О чувстве гордости и об одном случае работы с БАР.

                                                                                                                  Саше.

Я люблю свою работу. Уже писала здесь об этом и буду дальше писать не стесняясь. Я люблю чужие успехи. Сегодня в откровенном разговоре с супервизором услышала мнение , что у меня чутье на человеческий потенциал. Мне лестно, особенно от А.В. Авакумова. Но полностью согласиться не могу. Не сейчас, а еще лет через 10 может быть я смогу с полной уверенностью рассуждать о своих сильных и слабых сторонах. Я прикроюсь научной степенью, академическими заслугами и тогда начну скромно хвалить сама себя. А пока я буду хвалить своих клиентов. 

Психотерапия не занимается прямой задачей личностного роста и жизненных достижений. Это епархия коучей (коих мы- терапевты не очень жалуем) , тренеров и прочих "быстрых" методик и интервенций. Психотерапия всегда брезгливо морщит нос , когда слышит ,как юный коуч покрикивает своему нерадивому клиенту : "Выше, быстрее, сильнее!Давай!". Психотерапия копает вглубь, а не в высоту. Мы не принимаем решения за клиентов, не даем четких пошаговых советов , не занимаемся нарциссической "накруткой" (см. выше).

Психотерапия для меня - это творчество высшей пробы. Творчество интеллектуальное и  эмпатическое. Это способность увидеть человека целиком с учетом особенностей его характера, темперамента, структуры личности, ведущих психических защит, детской истории, травматизации, гендерной идентичности, сексуальной ориентации, нравственных ценностей, когнитивных и эмпатических способностей , etc. Все это проанализировать, т.к каждое сочетание уникально. И составить "рецепет" психотерапевтического взаимодействия с клиентом, которое окажется для него целительным и благотворным. Мы исходим из общих положений психотерапевтической модальности , в которой учились. Отталкиваемся от типологии структур личности и дифференциальной диагностики, привлекаем Отто Кернберга и Ненси МакВильямс в свидетели, но в конечном итоге терапевтическая стратегия для каждого клиента индивидуальна. К чему это я? К успехам клиентов :). И к своим чувствам . Психотерапевтическая этика предписывает нам воздерживаться от сильных переживаний связанных с успехами или неудачами в работе. Не брать на себя ответственность за результат психотерапии больше ,чем на 50%. И мы стараемся. Здесь я улыбаюсь . Вспоминаю любимых коллег. Стараемся ведь? Да, Вита? Да, Вика? Улыбаюсь. У нас не выходит. Но и результаты от такой вовлеченной работы бывают выдающиеся, а бывают , что бьет рикошетом. Проруха на психотерапевтическую старуху тоже случается. :)

Так вот. 

О гордости и радости. Психотерапевтическая этика и законы самосохранения в профессии предлагают нам испытывать удовлетворение от проделанной работы. Но не более. Я очень жду этого удовлетворения. Жду , когда я стану "мудрым сенбернаром" (Игорь, помнишь?). Пока никак. И если вы видели ту девчонку, которая вчера, закатав рукава у рубашки, радостно выплясывала на заднем дворе психологического центра на Фонтанке 120, то вы видели меня. 

Ты пришел ко мне два года назад. Пришел из последних сил. Потому что с жизнью было не совладать. Подводная лодка лежала на дне. Дотянуть до следующего семестра , не вылететь из института, не выйти из окна.  Это потолок амбиций. Все. Отношения , планы на будущее - господи, да просто выжить бы. И мы взялись. С психиатром в паре. Мысленно засучив рукава. Сначала добавляя фармакологию, а потом постепенно отменяя и сверяясь в диагнозах и прогнозах. Первые месяцы - никакой положительной динамики. Но и никакой отрицательной. За положительную динамику я самонадеянно принимала редкие проблески в глазах и сарказм вместо тоски. А потом что-то сдвинулось. И началась динамика. Ты разглядел, какого цвета у меня глаза и вспомнил день рождения лучшего друга. Первая прочитанная книга за год и осторожные размышления о будущем. Улитка начала медленно выбираться из раковины. Наша терапия вышла за пределы кабинета. Я поняла, что эта история - для меня вызов. Личный и профессиональный. В страшные предрассветные часы я была на связи (ибо мы знаем, что с 4 до 5 утра - уровень серотонина минимален и это любимый час самойубийц и самое трудное время в психиатрических стационарах. Raptus melancholicus - происходит именно в это время). Сберегала свободный час в расписании для возможного дополнительного приема. Ты был мне дорог. В моей голове я билась за тебя и твое будущее. Потому что оно у тебя было. Я видела его в искорках в глазах, слышала в стройной и метафоричной речи, чувствовала в сложности твоего интеллекта и душевной глубине. Будем честны : кому-то не дано большое будущее. Не дано и все. Есть потолок способностей. И хоть умри. А тебе дано. Твой мозг был блестящим инструментом, но твоя психика была больна. Она тащила тебя на дно , заклеймив диагнозом БАР. Но ты не хотел, но и не верил. Мы бились два года. Смесь психоаналитической психотерапии и психодрамы. Директивности, диалога и лисьего завлекающего шепота. Я "торговала" всем : профессиональными навыками и непрофессиональными сторонами личности. Даже мой кот Мартин косвенно принял участие в нескольких сеансах.

Ничьему невротическому переносу я не радовалась так, как твоему. Потому что истинная депрессия- безобъектна. Депрессия исключает возможность эмпатических связей с внешним миром. А перенос - хоть и невротический способ , но все же способ отношений с другим. Перенос- это отношения , а отношения - это дофамин, а дофамин - это ,черт побери, жизнь! Жизнь после серотонинового голода БАР. Это было похоже на добывание огня, а потом на поддержание этого едва тлеющего огонька. Не спугнуть, не потушить неосторожным движением. Так прошло почти два года. Ты повеселел, немного поправился. Мы снизили дозировку рецептурной фармакологии. И , о чудо, хуже не стало. Нейромедиаторы стали справляться без антидепрессантов и нейролептиков. Мы не верили. Осторожно шептались с коллегой психиатром. Держали руку на пульсе. Постепенно снижали интенсивность терапии : убирали фармакологию, кота Мартина, личное участие в жизни пациента и свой артистизм. Терапия становилась просто терапией с жестким сеттингом и классическими канонами. Этим летом будет два с половиной года , как ты ко мне пришел. Мы уже не настолько нужны друг другу, но и чужими мы стать не можем. У меня семья и много других пациентов. Кот Мартин уехал жить на дачу. 

В начале пути мы ставили задачу - просто жить. Просто жить - было уже достижением. Мы смогли. За это время ты закончил бакалавриат университета , нашел работу. Ты о большем и не мечтал, хотя, твой мозг требовал бОльшего. Отбросив профессиональную нейтральность, я осторожно соблазняла на большее. Рисовала возможности и пути, пела сиреной. (это у меня семейная деформация - у меня все ученые). И ты попробовал. Не веря. Но стараясь. Мы расстались на два месяца. Ты уехал сдавать экзамены, а я работала в Спб ( параллельно сдавая свои экзамены). Дважды в неделю слал короткие отчеты, что "полет нормальный" и ни слова не говоря о результатах. Я набрала новых пациентов. Увлеклась предложением Высшей Школы Экономики, соблазнилась московскими карьерными перспективами и исследованием тайн человеческой сексуальности. Сходила на Эрмитажный Благотворительный Бал и сделала пару докладов на конференциях. Наша терапия подошла к концу. 

И вдруг письмо. Короткое и ясное. Пересылка с какого-то немецкого электронного адреса. На немецком . "Ув, Александр Шв.....Технологический Институт Карлсруэ сообщает Вам, что вы зачислены на магистерскую программу... " А внизу приписка на русском от моего пациента : "Я поступил! Спасибо!" . 

Это было непередаваемое чувство. Чувство опьяняющего торжества! Будто мы с коллегой запустили космонавта в космос. Чувство гордости за него и радости. Мы смогли. Точнее не так. Не мы. Все -смогли. У нас всех вместе получилось. Удивительная синергия усилий медицинского психолога, психиатра и пациента. Двухлетняя работа увенчалась успехом. И это был триумф. Я танцевала во дворе, воткнув наушники в уши. Немецкий университет - это вам не дневной стационар ПНД!  

P.S  Отдельное спасибо родителям моего пациента за содействие , доверие и деликатное невмешательство. Спасибо моему мужу за возможность Работать . Спасибо коту Мартину за участие. И провидению за этот случай.

P.S.S Чуть позже я буду долго править этот текст, добавлять детали, расставлять запятые, выверять логическую стройность. Но это потом. А пока пусть просто повисит в знак моей гордости за Александра и внутреннего торжества.