Когда лгать полезно? Вся правда о лжи

С детства мы все накрепко усвоили, что обманывать нехорошо. Но взрослея, каждый думающий гражданин рано или поздно обнаруживает, что это правило очень часто распространяется только в одну сторону. Ты честно рассказываешь маме, что это ты разбил вазу – а через какое-то время мама в кабинете стоматолога говорит: «Да это совсем не больно будет!». Ты честно учишься на одни пятерки – а высокооплачиваемую работу тебе почему-то никто не бежит предлагать. Ты честно платишь налоги с зарплаты и прочие пдв – а тебе говорят «Дороги уже отремонтированы! Счастье близко!». Ну и так далее. Так что рано или поздно каждый думающий гражданин приходит к пониманию простой истины: все врут, и врать будут. И дальше следует мысль: может, и себе усвоить это полезное умение?

И вот тут у психически здоровых граждан наступает засада. Ее суть проста – ложь нам чужда по природе. Даже на уровне физиологии: при необходимости лгать, в организме вырабатываются гормоны стресса. Хотя есть некоторые категории людей, которые лгут, как дышат. Приобретают они такое прекрасное умение по причине более или менее тяжелого личностного расстройства: пограничного, нарциссического, психопатического (если не вдаваться в подробности, то это еще не душевные заболевания, но уже то, что в обиходе называется «стремный он какой-то»).

Так то если вы здоровы, то лгать вам трудно. И каждый раз приходится себя спрашивать – а оно стоит того стресса, с которым потом придется справляться? Мы задумались – а есть ли ситуации, когда польза от лжи может быть больше, чем «побочные эффекты»? Наш список - не руководство к действию, а повод для размышлений.

Допустим, у вашего супруга или супруги характер не сахар. Или у подруги. Или вы живете с родителями (свекрами), у которых характер не сахар. И вот этот «несахарный» близкий задает вопрос, что называется «с подвохом». Из серии «Как ты думаешь, я толстая?» (вариации «Ты думаешь, моя мама плохо готовит?», «Вам, наверное, не понравилась та ваза, которую мы вам подарили на годовщину?», «Мне идет эта кофточка?» и т.д.). Только попробуйте сказать правду – и ваш собеседник получит повод высказать вам в свою очередь все то, что он считает правдой о вас. И о вашем весе, и о вкусе, и о манере готовить. А ведь одна маленькая, безобидная ложь вполне может такую перепалку предотвратить: достаточно лишь сказать «Кофточка прекрасна, ты прекрасна, мама твоя готовит как Эктор Хименес Браво, а вазой мы любуемся каждый день, просто уборку делали, и спрятали, чтоб не разбить».

Вы застукали мужа подруги с любовницей. Сама подруга в ус не дует, занята семейными делами, и ей кажется, что все хорошо. И тут вы, честный человек, приходите к ней и выкладываете всю правду-матку («А твой-то зажигает с секретаршей!»). Независимо от того, кто будет первым послан в пешее эротическое путешествие – муж, его любовница или вы, в этом известном направлении все равно пойдут все. И не все оттуда вернутся! Потому что таких правдорубов, которые приходят без приглашения, чтобы «просветить», «открыть глаза», «спасти!» и вообще «наставить на путь истинный», очень сложно любить. Если хочется поговорить на тему несправедливости устройства мира, об этом всегда можно поговорить с психологом.

Допустим, вы сами – тот муж, у которого любовница. Или жена, у которой случилась интрижка. И вас мучает совесть. И вот вы ходите с этой ноющей совестью, и все хотите, чтоб она перестала ныть. Что нужно сделать? Что называется – облегчить душу. Но можно облегчить душу батюшке, психологу или очень верной подруге. А можно пойти прямо к супругу, и ему это все вывалить – вот, милый, такая я у тебя гадина, разбирайся. Если в семье давно зрел кризис, и сама интрижка – это отчаянный способ хоть как-то до мужа достучаться и подать знак «дорогой, у нас проблемы!», то вариант. Тут уже не отмахнется. Но если семья у вас крепкая и спокойная, а случившее было результатом, как говорил один персонаж, «секундного нападу тупості» - то стоит ли ставить правду выше отношений?

Когда мама после развода говорит сыну: «Твой отец – предатель, обманщик и нас бросил. Смотри-ка, и не звонит тебе, и с днем рожденья поздравить забыл» - это может быть кристально честной констатацией фактов. И отец, может, и правда нехороший человек, и вообще ребенком не интересуется. Но для ребенка именно этот отец – это половина мира (вторая половина - мама). И когда одна половина мира начинает в пух и прах разносить вторую, то это в буквальном смысле слова мировая война в душе отдельного маленького человека. А потом можно удивляться, чего это он подростком курит, бунтует и вообще, маму не любит. Да потому что маме в свое время правда оказалась важнее, чем душевное равновесие ребенка, вот и ему теперь тоже своя правда важнее.

С правдой хорошо бы аккуратно, она может ранить. И тогда вдруг оказывается, что солгать (или хотя бы недоговорить), ясно понимая, зачем это делаешь – это жест заботы и бережности. 

(Статья написана для журнала "Раиса Захаровна", 2013 год)