Как рождается любовная зависимость (часть 1)

       Что-то слишком актуальна тема зависимости в сегодняшнем мире, что аж страшно становится!

       Так как, я – семейный психолог, работающий с детьми, со взрослыми и с семьями, то считаю необходимым, обозначать Вас как с позиции взрослого человека, принимающего решения за себя, так и с позиции Вас – как родителя (настоящего или будущего), принимающего ответственность за Вашего ребенка. Поэтому, было бы неплохо, если бы Вы примеряли статью со всех позиций: что я могу сделать для себя и что я могу сделать для своего ребенка!

       В нашей стране такой менталитет, лечить, когда болит, а вот профилактики ноль!

А ведь многие могут ТАК заболеть, когда любовь – это болезнь! Более того, могут заболеть наши дети! Все знают про алкогольную, химическую, пищевую зависимость, а вот любовная – это что-то необычайное, во что даже некоторые психологи (б-17) не верят, потому что не сталкивались и не работали с такими случаями! А ведь это зависимость в своем натуральном виде…

     Так как же не попадаться в эту ловушку, как же уберечься самим и уберечь детей! Вот об этом я и хотела поговорить в своей статье.

     Да, совсем коротко о том, как ее понять и отличить от обычной любви!

     Критерий совсем прост, «больной» любовью (зависимый) переходит все грани разумного отношения к себе! Он теряет свои принципы, себя и разум! К примеру, если раньше измены были недопустимы для человека, то обнаруживая измену партнера, он закрывает на это глаза и всеми правдами – и – неправдами пытается вернуть его, при этом  занимаясь самобичиванием и руганием себя, одновременно идеализируя партнера-изменщика!

       Да, измену можно, а иногда и нужно, простить, скажете Вы. Не спорю, даже поддерживаю! Только вот в данном случае не заканчивается это все одной изменой, а история продолжается… И там, где надо взрослому адекватному человеку, уважающему себя -  уйти, в этом случае происходит провал …и человек просто НЕ МОЖЕТ уйти! Настолько не может, что сам от себя этого не ожидал. А дальше, жизнь как  в кошмарном сне, который никак не проходит - «И с тобой плохо и без тебя…»!

      Мда…как же так произошло?!

     1.  Травмы

    …Ты когда-то был маленьким ребенком, жил свое детство и что-то вдруг произошло у родителей. Что-то, с чем они не смогли справиться. Или что-то, что тебя заставило повзрослеть… и в свои 6-7 лет (и позже, а может и раньше) тебя «вырвало» из мира детства и «бросило» в мир взрослых… туда, где быть маленьким «нельзя»! Где нужно заботиться о своих родителях, помогать им и спасать…таких любимых, важных, значимых для тебя взрослых ты – маленький человечек – должен спасать! Потому что они настолько необходимы тебе, чтобы жить, что инстинктивно маленький мудрый «профессор» в тебе, подсказывает, как тебе здесь поступить, чтобы выжить! И эта схема работает тогда…в том прошлом! Ты выживаешь! Но, вместе с тобой выживает и твоя схема – спасать, помогать, заботиться о тех, кто для тебя дорог! Все бы ничего, только ты применяешь ее сейчас, когда этого совсем не требуется! Взрослый, самостоятельный, адекватный партнер с тобой просто не уживется! Поэтому, подсознательно, ты выбираешь себе такого партнера, где «старая» схема будет продолжать работать! И, как правило, твоя половинка намного инфантильнее тебя! Безусловно! Только тогда ты и сможешь продолжать исполнять свою роль заботливого «родителя», или волшебного «спасателя»!

        Какое-то время, вы живете вместе со своим избранником, и даже счастливы! А потом, через время,  происходит что-то (что вполне логично), что ломает вашу систему! И, неудивительно! Ведь в «родителях» нуждаются вначале, а потом «дети» пытаются избежать их опеки всяческими путями. И как это выглядит в такой паре. Да просто. Например, пропадает сексуальное желание. «Я тебя не хочу»!  Конечно, не хочет, ведь как можно хотеть собственного родителя (или ребенка)?! Фу, скажете Вы, фу, какая мерзость!!! И это нормальная здоровая реакция! Только вот подсознание Ваше шепчет совсем другое…Именно поэтому любовную зависимость так сложно преодолеть! Потому что любому здоровому родителю тяжело оставить своего ребенка-партнера!

          2. Вина, стыд, ответственность…

Ох, уж эта гиперответственность! Всегда, везде и всюду, ты чувствуешь свой долг. Ты должна (должен) это и то, тем и этим, сейчас и всегда! И по-другому ты не умеешь! Ты за все ответственен.

     А еще виноват во всем… Если где-то что-то происходит, это твоя вина. Ощущение, что твой разум спит, а живут только чувства, которые так и диктуют – «ты виноват в этом»… а может разум и не спит, только договориться друг с другом не могут разум и чувства, потому что между ними огромная пропасть…

      Сегодняшний случай (бывают же дни!)…

Я бы предпочла не быть очевидцем этой ситуации и не писать этот случай сюда. Только вот в жизни все происходит для чего-то. Может кто-то узнает себя и задумается…

    «…ты что не умеешь этой штукой пользоваться… и сам не прошел и человеку не дал пройти…» - орала разъяренная мать, которая все больше заводилась… Затем она взяла его за грудки и приперла к стенке и как даст пощечину своему сыну, мальчику лет 8 на вид…(Ахтунг!) Действие было в метро у турникетов, мальчик не смог приложить билетик «правильно», так как маме надо и мама от души оторвалась…На него ли злилась (маме пора к психологу), не важно, важно то, что что-то он сделал «не так»…Виновен, одним словом! Без суда и следствия. Его ли вина, что мама не научила его пользоваться билетиком?! Но, мама обвинила его… Стоило ли за «такой» поступок ТАК НАКАЗЫВАТЬ! Что получает ребенок в итоге: я сделал «не так как надо» ( я – никчемный! стыдно таким быть!), я виноват (мама права!), все сразу и всегда надо делать хорошо (ошибаться нельзя!), я помешал тому  человеку ( я ответственен за его чувства!)!  

       Так ребенок и вырастает, под тяжестью вины, стыда и ответственности!  И когда супруг этого выросшего взрослого, к примеру, изменяет, он думает, что «Я тому виной». Я был плохим, поэтому я заслуживаю такого «наказания». «Я стану хорошим! Я сделаю все-все, чтобы ты меня любил(а)… Я изменюсь, я исправлюсь. Только люби меня…»

  3. Жалость.

      Чудесные - добрые, миролюбивые, мягкие, дружелюбные, безотказные, отзывчивые…

Этакий трепетный «сгусток» доброты и чистоты душевной. «Нужно людям помогать, оберегать, обогревать, пожалеть, помочь…» Всегда кому-то хуже, чем Вам. Всегда кого-то надо пожалеть…

Жалость. Именно она многим «хорошим» девочкам и мальчикам дает толчок к любовной зависимости! Хорошие вы мои, для кого же Вы хорошие?! Для других…И Вы всегда готовы помогать другим, спасать, жертвовать, откликаться на ИХ боль, беду, страдания. А как же Вы сами? « А я как-нибудь сама(сам)…» И то ли мама/папа такой самостоятельный, что пример заразителен, то ли к маме-папе обращаться бесполезно, что лучше я сам/я сама справлюсь. Результат один, любой другой становится для Вас важнее вас самих!

      Мне всегда бесконечно грустно слушать эти завораживающие истории о такой «любви», длящиеся всю жизнь! Понимаете, ВСЮ!!! Вот буквально сегодняшняя история (бываю же дни!)…

…Мы ж с ним в больнице познакомились. У него перелом был, а я там медсестрой работала. Мне 19, а ему 26 было. Молодая…А он для меня старик уже казался (смеется). Уже женат был, опытный. Рассказывал мне, как в детдоме жил…Их у матери 7 было: 4 от первого брака, 3 от второго. Она их в детдом отдала… Потом они выросли и разъехались кто-куда…Он женился и с женой в Москве жил. А теперь развелись и вот он лежит в больнице с переломом ноги и жить ему негде…Так жалко его стало. … А я одна у родителей, меня любили, заботились. А он не знает что это такое. Он не знает, что такое семья… Я его слушала-слушала, а потом поняла, что человек-то он хороший! И я влюбилась…а когда пришла домой и я стала уговаривать родителей пустить его к нам пожить… Знала-то всего его 21 день, а потом мы поженились…

- А разошлись-то чего?

- Во второй раз? Да пил, хулиганил…

- А Вы, что дважды женаты были?

- Ага.

 - А, зачем второй раз вышли за него?

- Да ему квартиру продать надо было…(??????) а чтобы продать, прописаться надо было куда-то. Вот я его и пожалела…(?????????)

- Так, а прописался-то куда?

- К себе прописала… (!!!!!)

- Стали мы жить снова. Снова он пил…

- А что стало последней каплей?

- Он меня зарезать хотел… (Наконец-то!!! Нет, я не про зарезать… А, про то, что она вспомнила о себе! Правда только тогда, когда появился шанс расстаться с жизнью!)

Этой женщине за 50, от  мужа она родила 3 – детей. Младший из них имеет наркотическую зависимость и скитается по тюрьмам, которого она все время спасает…Там за него деньги отдаст, там…а сама в нищете…А самой снова страшно становится. Потому что уже сын угрожает…Так неужели, для того, чтобы пожалеть себя, нужно чувствовать физическую опасность?!

P.S.: продолжение следует...