Завершение отношений. Свобода или страдание?

Завершение отношений. Свобода или страдание? !!!!!

А что, можно выбирать? - Можно!

Заершение отношений, будь то с человеком, местом или проектом, часто ассоциируется с болью, разрушением, страданием. И правда, в завершении мы неизбежно сталкиваемся со сложно переживаемыми разочарованием, печалью, гореванием. Но успешно пройденная стадия завершения приносит облегчение, высвобождает энергию для полноценной жизни, для начала нового цикла контакта. Что же может нарушать процесс завершения? Непрожитые остановленные чувства, которые постоянно возвращают человека туда, где уже нечего ловить? Неосознаваемые потребности?  Или неосознаваемый поведенческий паттерн?З

Процесс завершения насыщен эмоциями.

Если мы избегаем благодарности в процессе прощания и расставания, у нас мало шансов присвоить новый опыт. И тогда мы годами ходим кругами, натыкаясь на одни и те же грабли. Способность ценить себя и другого лежит в основе присвоения опыта, в основе идентификации, без этого невозможно движение вперед.

Попробуйте увидеть, что хорошего было в том опыте, с которым Вы прощаетесь. Найдите хорошее в человеке и поблагодарите его, проживите чувство благодарности, которое важно, в первую очередь, Вам.

В процессе расставания мы ломаем границы, поэтому, вполне естественно, агрессия является неизбежным спутником процесса. Важно признать правомерность своих агрессивных чувств: как злости на недополученное, так и злости на чрезмерность, нарушение границ, и разрешить себе отойти, отделиться.  Не разворачивать эту волну недовольства тем, как все складывается, вовнутрь, на себя, в ретрофлексию и психосоматику, а разрешить себе прожить … Как иначе, без злости, отойти от когда-то такого близкого и значимого человека?

Большинству трудно переносима встреча с бессилием. Всё изменилось… и я ничего не могу с этим поделать… Тяжело оставаться и жить в этом. Но проживание бессилия очень важно для изменения. Попробуйте выпечь пирог из дрожжевого теста, которое не подошло, не «вызрело». Ничего хорошего не получится. А собрать механизм из незаконченых, не до конца выточенных деталей? Так и в процессе расставания со старым опытом важно сделать паузу, не начать что-то суетно делать, лишь бы убежать от тяжести  непереносимых чувств. Тогда в пустоте бессилия начнут вызревать кристаллы нового, новый опыт начнет собираться из них как пазл.

Печаль и горевание – неизбежные спутники процесса расставания. Не выплакав и не отгоревав потерю старого, невозможно пережить радость освобождения и встретить новое. Помните старый-старый анекдот, где одной только интонацией показан процесс изменения состояния мужчины после расставания с женщиной – от горя и отчаяния к свободе и радостному предвкушению новой жизни.  Один?...  Совсем один? … один… совсем один… ОДИН! СОВСЕМ ОДИН! А в социуме много вариантов остановок этого процесса: «Что нюни распустил?», «Слезами горю не поможешь. Действовать надо…», - подскажут доброжелатели.

А как сложно встретиться с разочарованием: что-то пошло не так. Тяжело, некоторым непереносимо встретиться с тем, что они не могут управлять процессом. Проще убежать в воображаемый мир фантазий о том, как в будущем все может быть хорошо…  Разочароваться… семантика слова подразумевает, что человек был чем-то очарован, а теперь пелена очарования рассеялась… и … здравствуй, реальность. А она оказывается совсем неприглядной… и снова хочется бежать сломя голову в мир своих фантазий, где когда-нибудь где-нибудь все изменится, просто так. Само собой…

И важно разочароваться, а не обесценить весь прошлый опыт, как в басне Крылова про лису, которая стала воспринимать виноград как зеленый и невкусный, кислый, поняв, что ей его никак не достать. Нет, важно, нужно было то, что уходит, но больше недоступно.

Так и таскаем за собой тонны эмоционального мусора, который с годами только накапливается. И накапливается в теле. В результате оно постепенно начинает отказывать…

А, возможно, завершить отношения не позволяют не вполне осознаваемые потребности, которые тесно связаны с этим местом или человеком?  

Важно понять, с чем мы расстаемся, что теряем. Какие надежды были связаны с этим человеком?

- Он обеспечивал мою безопасность (организовывал мой быт, ограждая от необходимости сталкиваться с ЖКХ и им подобными...)? 

- Счастье и благополучие, которых теперь «не видать» (желаемые финансовая стабильность и обеспеченность)?  

- Половая идентификация или социальный статус тесно связана с наличием партнера? (никому я теперь не нужна, какая я теперь женщина, если у меня нет мужчины, или какой же я мужчина, если ни одна женщина не хочет быть со мной).

- А может, проект, который сорвался, был призван вывести на следующую ступень карьерной лестницы? И теперь карьерный рост отодвигается на неопределенное время…

Попробуйте понять, что Вы ждете от незавершаюшихся отношений, на что еще надеетесь. Осознать, в чем потребность, как тот человек (проект) позволял ее реализовывать, что изменится с разрывом отношений. 

Важно принять те изменения, что приходят в жизнь, но не путем смирения и жертвования.  Желательно найти новый способ достижения желаемого и новые средства в среде.

Незавершенные ситуации и отношения  – бездонные дыры, в которые утекает наша энергия, так необходимая для счастливой жизни. Они незаметно, а то и явно, управляют нашим поведением. Можно сидеть и тосковать по несбывшимся надеждам от разорвавшихся отношений, будучи не в силах что-либо сделать для изменения ситуации, для поиска нового партнера. Можно страдать от потери работы или проекта, не находя сил для поиска новых. Такую жизнь будет сопровождать  хроническое неудовлетворение. Альтернатива – понять, что же я все-таки хочу в этой жизни, прожить все задавленные, заблокированные эмоции, осознать, КАК я не получаю то, чего хочу (увидеть паттерн), и поискать способ добиться своей цели по-другому, иными средствами.