Умерла любимая бабушка, угодил в тюрьму папа, родители решили развестись... Говорить ли об этом ребенку? Слезы наворачиваются от сочувствия. Ко всем. И ко взрослым, попавшим в такие, невыносимо трудные, обстоятельства; и к маленьким, которые в силу своей чувствительности замечают неладное и маются не меньше больших, которые в свою очередь, боятся за маленьких.
О больших
Когда случается беда, взрослые оказываются наедине со своими страхами и душевными метаниями: говорить ли о случившемся ребенку или лучше не омрачать его беззаботное детство? Как он примет эту новость? Как будет страдать? Может, пусть живет и ничего не знает? А еще нам, взрослым, бонусом к этим терзаниям достается и переживание самого горестного события. Что сильнее – сказать трудно.
Тут подключается и ответственность за психическое благополучие ребенка, и страх за него, и сомнения в правильности собственного поступка, и злость, и боль, и много разных чувств. Эта гремучая смесь порой даже самого умного человека лишает здравого смысла… Часто на этой волне взрослый принимает решение: не говорить правду о случившемся, а сочинить какую-нибудь легенду: «бабушка уехала в санаторий лечиться, давай напишем ей письмо», «папа отправился в дальнюю командировку, только что звонил и предал тебе привет», «дедушка остался зимовать на даче…». Намерение благое, но путь трудный.
Бывает ложь легкая (это когда приличия ради делаешь комплемент страшненькой девушке), а бывает тяжелая. Так вот подобные сочиненные взрослыми истории – это ложь неподъемная. Поддерживать эти легенды трудно, врать приходится много. И если сначала это был маленький клубочек лжи «у бабушки заболел живот, и она уехала лечиться», то потом эта история разрастается, благодаря ответам на многочисленные детские «почему?», «где?» и «когда?». И за каждое сказанное слово взрослому приходится платить муками совести, бессонными ночами, новыми ухищрениями, сомнениями. Постепенно подключается и новый страх: а что будет, когда ребенок узнает правду? Вдруг он узнает её от кого-то другого?
А теперь представим, что тайну приходится хранить не одному взрослому, а целой семье, допустим, состоящей из пяти человек. Вот так изначально маленький клубочек лжи в итоге опутывает своими нитками всю семью, даже тех ее членов которые живут под разными крышами, в разных городах и даже странах. У каждого свой взгляд на ситуацию, у каждого свой внутренний критик, у каждого свой цензор внутри. Один из пяти может рано или поздно расхотеть играть по этим правилам, передумать, совестью замучиться, взгляд изменить. Что тогда? Ссоры, разногласия, недомолвки, а иногда - избегание контакта. С тем, кто желает рассказать малышу правду, не смотря ни на что, или даже с самим малышом, чтобы не тяготиться, чтобы реже в глаза смотреть.
И взрослый, инициатор легенды, её автор и вдохновитель, попадает в новую трудность: перед ним рано или поздно встает острая необходимость рассказать ребенку правду…
О маленьких
А тем временем, пока семья или кто-то из ее членов мается сочинением подобных легенд и разгребает их последствия, ребенок чувствует неладное. И мается тоже. Страшная правда начинает выглядывать и посматривать на малыша из-под покрова взрослой лжи: красные, заплаканные глаза мамы, обрывок недвусмысленного телефонного разговора, кухонная болтовня шепотом, натянутые улыбки взрослых… Но правда эта не оформленная, недоразвитая, какая-то не понятная. А потому – очень страшная.
Ночные кошмары, тревожность, замкнутость и навязчивые вопросы о «легендарном» родственнике – это то, что часто замечают взрослые в таких ситуациях. Ребенок интуитивно чувствует нависшую над семьей тайну, атмосферу замалчивания, табуированность темы и пытается справиться по-своему, по-честному, – посылает сигналы через рисунки, метафоры и задает вопросы. Кучу вопросов. Такую кучу, что взрослые иногда думают, что ребенок уже всё знает, подслушал где-то или сам как-то догадался.
Стоит ли детям рассказывать грустную правду?
Горестное событие несет нам много боли, слез и страданий. И мы, ни раз, возможно, переживавшие эти чувства, боимся, что ребенок, такой маленький, веселый, нежный и беззащитный испытает эти мучения. И мы как фильмоскоп берем свои страхи и излучаем их – изнутри себя прямо на малыша. Проецируем, говоря по-научному. Проецируем и не понимаем, что ребенок:
а) переживает все события несколько иначе, чем мы, пожившие и узнавшие больше, успевшие нацепить ярлыки на всё, что когда-либо видели в жизни;
б) возможно, обо всем уже догадался, но продолжает бессознательно (а может, и осознанно) подыгрывать взрослым;
в) не такой уж и глупый, как мы о нем думаем;
г) будет мучиться от недосказанности больше, чем от грустной, но честной правды
У нашего страха взрослые глаза. И часто зрение у этих глаз очень близорукое: взрослый видит выгоду пары-тройки недель, а то, что будет дальше, не видит. А в будущем, между прочим, много рисков:
а) если пофантазировать, что тайна продержится долго лет эдак 7-8, а сейчас малышу 5 лет, то мать и отец, как и прочие хранители тайны, рискуют потерять контакт с подростком в тот момент, когда правда все же станет ему известна. Чадо может не смириться с такого масштаба ложью;
б) может найтись посторонний доброжелатель и выложить свою версию событий, скажем, о попавшем в тюрьму близком человеке; и версия будет в корне отличаться от реальных событий; кому поверит ребенок: постороннему человеку, сказавшему, в принципе, правду, или родственникам, много времени вравшим ребенку? Вопрос остается открытым;
в) для ребенка семья – это целый мир, это его планета; это тот ресурс, то место, из которого он черпает жизненные силы всю свою оставшуюся жизнь; какого ему будет, когда этот мир разлетится на кусочки от лжи? А если не развалится, то потрескается так, что через щели провалиться можно.
Стоит ли детям рассказывать горькую правду? О смерти, о тюрьме, о трагедии, о разводе, о больнице… Ответ однозначный – да. Хотя у каждого есть выбор – риски изложены выше.
О том, как быть, когда уже…
…клубок лжи намотан? Когда легенда была уже сочинена и поддерживалась какое-то количество времени. Надо настроиться и рассказать правду – такую, какая она есть, без лживых витиеватостей, учитывая возраст ребенка, и лучше – простыми словами, понятными для него, однозначными, не двусмысленными.
Стоит помнить, что это тяжелое время разговора закончится, оно - конечно, разговор не будет длиться вечно. Это как укол – больно, когда прокалывают кожу, когда вводят лекарство тоже очень больно, потом место от укола побаливает, но рано или поздно оно заживает!
Зато как только вы скажите правду и переживете самые острые минуты вместе с ребенком, начнется новый этап жизни. Правдивый, без лжи и предательства. Вы буквально вздохнете полной грудью (это кстати, не метафора).
Во-первых, для разговора стоит выбрать время, когда ребенок будет спокоен, и вы также будете собраны, уверены и полны решимости. Лучше если с ребенком поговорит мама или другой близкий родственник, так же можно собраться всей семьей. С 4-5 лет ребенок уже способен воспринимать информацию об утрате, потере, хотя нам, взрослым, соглашусь, с трудом в это верится. Подготовить ребёнка к разговору можно и с помощью сказки, специально сочиненной для этого случая, где герои легко угадываются, а сюжет будет созвучен реальной истории. Во-вторых, следует настроиться на то, что ребенок не воспримет информацию с улыбкой. Да, он, скорее всего, заплачет, распереживается, сильно расстроится, обидится или разозлится. И это нормальная человеческая реакция на информацию о тяжелом событии. От вас потребуется поддержка: разговоры, объятия, поцелуи. Плакать вместе с ребенком можно, без истерик, конечно.
Обязательно следует искренне поговорить с ребенком о чувствах – о своих, и о его. «Мы очень боялись, сказать тебе, что на самом деле бабушка умерла», «мне тоже очень больно, что папа сел в тюрьму, и мы не скоро его увидим», «я понимаю, моя хорошая, ты сейчас разозлилась на меня за то, что я тебя обманула, но я не знала, как правильно поступить», «и мне без неё очень плохо, мне её не хватает, понимаю, как тебе сейчас больно» - эти фразы будут вполне уместны. Тактильный контакт тоже очень важен в этот момент.
Ребенок, пережив первичные эмоции, постепенно примет это событие. Да, он будет, скорее всего, задавать еще уйму вопросов. А что поделать? Ему надо проработать и рассеять свои страхи, переживания – как бы раскрошить на мелкие кусочки ту ситуацию, которая сейчас для него является чем-то большим. И ваша задача помочь ему в этом, поддержать. Разговаривайте о горестном событии, философствуйте вместе, отвечайте на вопросы. Будьте честны.
www.vnedomika.ru