Жить «как надо»

Красной нитью при работе с последствиями жизни в дисфункциональных отношениях (будь то травматический опыт детства или деструктивные отношения во взрослой жизни) идут темы «как надо», «как должно быть у нормальных людей» и «правильно ли я поступаю».

Сегодня я остановлюсь на одном из проявлений — внутренней планке «как надо жить» и вытекающей из нее тревоге и вине за «не ту» жизнь.

— Не хочу, но надо —

Иногда клиенты замечают парадокс — вообще-то жизнь они оценивают как комфортную для себя, но много тревоги содержится в фактически принудительной необходимости меняться: может присутствовать какая-то картинка в голове, что нужно, например, завести семью и детей (а еще развестись или не заводить ребенка, потому что «ну зачем тебе?»), получить некий статус, соответствующий возрасту (интересная штука, да), одеваться иначе, изменить вкус, и поменять интересы и взгляды на жизнь, потому что «не солидно».

Многие темы щедро приправлены стыдом, одиночеством и ощущением своей неправильности. Материнство и отцовство, внешний вид, деньги и работа, увлечения, выбор партнера и круга общения, распределение времени и многое другое — ситуаций, когда хочется одного, а прокрустово ложе внутреннего «как надо» требует отсечь «ненужное», довольно много.

— А судьи кто? —

Спрашивая «А кому так надо?», «Кто говорит, что нельзя и кто хочет для вас вот этого всего?», человек может встретиться с образами Родителей — где-то в глубинах памяти они разочарованы, огорчены, расстроены и встревожены «не теми» выборами.

И дело не столько в реальных родителях, которые действительно могли быть неадекватно требовательны к своему чаду, а во Внутреннем Родителе — образе, который человек формировал в себе без критического мышления, зачастую просто адаптируясь под ситуации, в которых иначе было нельзя, и который остается жестоким даже когда настоящих родителей уже нет рядом.

Когда мы исследуем образы мамы, папы и других значимых людей, я интересуюсь у «родителя» — он правда продолжал бы настаивать на своей точке зрения, если бы точно знал, что его сын или дочь несчастливы? Если ему или ей плохо, от того, что нужно втиснуть себя в тесные рамки ожиданий?

Чаще всего, внутренний голос клиента говорит «Нет», а сила влияния образов прошлого через какое-то время целенаправленной работы сходит к минимуму. В открытом и честном диалоге такой «родитель» может признать, что его наставления и ожидания могли быть ошибочны. Не из злого умысла, а, например, потому что опыта другого не было.

Иногда человеку бывает трудно объективно посмотреть на образы родителей, потому что возникает протест и ощущение предательства, разобщенности — внутренние установки настолько сильны, что человек говорит: я заслуживаю всего этого, я должен следовать этим курсом во что бы  то ни стало, мои желания при этом не играют роли, я не собираюсь меня свои убеждения. Окей. Я не ставлю целью проявлять неуважение по отношению к образам родителей, и я понимаю, что эта часть нашей работы требует больше остановок, чтобы подышать, "осмотреться на местности" и найти ресурсы для дальнейшего движения.

— Путь начинается с первого шага —

В любом случае, переосмысливая эти находки, наблюдая за своими внутренними процессами, человек может выбирать — оставлять ли чужие тревоги в себе как есть, преобразовывать их, собирая по крупицам что-то значимое, или отделять от себя, возвращая адресату без остатка, чтобы освободившееся место наполнить своими нуждами и интересами.

Наблюдая и отделяя от себя опыт и ожидания значимых Других, уже не так важно жить «как надо». Как будто бы ничего не меняется, но становится иначе. Глубже, насыщенней, целостней. Выбора больше, палитра вариантов шире, а должествований и внутреннего принуждения меньше.

Спасибо, что уделили внимание моей заметке. Буду рада вашей обратной связи, если что-то из этого отзывается про вас.