Стыд многоликий:от отрицания до грандиозности.

Стыд многоликий: от отрицания до грандиозности.

     Проблемы стыда пронизывают всё общество. Стыд - это болезненное состояние осознания своей базовой дефективности как человеческого существа. Человек чувствует себя целиком видимым, как будто тот, кто смотрит на него, видит его насквозь. Он может чувствовать, что сжался, уменьшился, превращаясь в ничтожество.

     Ощущение провала - центральная характеристика индивида, испытывающего стыд. Телесная реакция пристыженного: лицо вспыхивает, глаза опускаются вниз, в животе бурчит, колени слабеют.

     Если чувство стыда становится непереносимым на сознательном уровне, человек использует психологические защиты, чтобы притупить его.

     Одна из эффективных защит от любого некомфортного чувства или факта – это отрицание. 

     Потребность отрицать стыд может быть причиной того, что люди не знают о таком чувстве. Они могут вытеснить травматические события, тогда стыд, сопровождающий эти события, тоже вытесняется. Эти люди часто делятся такими воспоминаниями отстраненно, без эмоциональной или физической значимости события, как будто это случилось с кем-то другим.

     Люди пытаются сбежать от чего-либо некомфортного. Стыдящиеся индивиды могут делать это физически и эмоционально, чувствуя себя видимыми насквозь и  неспособными защитить себя от атак. Бегство - естественная реакция на такую ситуацию, а физический уход - прямой путь к избеганию стыда.

     Важно уважать потребность такого человека в уходе, позволить ему разорвать контакт глаз без интерпретации этого события как трусости или уклонения. 

     Если уход стал привычным, человек убегает от тех аспектов, которые особенно опасны и где он может испытать стыд. Так развивается способность оставаться в стороне от других. Некоторые стыдящиеся люди кажутся друзьям и семье эмоционально недоступными, на самом деле они не осмеливаются стать ближе из-за страха отвержения и оставления. Они привыкают, что быть увиденным - значит пережить болезненное унижение.

     Они отказываются привлекать к себе внимание, позволяя другим получать признание за те хорошие вещи, которые они делают, чтобы только не быть отвергнутыми за какой-нибудь из своих недостатков. Цена, которую они платят за безопасность - это то, что не могут дать другим возможность отблагодарить их и не получают позитивного внимания, поэтому у них мало шансов подкрепить приятное чувство гордости собой. Этим они подкрепляют убеждение, что с ними что-то не так, продолжая прятаться в фоне.

     Стыдящиеся не могут принять ошибки как часть повседневной жизни людей. Они часто испытывают иррациональный страх неудачи и чувствуют себя наилучшим образом, когда знают, что всё на своем месте и сделанное ими - безупречно.

     Он не получают удовлетворения, будучи  "достаточно хорошими". Стыдящийся человек считает себя некомпетентным. Перфекционизм - это искаженное стремления к компетентности.

     Парадоксальной защитой от стыда является эксгибиционизм, определяемый как поведение, привлекающее чрезмерное внимание к индивиду, который игнорирует обычные общественные правила, касающиеся скромности и приличия. Использующий эту защиту кажется бесстыдным.

     Дети проходят стадию развития, когда хотят быть в центре внимания, но боятся быть отвергнутыми и покинутыми, потому что другие могут одобрять или не одобрять их. Стыд чаще ассоциируется с ранними эпизодами осознания ребенком, что он - отдельный человек, который нуждается в родительском принятии и может легко его потерять.

     Стыд развивается из напряжения между потребностью быть видимым и опасностью, будучи увиденным, подвергнуться нападению. Эксгибиционизм разрешает этот кризис по-своему: человек, в основном на бессознательном уровне, решает, что находится в безопасности только в центре внимания. Его главный страх - игнорирование другими, поэтому он делает всё, чтобы обеспечить свою постоянную видимость. Возможно, он боится, что оставшись в одиночестве, он перестанет существовать, т.к. у него нет другой идентичности, кроме той, которая у него в компании.

     Ярость часто появляется, если случайно задеть что- то постыдное для человека и он внезапно чувствуя себя уязвленным, причем, выглядит более гневным, чем обусловлено ситуацией, будто собирается напасть, если кто- то приближается к его стыду. Он хочет, чтобы постыдный секрет не был раскрыт, вынуждая окружающих смотреть в другую сторону. Ярость может быть порождена  и попытками обсуждать важные темы. 

     Защищаясь от стыда яростью, человек удерживает дистанцию с другими,  и они  могут отшатнуться от него. Тогда ему  кажется, что никто не хочет иметь с ним дела. И он может стать более агрессивным, отгоняет семью и друзей еще дальше. Теряя контакт, он сильней изолируется, чувствуя, что с ним что-то не так. Некоторые из таких стыдящихся индивидов превращаются в хронически разъяренных.

     Стыдящийся может быть высокомерным, возвышая себя и принижая других, т.к. он проецирует свой стыд на внешний мир. Высокомерие редко распознаётся индивидом, чаще искаженность его представлений о себе заметят члены семьи или друзья. Его высокомерие делает невозможной  интимность, поскольку она подразумевает отношения между равными, а он не может принять равенство. Высокомерный человек воздвигает стену между собой и обществом.

'

     Главным элементом лечения базирующейся на стыде идентичности является развитие отношений заботы с кем-то, кому можно доверять. Это означает, что для облегчения стыда имеет значение не столько содержание, которым делится клиент, сколько сам процесс.

     Отношения между терапевтом и клиентом могут стать для клиента новым образцом, который он сможет использоваться при реструктурировании других своих отношений.

     Консультант дает клиенту опыт, позволяющий научиться переводить страх оставления в ожидание позитивного обновления интереса друг к другу.

     Стыдящийся индивид не выздоровеет, пока он уверен, что человеческие отношения настолько хрупки, что единственный промах дискредитирует всю межличностную историю двух людей. Ему нужно осознать, что большинство отношений продолжаются и в периоды, когда один или оба партнера не соответствуют ожиданиям другого.

     Он должен понять, как прощать другого и как надеяться, что тот простит его, когда он ошибется. Эти уроки могут быть усвоены только в контексте терапевтического опыта, в котором оба участника открывают свои слабости и принимают слабости другого.