4 всадника апокалипсиса, которые растопчут ваши отношения

Когда вы ссоритесь, какие чувства вы испытываете? Когда вы конфликтуете с партнером, как вы себя ведете, что делаете? Пытаетесь ли вы задеть друг друга? А, может быть, используете такие фразы, как «ты всегда…» или «ты никогда…»? Или все наоборот, вы можете конструктивно решать конфликт, когда в выигрыше оказываются двое?

Есть много мифов, связанных с отношениями, например:

— если мы часто злимся друг на друга, значит не любим и скоро расстанемся

— в хороших отношениях партнеры никогда не ссорятся и всегда приходят к общему решению

Мы хотим вас успокоить. Абсолютно все партнеры в отношениях спорят друг с другом.

Разница заключается только в том, как они это делают. И именно это «как» и определяет качество вашего союза.

Как не нужно выяснять отношения. Известный американский исследователь и психотерапевт Джон Готтман, на протяжении 20 лет, проводил многочисленные исследования, связанные с отношениями внутри пары.

Он анализировал то, как партнеры взаимодействовали друг с другом и выделил, на основе этих исследований, основные проблемы, которые приводят к разрыву.

Итак, вашему вниманию представляем четыре всадника апокалипсиса, которые способны принести вред любым отношениям:

— Критика

Недовольство и претензии к партнеру – это абсолютно нормально. В повседневной жизни зачастую возникает желание высказать обиды самому близкому, особенно если он часто не выполняет просьб и обещаний.

Другое дело — критика.

Критика – это прежде всего атака на личность или характер партнера. Она обычно начинается с фраз «ты всегда…ты никогда».

«Ты всегда опаздываешь, потому что тебе на меня плевать», «Ты никогда не выполняешь моих просьб».

Критика всегда направлена на обвинение человека, а не на конкретный поступок в данном промежутке времени.

Любимая когнитивная ошибка критикующего – это негативное чтение мыслей.

«Я знаю, что ты не уважаешь моих подруг и терпишь их из жалости», «Ты не приготовил ужин, потому что тебе наплевать на меня»

— Оборона

Оборона возникает в тех случаях, когда оба партнера защищаются.

«Я задержался на работе, потому что была пробка», «Я не выполнила обещание, потому что устала на работе».

С одной стороны, защитный механизм – это естественная человеческая реакция, но на перспективу, партнеры не смогут увидеть свои ошибки и обречены ходить по замкнутому кругу претензий, все больше накапливая внутреннего напряжения. В процессе защиты партнеры перекладывают ответственность друг на друга или внешние обстоятельства, тем самым вредя качеству отношений.

— Каменная стена

Каменная стена – это саботаж коммуникации. Человек не желает слушать или отвечать партнеру, он всем своим видом демонстрирует, что занят чем-то другим (разглядывает прохожих или просто смотрит в сторону, нет кивков в знак одобрения, нет желания проявить внимание к тому, что говорит партнер).

Обычно, что при внешнем равнодушии, партнер, который возвел такую стену, внутри чувствует стойкое физиологическое возбуждение. Он может очень злиться, обижаться, быть возмущенным, но снаружи будет изображать спокойствие.

Вред от такой позиции очевиден: конфликты не разрешаются, а напряжение только возрастает.

— Презрение

По мнению Джона Готтмана, презрение является самым пагубным для отношений, так как в своей основе это чувство несет отвращение к своему партнеру.

Тот, кто испытывает презрение, показывает, что он чувствует себя выше на иерархической лестнице, таким образом, делая партнерство и решение проблем невозможным.

Презрение может выражаться в закатывании глаз, насмешках, сарказме, язвительных замечаний, и, конечно, в оскорблениях.