Три основных постулата в построении отношений на раннем этапе.

ТРИ ОСНОВНЫХ ПОСТУЛАТА В ПОСТРОЕНИИ ОТНОШЕНИЙ НА РАННЕМ ЭТАПЕ. НА ЧТО СТОИТ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ В ПЕРИОД ГОЛОВОКРУЖИТЕЛЬНОЙ ВЛЮБЛЕННОСТИ? 

У меня есть ответы на все твои вопросы, но, клянусь, ты не будешь их слушать, пока тебя не разгладит Великим Катком Жизненного Опыта.

Ричард Бах.

1. Знание себя, своих целей, желаний, уважение своих границ и приоритетов.
   
   Когда человек влюбляется, очень часто под воздействием гормонов и романтических мечтаний, он забывает о том, что для него действительно важно, начинается торг с самим собой, что эти желания не так и важны, и в отношениях можно все преодолеть и вообще само как-то все образуется. Не образуется. И через какое-то время, у кого-то это занимает всего месяц или три, а кому-то недостаточно и нескольких лет, человек возвращается к себе и своим желаниям и тогда-то наступает первый и глобальный кризис в отношениях. Оказывается, что все это время влюбленный и счастливый, человек задвигал на задний план свои истинные желания и стремления, особенно, если они не совпадали с желаниями и стремлениями избранника.
   В начале отношений этот пункт требует постоянного контроля и пристального внимания, необходимо каждый раз задавать себе и партнеру вопросы: каковы наши истинные желания, чего на самом деле мы хотим от жизни и от конкретных отношений, совпадают ли наши ценности и приоритеты? 
   Если у одного из партнеров эти модели хорошо выстроены, а другой еще не определился с тем, чего хочет, кто он и какое место в мире занимает, то эти отношения обречены на провал. Знающий не сможет всегда вести другого к своим целям, в какой-то момент это надоест, либо самому ведущему, либо ведомый найдет собственные ориентиры, и в случае кардинальных отличий, существующие отношения будут под угрозой разрушения. Иногда на этом этапе неопределившийся партнёр под воздействием иллюзий может соглашаться с ценностями другого партнёра, чтобы не потерять эти отношения. В этом случае очень важно задавать вопросы о том, как человек себе все это представляет, интересоваться деталями и способами достижения желаемого. 
   Отдельное место в этом пункте занимает – уважение личных границ.
   Необходимо научиться выстраивать свои личные границы и четко ориентироваться на свои потребности. Если партнер делает что-то, что причиняет Вам боль, или что-то, что Вы считаете неприемлемым по отношению к себе, достаточно всего лишь один раз сказать об этом партнеру. Если для него уважение Ваших чувств и Ваших границ не является приоритетным, то стоит хорошенько подумать о том, уважает ли он Вас в принципе. К этому относится: критика Вас и Вашей внешности, скептическое отношение к тому, чем Вы занимаетесь, высмеивание чего-то, что Вам дорого.
2. Отсутствие идеализации партнера. Встречая какого-то конкретного человека и влюбляясь, нам кажется, что он самый лучший, самый мудрый, самый красивый, мы начинаем идеализировать его и строить отношения не с реальным человеком, а тем образом, который хотели видеть. В итоге мы сами запутываемся в построенных иллюзиях и перестаем замечать очевидные факты и голос разума. Мы закрываем глаза на очевидные недостатки, на тихие звоночки, которые оповещают нас о существовании противоречий и конфликтов. Но, ведь, мы верим в «настоящую» любовь и считаем, что можем все преодолеть. В этот период мы не слышим родственников или друзей, не обращаем внимания на слова психологов, остро реагируем на любую критику в сторону любимого человека. В это время нужно быть особенно внимательными и осторожными. Ведь, когда период идеализации пройдет, Вы встретитесь лицом к лицу с реальным человеком, и далеко не факт, что этот человек Вам на самом деле подходит.
   Здесь отдельное слово хочется сказать о ситуации, когда партнер не верит в себя. Обычно в такой ситуации «грешат» женщины и пытаются вселить веру в своего мужчину. Но бывают и мужчины, которые раз за разом утешают свою женщину, надеются на то, что она изменит свое отношение к жизни, сможет полюбить себя и т.д.
   Если Ваш партнер не любит себя, то и Вас он полюбить не сможет, за счет Вас и ваших отношений, он начнет латать дыры в своей самооценке и требовать от Вас понимания и доказательств Вашей любви.
3. Умение принимать и любить партнёра таким, какой он есть уже сейчас, а не таким, каким бы он мог стать под влиянием обстоятельств, Вашей личности или Вашей любви.
   
   Например, мужчина флиртует с другими девушками и его возлюбленная начинает оправдывать его поведение и тешить себя иллюзиями, что когда они поженятся, он перестанет смотреть на сторону и будет любить только ее одну. Или мужчина, влюбляясь, начинает считать, что с появлением детей, женщина забросит свои экстремальные походы, лыжные прогулки или посещение модных бутиков и т.д. Женщина, возможно, и забросит, однако, если для нее это было важно, то рано или поздно она начнет корить себя за то, что позволила изменить свою личность и поступиться своими интересами. 
   Не стоит ожидать от человека, что когда-нибудь он перестанет делать то, что Вам не нравится или наоборот будет поддерживать Вашу точку зрения. Возможно, это и произойдет, но уповать на это и делать все ставки, явно не стоит. Ведь, когда Вы поймете, что ожидаемое не произошло, Вы неизбежно разочаруетесь в своем выборе. Вообще желание оправдать, все выдержать, изменить и улучшить это не совсем правильное поведение в рамках личностных границ. Не стоит надеяться, что человек примет Вашу точку зрения или Вы сможете его переубедить. Необходимо научиться выстраивать свои личные границы и четко ориентироваться на свои потребности. 
   Слова ничего не значат по сравнению с поступками.
   Можно сколько угодно говорить о любви, но эти слова ровным счетом ничего не стоят, если партнер игнорирует Ваши потребности.
   В принципе, требовать от него уважение и не нужно. Либо оно у него уже есть (заложено в базовой комплектации), либо Вам придется вдалбливать партнеру об этом каждый раз, когда Вы будете натыкаться на точку непонимания. Если Вам нравится перевоспитывать и преодолевать раз за разом проблемы в отношениях, чтобы знать какой Вы молодец, то удачи на этом пути. 
   Для тех, кто миновал этот этап лучше сразу выходить из таких токсичных отношений.

Хрычикова С.А. — дипломированный психолог, профессиональный таролог, сертифицированный МАК-специалист.