Социально неуклюжим посвящается

Позволю себе полчаса душевного эксгибиционизма.

Последнее время много думаю про свой путь в терапию, в терапевтическую практику, в терапевтическое сообщество, к людям… мне кажется, есть смысл этим делится, чтобы было понятно, что мы, психологи, тоже люди.

Плотно работая с людьми, я в какое-то время вдруг отчетливо увидела, что в мире много людей прилично неуклюжих в установлении социальных контактов. Много, если не большинство.

Я точно из этой группы и думаю, это одна из ключевых причин почему я в психотерапии.

Я хорошо помню картинки из детства, где другие дети сбиваются в группы, объединяясь по принципу общности, похожести интересов. И я тоже так хотела, сильно хотела. Чтобы вместе, чтобы влиться в такую группу и что бы приняли и признали за свою. 

И я хорошо помню  эти чувства и зависти, и детского восхищения, и любопытства - как ОНИ это делают, как у них получается, как сделать так, чтобы взяли к себе.

Вот прям такие топорные мысли без намека на какую-то креативность меня одолевали.

Но мне было не ДАНО. Не дано, не привито, не обучено. 

Никто не рассказывал и не показывал мне, никто не делился, а может и не имел вовсе, и не знал рецептов, как это надо делать - как правильно организовывать отношения с людьми, как заводить их, что делать, чтобы приняли.

Похоже, в моей семье, и в семьях многих моих клиентов хватало таких немного корявых, неуклюжих «мастеров отношений». 

Так если со стороны посмотреть на все эти истории, то явно люди не знали как это делать. Сплошь и рядом какие-то глубоко одинокие, либо совсем социально не адаптированные, прилично маргинальные, некоторые выпивающие, а некоторые просто всухую депрессующие люди. Либо слишком заряжены на эту самую адаптацию и подстройку - учителя там всякие, работники общественных организаций, служители церкви - так чтобы в ущерб себе, на благо людям или богу.

В таком коллективе сложно было вырасти не потерянным ребенком. Меня шатало от дезориентированности, как правильно жить, как надо делать - сложно было, смотря на череду этих разных судеб узнать правду, узнать как устроен мир человеческих отношений, понять, на что опираться. 

В общем вся острота одной из основных дилемм человечества- "где правда?"- в этой маленькой детской душе.

Иногда переставало шатать и бросало в другую крайность - в полный отказ от любых отношений.

Такой себе отношенческий паралич. Можете представить себе перебинтованного человека от головы до пят, который только глазами продолжает смотреть КАК люди это делают, внутри под бинтами бушуют, рвутся на волю чувства, а внешне полная обездвиженность? - это хорошая иллюстрация меня в периоды такого ступора.

И, конечно же, попутно я пыталась сбалансировать всю эту разлаженную систему достижениями. Нашла хорошо работающий нарциссический способ справиться с отсутствием чего-то крайне важного в отношениях.

Томящее-раздирающий голод по людям (читай- по ЛЮБВИ) был компенсирован вначале хорошими оценками в школе, плотным запойным контактом с литературой, ну и гонкой за признанием (это только потом я узнала, что маминым. А еще чуть позже дошла к тому, что его нет и не будет. Никогда. В том виде, в котором я хочу- никогда. Но это отдельная история).   

Помню были периоды, когда мне казалось, что я начинаю что-то понимать в том, как это работает, и это понимание сводилось к яростной добыче каких-то нужных людям ресурсов и в ожидании благодарности в виде отношений за мои такие действия.

И, соотвественно, горькие слезы разочарования, когда моя такая схемаоказывалась не рабочей. Короче, с людьми мне было сложно.

Я то романтически верила всем подряд, не особо разбираясь, кто передо мной. То вдруг с сильным подозрением всматривалась в людей из казалось бы проверенных отношений. 

Я хорошо помню эту свою обостренность и не дифференцированную, брызжущую налево и направо агрессивность, которая в более близком рассмотрении уж сильно смахивала на страх, и спрятанное под ним не менее сильное желание - расслабиться, сблизиться, поверить. А сейчас за версту чую её запах (именно с примесью желания и страха) у своих клиентов.

Попутно я пришла в психологию, а еще спустя какое-то время в психотерапию.

И вначале был дикий бунт, непонимание, сопротивление, невозможность-неспособность переварить всю ту большую кашеподобную массу переживаний, которые слоями, кусками поднимались из недр моей души.

Такое сильное было обострение. Спустя только годыпошла и до сих пор не прекращается череда открытий «о себе".

Помню на одной из обучающих групп было чудесное упражнение, где нужно было нарисовать себе маску, на которой изобразить образ того, чего тебе не хватает.

Потом мы превращались в детей и одевали эти наши маски. И я попала. В самые дебри тех детских ощущений, когда другие дети играют, сближаются-отдаляются, смеются, что-то делают совместно, а я сижу одна на лавочке, дрожа от обиды, от боли, от непонимания, от желания и страха сблизиться и от этого жуткого одиночества и злости, что я не умею.

Это была хорошая группа и тот опыт погружения сильно поменял моё отношение к своей одинокости. Эффект был неожиданным - что-то вдруг такое начало получаться в отношениях, с чем я раньше не имела никогда дела. Я узнала, пощупала как выглядит искреннее небезразличие, внимательность к моей жизни. И это был прорыв. Еще одно подтверждение того, что прорывы возможны. 

Вот таким странным способом, проживая какие-то чувства, обнаруживая себя и что-то важное в себе и для себя, лёд в «океане моих отношений с людьми» трогался. От каких-то маленьких осознаваний, маленьких точечных шагов менялся и до сих пор меняется весь коленкор само-восприятия и мировосприятия и происходят маленькие и большие перемены. 
Да, в терапии, и в отношениях прорывы возможны. 

Это одно из самых важнейших открытий, наряду с возможностью выбирать, но также и нести ответственность за свой выбор, наряду с тем, что чувства- кладезь информации о самом человеке и его отношении к миру и людям, наряду с тем, что болезни это способы нашего сознания говорить с нами, наряду с тем, что нет ничего однозначного, нет «единственной правды», наряду с тем, что кризисы неизбежная часть нашей жизни, наряду с тем, что некоторые вещи совсем невозможно изменить, никогда... Наряду с тем, что …. Много было находок.

А изменения возможны, это я точно знаю. Если человек готов к ним, если они действительно необходимы для его счастья, если он сам себе не врет, что это для него важно. Если он готов вкладываться, быть активным участником своей жизни. Если он освободил для этих изменений место, в конце-концов.

...Я намного меньше боюсь людей. Некоторых удалось даже полюбить) 

Автор: Алена Швец