Большее видеться на расстоянии

Каждый день смотреть, как в первый раз, но видеть глубже, изучать, открывать новое и удивляться, как не замечалось это раньше?! Возможно ли увидеть что-то ещё в хорошо знакомом человеке?

Начало отношений…

Хочется отправиться на необитаемый остров, чтобы не делить любимого ни с кем. Хочется быть только вдвоем, находить новые точки соприкосновения, растворяться друг в друге. Приходит понимание значения выражения «вторая половина» — то есть только вместе будет единое целое, идеальное, абсолютно счастливое существо. Идеальный мир, в котором царят любовь, нежность, понимание. Но вот только отсутствуют отношения. Ведь отношения возможны с другим человеком, а в слиянии половин его нет, точнее, его не хочется видеть. Тогда придется признать наличие иного характера, точек зрения: «Нет-нет, моя вторая половина – это мое второе «я», только более совершенное, идеальное, такое, каким виделось в мечтах. И прочь все мысли и сомнения, разрушающие прекрасную сказку!»

Самое поразительное, такие отношения бывают длительными и крепкими. Люди могут всю жизнь видеть только то, что хотят. Это как, проживая около железнодорожного вокзала, перестать замечать шум поездов. Он есть в реальности, но лишний в мечте. И люди живут друг с другом всю жизнь, их крепкой семье завидуют окружающие, но фактически они не знают друг друга. Ведь для того, чтобы начать узнавать человека, стоит отступить хотя бы на шаг – и чем дальше, тем отчетливее будет видна индивидуальность, рассеется золотой туман иллюзии. Этот этап наступает в отношениях по-разному – через месяц или год, или десять лет, и тогда начинается самое интересное – общение с личностью! Вот только порой случается разочарование и становится больно. Неудивительно, что многие стараются жить в иллюзиях как можно дольше.

Казалось бы, ну что плохого видеть в партнере лишь положительные стороны, не ссориться, радоваться каждому проведенному вместе мигу и хотеть быть рядом? Но подобные отношения предполагают быстрое развитие зависимости от второй половины, возложение на неё ответственности за свою безопасность в этом мире. Это более всего похоже на взаимосвязь родителей и детей – забота одних о материальном, моральном благополучии других, а взамен – слепое обожание. Однако даже у родителей забота о детях выражается в итоге в обучении, подготовке к самостоятельной жизни. И рано или поздно даже самые заботливые родители уже не могут быть «идеальными», а для взрослого, живого человека, выполняя роль буфера между партнером и внешним миром.

Настает время выбора – остаться в розовом детстве или начинать взрослеть и идти по жизни самостоятельно, рядом с любимым, а не ехать на нем верхом. Быть взрослым, значит быть личностью, здраво оценивать себя, иметь независимость не только материальную, но и моральную, интеллектуальную, принимать решения. Остаться ребенком – значит перестать развиваться, в каждых жизненных ситуациях раз за разом применять навеки отработанные схемы, меняя только участников. В отношениях с любимыми это называется «серийной моногамией»: человек не изменяет партнерам, а меняет их, привычно перемещается из одних отношений в следующие, из одного брака в другой. Итог: попытка, во что бы то ни стало обрести мечту — убивает жизнь.

Желание сохранить первичную влюбленность, состояние слияния двух половинок заставляет всё время «топтаться на пороге» отношений, не давая возможности их развивать. Рассеивание волшебного тумана иллюзий означает поиск нового идеала, но все повторится снова. А ведь стоит только «переступить порог» — начать действительно узнавать человека, и отношения заиграют гранями разнообразия, наполнятся смыслом, понятия «любовь», «нежность», «доверие» перестанут быть просто красивыми словами. Станет больше искренности, близости, теплоты… Стоит только научиться осознавать отношения, разобраться в хаосе чувств и начать радоваться разнообразию эмоций и ощущений.
Каждый человек – это вселенная, всегда уникальная и неповторимая, наполненная своими мечтами и страхами, успехами и неудачами, стремлениями и печалями, готовая открыться навстречу новому, но боящаяся боли.

Отношения – это слияние физических тел, энергетических оболочек, интеллектуальных привычек, социальных стереотипов. Одновременно воспринимать партнера на всех доступных уровнях и замечать «провалы» или «взлеты» совместной жизни, когда кажется, что любовь угасает, а затем вспыхивает с новой силой – вот что придаст полноту и яркость совместному существованию, наполнит его смыслом.