Защитные механизмы: проекция

Для тех, кто не до конца понимает, что такое, защитный механизм, поясню. Это неосознанная реакция на труднопереносимые переживания. Нужна она для того, чтобы помочь нам справиться со сложными чувствами (тревога, стыд, зависть и т.д.) и поддержать свою самооценку. Приобретаем мы эти защиты в детстве, когда оказываемся в травмирующих ситуациях и нам приходится как-то приспосабливаться, а некоторые перенимаем у родителей.

И, в общем-то, защитные механизмы полезны и есть у каждого нормального человека. Мы неосознанно применяем их время от времени, в период стресса - чаще. Но проблемы начинаются тогда, когда мы их используем слишком часто и не всегда адекватно ситуации. Тогда они скорее усложняют жизнь, чем помогают.

А теперь про проекцию – это механизм, когда мы приписываем другим людям что-то свое (чувства, мотивы, качества, характеристики или прошлый негативный опыт, то, что принимаем в себе и то, что не принимаем). Мы можем приписывать и что-то хорошее и что-то негативное. Самое интересное - то, что мы им приписываем у них может быть, а может и не быть. Например, если я прихожу в незнакомую компанию имея позитивный настрой, то я скорее буду обращать внимание на те проявления, которые будут говорить мне, что эти люди тоже позитивно настроены. А если мой настрой не очень, то буду больше замечать что-то негативное и интерпретировать поведение людей, как агрессивное или неуважительное. И если в первом примере проекция скорее мне помогает, т.к. снижает мою тревогу. То во втором случае мешает, искажает реальность и может привести к конфликту.

Есть еще такая особенность, как провоцирование реальности. Например, если один парень убежден, что коллеги его ненавидят и постоянно обвиняет их в этом, то рано или поздно он так их достанет, что они действительно начнут раздражаться на него и ненавидеть.

Любые непроверенные суждения о чувствах, мыслях, мотивах других людей являются проекцией. Все мы проецируем время от времени. Когда мы проецируем что-то свое на других слишком часто, то гарантированно возникают недопонимания и конфликты. Повторюсь, что то, что мы им приписываем у них может быть, а может и не быть. И в тех случаях, когда у другого человека нет того, что мы ему приписываем, мы тем самым искажаем реальность.

Как понять, когда наше проецирование становится патологией? При наличии одновременно двух признаков:

• Когда мы очень много домысливаем, но не проверяем наши домыслы.
• Когда наши домыслы приводят к напряжению, недопониманию и конфликтам.

Вот, например, муж и жена собираются в гости к родителям мужа. У мужа отношения со своей матерью сложные. Собираясь в гости муж напряжен. А жена, в детском опыте которой было много отвержения, принимает это напряжение на свой счет – домысливает, что он так напряжен потому что не хочет брать ее с собой, стыдится ее и т.д. и, переполненная нахлынувшими чувствами, обижается на него. А муж, видя, что жена недовольна домысливает что она просто не хочет идти в гости к его родителям, не уважает и не любит их. Взаимное раздражение друг на друга приводит к конфликту.

Как не позволить своей склонности к проецированию испортить отношения с окружающими? Разговаривать, прояснять, уточнять, спрашивать, проверять свои предположения. Как могла поступить жена в моем примере? Прояснить, почему муж напряжен, спросить: «Вижу, что ты напряжен и переживаю. Что-то не так? Что-то случилось?» И тогда появляется шанс разобраться, откуда напряжение и кому оно адресовано.

Конечно, если мы всю жизнь проецировали, то чтобы перестать это делать потребуется тренировка и какое-то время. В первую очередь, важно научиться распознавать свои чувства, которые появляются в той или иной ситуации. Следующий шаг – умение абстрагироваться и  посмотреть на ситуацию критически, действительно ли он так думает/чувствует, или это мои домыслы? Далее переходим к действию – прояснению, учимся задавать вопросы. И здесь важно то, как мы их задаем – если наши вопросы наполнены обидой и обвинением, значит у нас не получилось абстрагироваться и мы все еще уверены в правоте своих домыслов.