Основные ошибки молодых родителей

Когда  человек входит  в новый   этап своей жизни, он часто совершает ошибки.  Особенно трудно приходится в этом смысле молодой паре, переходящей в статус молодых родителей. Становится больше обязанностей, требуется больше внимания и терпения. Как договориться друг с другом о взаимопомощи, какую модель воспитания выбрать, как перестать паниковать за ребенка.

 С самого начала

   Еще до рождения  будущий малыш  считывает информацию:  насколько он желанный, насколько его родители гармоничны друг к другу, в какое энергетическое поле он приходит — счастья или угнетенности.

 Чтобы   с первых дней своего зачатия он жил в любви и согласии, будущим родителям  нужно заранее обсудить  спорные вопросы , в первую очередь, по полу ожидаемого ребенка:  важно ждать само появление малыша, и не делать акцент на его половой принадлежности, потому что  как только ребенок в утробе матери ощущает, что ожидают кого-то другого,  это выливается в огромный кризис, конфликт внутри души ребенка. Такая ситуация  сказывается на всей дальнейшей его жизни. Человек не воспринимает себя целостным, вплоть до того, что не принимает свой пол, откуда и вытекают  во взрослой жизни  всем известные проблемы.

    Ребенок  в утробе матери   также остро воспринимает все  то, что происходит с ней.  На женщину ложится большая функция беречь и заботиться о своем внутреннем равновесии и, психологическом здоровье  ребенка.

 В каждом из нас  есть травмированная детская часть.  Если внутренний ребенок мужчины или женщины чего-то не получает, то он чаще всего начинают злиться на партнера. Но, как, правило, эта злость обращена назад в детство к родителям. Партнер, по большому счету нейтрален. Нам нужно очень бережно научиться обращаться с этой своей частью. Прежде всего с уважением. Тогда она слабеет.
     Если же что-то не устраивает в поведении партнера, об этом  надо  разговаривать с ним через форму я-высказывание.

Нужно поговорить объективно, спокойно, объяснить партнеру  в чем он нуждается и что он мог бы дать другому  на данный период.

Будущей маме важно рассказать будущему отцу о том, как бы он мог заботиться о ней  в этот период -ожидания ребенка и, если вот такой- то вид заботы он сейчас не может оказать, не нужно на это обижаться, ведь для каждого из нас вид любви и помощи совершенно разный. Если женщина нуждается в том, чтобы ей чаще говорили нежные слова, говорили какая она красивая, особенно в период, когда ее тело сильно изменяется, все это надо проговаривать партнеру. Например, если у мужчины  в семье не было принято говорить ласковые, нежные слова, то бесполезно идти к нему с такой просьбой. Если женщина понимает, что партнер не может ей этого дать, то она должна сама научиться удовлетворять своего внутреннего психологического ребенка. И обязательно надо обращать внимание на то, какой вид любви и помощи   освоен партнером  с детства, что он дает своей женщине. Если она  недополучает какой-то вид любви и поддержки, это не значит, что партнер ее не любит, не надо делать сразу однозначных выводов. В одной семье принято обниматься, говорить друг другу теплые и нежные слова, а в другой нет. Надо просто аккуратно давать понять своему партнеру, что вам приятно,  подсказывать ему, когда он вас обнимает или говорит что-то очень ласковое. Если мы разговариваем конструктивно, без ссор и претензий, тогда партнеру хочется дарить своей женщине эти ощущения и эмоции. Для любого мужчины большое счастье видеть, что он нужен и полезен своей женщине. Если его женщина счастлива, то счастлив и он. Механизм мудрости заключается в том, что чем больше мы сможем давать себе, тем больше будем давать партнеру. И чем больше мы будем поддерживать партнера и видеть то хорошее, что он нам дает, тем сильнее будет его желание  давать нам еще больше. Чем счастливее и гармоничнее женщина, тем счастливее ребенок. Все зависит от психосоматического состояния матери, потому что с ней  у ребенка самая близкая связь.    Состояние  мамы на протяжении 9 месяцев и первые 1,5 лет — это база, которая служит эмоциональной платформой тому, как ребенок будет чувствовать себя в этой жизни.   Будет ли    безопасным для него этот  мир, можно ли ему доверять, не будет возникать вопросов нужен ли я кому то, не будет чувства одиночества. Как изначально ребенок соединен с материнской силой, так и затем он соединен со всей вселенной.

 О разделении обязанностей и помощи друг другу

 Разделение труда, формирование каких-то обязанностей в семье  должно быть еще на этапе создания пары.  Женщине не надо думать, что, если до появления ребенка она выполняла весь функционал по дому, то с появлением ребенка она может выступить к мужчине с претензией: почему он не делает то или это, и он сразу начнет это делать.

Важно договориться, что каждому симпатично делать, всегда спрашивать с той позиции, что было бы тебе более приятно сделать из перечня тех обязанностей, которые нам выпадают. Например, мужчина говорит: «Я люблю читать книги, я бы с удовольствием гулял с ребенком», т.е важно удовлетворить и его потребность тоже. Не удовлетворяя потребности своего внутреннего ребенка, будет накапливаться внутреннее напряжение,  внутреннее несогласие, внутренний протест, который рано или поздно выльется в скандал. К разделению обязанностей надо подходить конструктивно, исходя из того, что больше нравится партнеру, что у него получается лучше всего. Чем больше вопросов мы сможем  выяснить и прописать решения, тем к минимуму сведем  непонимание и ссоры. Конечно, жизнь вносит свои коррективы в виде форс-мажорных ситуаций, но и  здесь также заранее желательно проговорить, что партнеры будут делать в этих  случаях.  К примеру, мужчина работает, женщина дома. Ребенок заболел, женщина вставала ночью, утром она разбита и, в таком случае,  она звонит своему мужу. Нужно все проговаривать, потому что, когда есть внутренняя договоренность, то мы себя со-настраиваем на какие-то программы. Невозможно, конечно, все прописать, все учесть, но, когда есть ориентиры, мы это обсуждаем, дополняем и нам проще договориться, проще понять друг друга.

 Выработать свою модель воспитания

 Существуют определенные убеждения, передающиеся из поколения в поколение, с которыми мы живем, не подвергая их объективной оценке. Мы подсознательно берем образцы поведения из своих семей. И служа своей родовой системе, бессознательно воспроизводим эти образцы. Как правило, партнер приходит из другой родовой системы со своими моделями и образцами. Наша задача не выяснять, что правильно или неправильно , а на основании двух этих моделей выработать свою. Например, в семье женщины ставили большую тарелку  салата и из нее все ели, а у мужчины было принято ставить каждому отдельный прибор. Как будет в их семье по обоюдной договоренности: сами они могут есть из одного блюда, а у каждого ребенка будет свой отдельный прибор. Т.е они будут прививать детям другую культуру поведения.  Другой пример: мужчина считает, что к ребенку по каждому его требованию подходить не стоит, это его избалует. Женщина, прочитав разную психологическую литературу, узнала, что к ребенку надо подходить, когда он того просит. Это формирует в сознании ребенка твердое убеждение в том, что, когда ему будет плохо, к нему всегда придет помощь, формируется доверие к миру. Договариваются они на том, что каждый будет делать так , как считает нужным. При этом женщина говорит своему партнеру, что   будет очень благодарна ему, если он примет ее точку зрения.  Да, он не всегда будет подходить к ребенку, в таком случае женщина закрывает эту потребность ребенка сама. Она дает мужчине право выбора в этой ситуации, не устраивая истерик. По каждому вопросу нужно учиться  конструктивно договариваться.

 С детьми нужно заниматься

 Понимание того, что с ребенком нужно заниматься, играть с ним, а не усаживать за тот же телевизор -   не так это легко привить, ведь мы сами воспроизводим ту программу, по которой действовали наши родители. Есть очень тонкая грань - внутренние эгоистические потребности родителей, которые зачастую выступают на первом плане. Мы подсознательно манипулируем ребенком для того, чтобы воплотить наши нереализованные амбиции.

Все дело в мотивации, если у родителя есть внутренняя мотивация, понимание того, что он хочет дать ребенку, чтобы он на порядок был лучше его, помочь ему развиться и быть успешным, тогда будут и занятия с ребенком, и всевозможные развивающие игры.

 Повышенная тревожность матери

 Повышенная тревожность, как правило, передается по наследству. Это очень сильный генетический код, генетическая программа взволнованности за ребенка. Прежде всего стоит обратиться за помощью к психотерапии для того, чтобы разобраться с причинами. Необходимо научиться приемам саморегуляции. Как только появляется страх, огромное волнение, чувство паники, нужно уметь принимать это чувство с благодарностью, не убегать от него, а входить в него через дыхание. Женщина должна осознать это состояние, т.е назвать все эти симптомы, дать место этому чувству, поставить свой страх рядом. Как бы увидеть свой страх, потому что, когда мы его видим, он перестает владеть нами. Когда женщина уже внутренне спокойна, когда она успокоила своего взволнованного внутреннего ребенка, призвав себя взрослую, только тогда она может рационально взглянуть на ту ситуацию, которая случилась с ее физическим ребенком (упал со стула, поранился, сильно ушибся), и подумать о том, какую помощь она может ему сейчас оказать.

 О ссорах между собой

 При ребенке  нельзя выяснять отношения. Когда ребенок отдыхает, родители садятся в другой комнате и обсуждают ту или иную проблему.  На повышенных тонах разговаривать нельзя ни в коем случае: мы загоняем ситуацию вглубь, потому что на  нападки женщины, на ее агрессию всегда пойдет большая агрессия от мужчины. Он начинает вступать с женщиной в поединок на бессознательном уровне, как воин с воином.  Как только женщина занимает воинственную позицию, мужчина набирает еще большую силу, чтобы ее подавить, разрушить, он не то, что не услышит ее , ему нужно любыми путями ее победить. Чтобы эта ситуация не возникла, как только чувствуем, что начинают подниматься эмоции, прибегаем к методам саморегуляции, начинаем дышать, себя успокаиваем, и только тогда возвращаемся к партнеру.

 Без крика на ребенка

 Когда мы начинаем кричать на своего ребенка, это показатель того, что нашему внутреннему ребенку очень плохо.  Что он чего-то постоянно недополучает.  В идеале мы заводим ребенка тогда, когда в нас развит внутренний заботливый родитель и взрослая позиция, т.е мы уже эмоционально зрелые. Когда нет эмоциональной зрелости мы постоянно находимся в детских состояниях. Мы переходим от спонтанного творческого ребенка к травмированному ребенку. Для того, чтобы не чувствовать травму,  в нас всплывает бунтующий ребенок, которого все раздражает на внешнем плане, он не хочет свои какие-то потребности ущемлять и т.д. Когда потребности наших внутренних детей не закрыты, мы не будем адекватно реагировать на то, что происходит с нашим физическим ребенком, мы не   чувствуем, что с ним. Отсюда и трансляция: «Замолчи! Что ты кричишь, мне самому плохо, кто бы мне внимание уделил». Поэтому очень важно еще до создания пары, посетить психотерапевта, чтобы с его помощью решить все внутренние проблемы, научиться ухаживать за своей душой и достичь эмоциональной зрелости. Ведь только тогда мы сможем быть грамотными родителями для своего ребенка, не будет крика и злости в ответ на его капризы и крики.

 Важные советы, к которым стоит прислушаться

 •    Быть в контакте с самим собой. Очень хорошо ощущать свои чувства, свои потребности, мысли и своевременно уметь их удовлетворять, без ожиданий к другому человеку, что он что-то мне должен. Когда мы заходим в партнерство, женщина может только попросить, все требования остались в детско-родительских отношениях. Для того, чтобы женщине чувствовать себя счастливой,  ей нужно уметь о себе заботиться, наполнять себя, своего мужа и ребенка.

 •    Четко чувствовать свои личностные границы, не позволять нарушать их,   с уважением и вниманием  относиться к личностным границам своего партнера.

 •    Ребенок — это продолжение психологической  цепочки пары, если паре хорошо, то и ребенку хорошо. На первом месте женщина и удовлетворение ее потребностей, после ее партнер и только потом ребенок. Потому что он заходит в пространство, где им вдвоем хорошо, где у них все отлажено, и существует баланс давать и брать. Если женщина чувствует дискомфорт, только отдает и ничего не получает, то в доме постоянно будут скандалы. Не всегда материальным нужно компенсировать баланс. Т.е мужчина приносит деньги, а женщина искренне выражает огромную благодарность своему мужчине. Есть такое хорошее выражение в поддержку: «я зачастую так себе завидую, что ты у меня есть», «Спасибо тебе огромное, я так рада, что ты у меня есть», «Если бы не ты», «Я так ценю тебя за это». Вот такая обратная связь компенсирует баланс, даже если мужчина очень много делает. Женщина — министр внутренних отношений, ее задача наладить  эмоциональное поле, мужчина — министр внешне - экономических связей — это социальное положение, это заработок. Такие роли нисколько не принижают, а наоборот несут гармонию и слаженность в отношения: каждый несет ответственность за свою роль, мужчина и женщина созидают вместе в любви и согласии.