еще одним человеком.

Ревность есть всегда, в любой семье, в том числе и где родители много делают для комфортной психологической атмосферы для всех ее участников, но имеет разные проявления и степень тяжести, может проявляться явно или маскируется, проявляется так же и на телесном уровне.

От родителей многое зависит, смогут ли сибсы пережить и трансформировать чувство ревности в обретение доверия и возникновения теплых братских чувств. Так же, родители вполне могут создать все условия для невыносимых отношений вплоть до солидного возраста сибсов. В целом, возраст сибсов влияет только на способ выражения ревности, но, не пережитая, она будет напоминать о себе (и проявляться) снова и снова.

Проявления различны, но, в целом, их можно разделит на три основных позиции: 1. Агрессивная

- активная: ударить, укусить, отнять

– пассивная: спрятать, подставить, не заметить;

- вербальная: накричать, обозвать

– невербальная: толкнуть, прижать, зацеловать и сильно погладить, лечь сверху,

2. вовлеченная

- непосредственно - активная помощь с ребенком, вопреки своим интересам, или – опосредованно - регресс старшего практически до уровня младшего,

3. отстраненная

- скрыто: не заметить, не услышать, позабыть

- явно: убежать из дома, погрузиться в виртуальный мир и игры. 

Золотое правило - никогда не оставлять наедине беззащитного младшего ребенка со старшим братом или сестрой, возраст которого не достиг 6-7 лет, даже если старший ребенок ведет себя вполне дружелюбно. Пусть выражает свое дружелюбие, но при взрослом. К сожалению, есть много примеров, когда малыш, который еще не отвечает за свои поступки, а действует согласна импульсу, причиняет непоправимый вред здоровью и даже, к сожалению, жизни младшего ребенка. Это не значит, что нужно все время ожидать какого-то ужасного поступка, но всегда иметь в виду, что ребенок психологически незрел и бОльшая часть ответственности за его поведение лежит на взрослом. Т.е, это не трехлетка виноват в том, что укусил сибса, а родитель не успел создать условия для того, чтобы этого не произошло в таком виде. Предвосхищая вопрос о чувстве вины за то, что не успел создать эти условия – все предугадать невозможно, конечно, будут возникать неприятные ситуации, но важно не останавливаться, наблюдать, учиться, искать варианты, помогая малышам преодолеть такое болезненное чувство ревности.

Каждая личность уникальна, у каждого ребенка свои потребности и желания, и, в первую очередь, необходимо признать, что ребенок – это не существо, которое должно соответствовать ожиданиям и представлениям родителей о том, каким должны быть мальчик или девочка, как каждый из них должен расти и реагировать, что они должны любить и помогать друг другу. Ребенок – это отдельная и уникальная личность, такой, какой есть. Да, он только познает этот мир, не обладает опытом и знаниями взрослого человека, только учится понимать свои чувства и чувства другого человека, он полностью доверяет и принимает такое устройство семьи, какое ему предлагается родителями.

Отношение родителя так же не может быть ровным и одинаковым к каждому ребенку. В конце концов, не может же взрослый одинаково относиться к другим взрослым – с кем-то дружит, с кем-то приятельствует, с кем-то не хотелось бы быть в каких-либо отношениях вообще. Осознание своего собственного отношения к ребенку способствует пониманию, как наладить собственное взаимодействие с ребенком, а потом помочь ему наладить отношения с сибсами.

Каждый ребенок в одной семье встречает психологически и личностно других родителей. С момента рождения первого ребенка и до рождения второго и последующих проходит какое-то время: появляется опыт, новые знания, знакомства в родительской среде, поддержка, возможно меняются жизненные обстоятельства и приоритеты, и это все, так или иначе, влияет на отношения между всеми участниками внутри семьи.

Давайте посмотрим более подробно, что способствует налаживанию отношений между сибсами, а что, наоборот, может серьезно их испортить.

Во всех озвученных выше позициях, что не поможет изменить ситуацию:

- наказания за агрессию,

- запреты на выражение негативных чувств или действий,

- сравнения с другими детьми, постоянные одергивания,

- реплики по типу "ты же старший", "ты еще маленький", "будешь за это наказан", "вы же братьясестры!", "вы чего добиваетесь? у меня уже голова болит" и иже,

- если ребенок вовлечен, то использование стремлений ребенка помочь в обязанность практически полностью заниматься младшим ребенком, в ущерб своей личной жизни,

- в случае регресса старшего, высмеивание и подшучивание по этому поводу,

- относиться пренебрежительно, отмахиваться, оскорблять при сибсе, кого-то одного особо выделять.

Что помогает наладить отношения:

- вовлечение старшего во время ухода за младшим (хотя бы просто постоять рядом-посмотреть). Во время ухода, если речь идет о младшем ребенке возрастом до года, постоянно озвучивать, что делаем, чем мажем, что меняем (подгузник) и надеваем (это помогает еще и понять старшему, что есть некоторое время на обязательные процедуры и мамина любовь - это еще и забота),

- любая совместная деятельность - уборка, игра, просмотр мультика, поездки, возможность поиграть одним друг с другом,

- возможность каждого ребенка проводить время с родителем без сибса, в своих занятиях и играх,

- акцентирование на том, что малыши сделали вместе хорошего (мне так нравится, как вы играете вместе), или что ребенок сделал по отношению к сибсу (как мне приятно, что ты помогаешь мне / дал поиграть свою игрушку и  прочее),

- живой интерес к увлечениям каждого ребенка, поддержка в его личных начинаниях, дозирование задействование в помощи по уходу за младшим ребенком,

- умение предвосхитить развитие событий в той или иной ситуации. Например, иногда необходим контроль за игрой, когда наверняка известно, что дети могут играть совместно не более 20-25 минут, а дальше уже начинается ссора, и нужно вовремя что-то предложить другое, мягко переключить на новую игру. Или, когда маленький ребенок, который уже проявлял агрессию к малышу, начинает крутиться около него, постоянно на него смотрит, наблюдает за ним и за вами, отрываясь от своей игры или любимого мультика, то можно пригласить его вместе поухаживать за ним, или что-то принести – полотенце, подгузник, крем с полочки – т.е., приобщить к совместной заботе о малыше, не отмахиваясь и не отталкивая. В противом случае, он может снова агрессивно отреагировать).

Итак, подведем резюме:

- Ребенок, в том числе подросткового возраста, испытывает чувство ревности к сибсам, но сила и степень проявлений зависит от многих причин, личностных особенностей и устройства конкретной семьи.

- Задача родителя найти контакт с каждым ребенком, выстраивать с ним свои отношения, основанные на доверии, уважении и принятии. Затем помочь ребенку совладать с чувством ревности, трансформируя его в дружеские и более теплые чувства к сисбу.

- Ребенок еще не обладает необходимой компетенцией самостоятельно выстраивать хорошие отношения с близкими людьми. Налаживание отношений между детьми – это ответственность родителей. Не следует ожидать от ребенка правильных реакций на сибса, но он имеет право на выражение негативных чувств тоже.