Он любит меня или использует?

Возникал ли хоть раз у вас подобный вопрос: «Он любит меня или использует?» Возникало ли у вас в отношениях с людьми, хоть раз, ощущение, что другой человек вас использует? Если да, то это статья для вас.

«Мне 42 года. Через Интернет я познакомилась с мужчиной 53 лет. Мы встречаемся более полугода. Но мне кажется, что ему просто удобно со мной и он даже использует меня. А что, приехала сама к нему, приготовила еду, в постель легла… Разве плохо ему?»

«В последнее время я все чаще стала задумываться о своей сестре. Иногда мне кажется, что она просто использует меня для удовлетворения своих желаний. Она мне может позвонить среди ночи, когда в очередной раз поругается с мужем, и часами рассказывать о том, какой он гад, не подумав, что мне завтра в шесть утра нужно вставать на работу…».

«Как я устала от неблагодарности своего сына. Сколько старалась делать для него, сколько делала, а он считает, что все так и должно быть. Никогда не поинтересуется моими делами, моим настроением. Вспоминает только тогда, когда ему что-нибудь нужно. Создается впечатление, что он просто меня использует».

«Мой муж достаточно властный и жесткий человек. Если что-то его не устраивает, то сразу орет. Всегда должно быть только так, как хочет он. У него на все свой взгляд. Он относится ко мне, как к вещи, причем не очень дорогой. Постоянно чувствую себя использованной».

Таких писем очень много. Откуда же берется это ощущение собственной использованности? Что с этим делать? Как понять любит ли он вас или использует? 

***

Страх и зависимость

Чувство, что другой человек использует вас, возникает всякий раз, когда вы не ощущаете любви и внимания. Очень часто женщина ждет от мужчины элементарной благодарности, и когда после ее просьбы он начинает быть более внимательным и говорить дежурное «спасибо», ей все равно легче не становится.

Она чувствует, что это формальность, что он делает или говорит что-то только потому, что она его об этом попросила. А ей не «спасибо» нужно, ей необходима его ЛЮБОВЬ. Когда чувства человека открыты, то не требуется больших доказательств любви. Она отражается в глазах, и вы ощущаете ее присутствие во всем. В голосе, в выражении лица, в улыбке.

Если вы не чувствуете любви, идущей от мужчины, то сразу же ощущаете, что вас используют.

Если вы хоть раз испытывали подобное, значит, вы склонны к зависимому поведению. В отношениях с человеком, вы неосознанно ждете, что он осуществит ваши желания. Откуда же берется это неудовлетворенность? Из вашего глубокого детства.

Самая первая потребность ребенка после рождения – в безопасности. Ему важно чувствовать доброжелательность окружающего мира. И если он хоть на минуту испугается, то в дальнейшем ему будет очень трудно удовлетворить свою потребность в безопасности – «Обжегшись на молоке, дуют на воду». А для этого достаточно мелкого инцидента. Пятнадцать минут задержки в кормлении – и ребенок испугался физического ощущения голода, собственных громких криков и чувств, связанных с ними. И если последствия одной задержки еще как-то можно потом исправить, то неоднократно повторяющиеся – нет.

В итоге возникает большая вероятность того, что все остальные потребности у личности также останутся неудовлетворенными. А потребность в любви у взрослого человека, у которого не сформировалась внутренняя уверенность в безопасности, будет гораздо сильнее, чем у других.

Испуганный ребенок гораздо больше нуждается в материнской любви. Но если мать не смогла обеспечить ощущение безопасности, то она, как правило, не сможет дать и эмоционального тепла. И потребность в любви тоже окажется неудовлетворенной. А потом уже как снежный ком начинают расти психологические проблемы.

Как на нитку нанизываются бусинки, так заявляют о себе новые неудовлетворенные потребности: потребность в уважении, в реализации, в признании…

Так рождается зависимое поведение. Неудовлетворенный ребенок навсегда остается зависимым от объекта. При этом очень часто зависимость вытесняется из сознания, и человек может даже не догадываться о ее существовании. Но если в вашу жизнь постоянно «приходят» алкоголики, люди, страдающие излишней полнотой или другими нездоровыми привычками, то знайте, у вас тоже есть внутренняя неудовлетворенность. Это, конечно же, не грех, а болезнь. Но она порождает многие грехи – прелюбодеяние, чревоугодие, жадность, гордыня, зависть.

Отношения: зависимые и зрелые

«Я живу только для него». «Я все делала для него»… Но это большое заблуждение – не ради него, а ради себя. И все ваши деяния вызваны не любовью, а ЖЕЛАНИЕМ быть любимой.

И если вы не чувствуете себя любимой и нужной, то, естественно, возникает ощущение, что другой пользуется вами.

Если уж быть до конца откровенными, то надо признать, что не вы, не ваш партнер не способны к подлинной любви и близости. Потому что в ваших отношениях нет доверия, которое рождается вместе с ощущением «я – в безопасности». Отсюда же берет начало и уверенность в том, что мир добр.

В зависимых отношениях нет настоящей душевной близости. Такая близость непостоянна и недолговечна. Одна фраза или невозможность уделить внимание из-за занятости со стороны партнера – и вот уже не осталось и следа от былых ощущений. Разлука, даже короткая, нарушает душевный баланс.

Именно в такой паре оба партнера используют друг друга для удовлетворения своих бессознательных потребностей. И что самое интересное, эти потребности никогда не могут быть утолены.

Поэтому при всем понимании ситуации, а также того, что это не ваш человек, вам трудно расстаться с ним. На самом деле проблема имеет глубокие корни: не получив любви от матери, вы не смогли отделиться от нее в психологическом плане. И ваши нынешние отношения с ней могут быть конфликтными, негативными, эмоционально отстраненными, откровенно зависимыми… Все это говорит о том, что вы не сформировали психологическую автономность.

Эмоциональная отстраненность, повышенная конфликтность, ссоры и примирения, приходы и уходы, расставание и возвращения, злость, обиды – признаки зависимых отношений. В их основе лежит страх, неуверенность, отсутствие ощущения безопасности. Фундамент же чувства собственной неполноценности, тревожности, заниженной самооценки – недостаток любви.

Постоянно дает о себе знать внутренний конфликт – между большой потребностью получить любовь и убежденностью, что вы ее недостойны. Разрешить его возможно только в результате обретения автономии. Отделитесь от объекта своего навязчивого интереса, принимая факт невозможности получить желаемое. Парадокс. Замкнутый круг. С одной стороны, невозможно отказаться от того, в чем остро нуждаешься, с другой – нельзя получить желаемое, пока испытываешь нужду. Отказаться можно, но трудно. Сытый человек быстрее и легче откажется от еды, нежели голодный.

В зависимых отношениях вы не можете отдавать просто так, не получая ничего взамен.Такая любовь похожа на сделку. И если вам чего-то не дали, то возникает ощущение, что вас используют, так как вы не видите платы. Отсюда опустошенность, впечатление, что вас обманули.

В отношениях, построенных на основе настоящих чувств, нет такой позиции: «Ты – мне, я – тебе». В истинной любви потребность давать естественна, потому что отдача происходит не из принципа дефицита, а из изобилия. В таких союзах нет разрушающих тенденций, зато есть радость и свобода. Люди испытывают доверие и глубокие чувства к партнеру.

В зрелых отношениях всегда есть свободное пространство. Пространство для других людей, для своего роста, развития. Настоящая любовь – это не собственничество, в ней нет использования партнера для удовлетворения своих потребностей.

Такие отношения возможны только между зрелыми людьми, которые автономны в психологическом плане. Зависимые же люди как будто склеены друг с другом.

Тот, кто любит зрелой любовью, говорит: «Я тебя сильно люблю. Мне будет плохо без тебя, но я смогу без тебя жить». В зависимой любви скажут: «Я тебя так люблю, что я не могу жить без тебя».

Из своего опыта работы, я убедилась в том, что если у женщины в отношениях с мужчиной возникает ощущение, что тот ее использует и ему удобно с ней, то она заражена гордыней.

Гордыня – это душевная болезнь, которая связана с нарушением самооценки и восприятия себя. То есть, с одной стороны, у женщины очень завышенное представление о себе, и поэтому ей необходимо «должное к себе отношение», с другой стороны, она не ценит себя, считая ущербной и потому недостойной любви.

Чувство использованности – это вершина айсберга, а под водой прячутся более глубокие и серьезные проблемы. Вы должны понимать, что дело не в мужчине и не в окружающих вас людях. Они – проводники к вашей душе, показывающие ваши болезненные места.

Уйдя от одного человека, который вас использует, вы не решите своих проблем, а значит, рано или поздно столкнетесь с их последствиями, проявленными внутри вас.

Не бойтесь начать путь к себе. Это единственная возможность открыть в себе способность к настоящей любви и счастливым отношениям. Тогда не будет возникать вопроса: «Он любит меня или использует?»

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси.

Скоро бесплатный вебинар: «Кто я и какая я с мужчиной?»

Рекомендуемые статьи:

Зависимость лишает способности глубоко любить
Как зависимость влияет на отношения