Ребенок стал свидетелем семейной ссоры

     Cегодня пойдет речь о том, что же делать, если ваш ребенок стал свидетелем семейной ссоры. Тем нынешним взрослым, которым часто доводилось, будучи ребенком, быть свидетелем войн между мамой и папой, приходится нести эту детскую боль через всю свою жизнь. Человек, растущий в атмосфере частых ссор и скандалов, впоследствии имеет трудности и страх сближения с противоположным полом, страх приобретения друзей, недоверие к людям, тревогу, невротическую вину и прочие негативные чувства. Эти чувства возникают именно тогда, когда отношения имеют шанс перерасти в более близкие. В моей практике такие детские травмы очень распространены.

      Можно ли избежать конфликтов?

    Разумеется, каждый адекватный любящий родитель больше всего на свете не хочет быть причиной страдания своего ребенка. Конечно же, мы понимаем, что в присутствии своего чада мы должны вести себя ровно, спокойно и уважительно. Ни при каких обстоятельствах не критиковать друг друга в присутствии малыша.  Только мы, родители, можем показать ребенку своим примером, как эффективно разрешить конфликт, как договориться в случае разногласий, как твердо и решительно отстоять свое мнение, как прийти к здоровому компромиссу. Однако, как показывает практика, мы вовлекаемся в конфликт эмоционально и нам невероятно сложно остановить ссору, даже когда в комнате присутствует маленький зритель наших разборок.

    Кроме того, конфликты в семье практически неизбежны. Во-первых, потому что союз двух людей предполагает разницу во вкусах, мнениях и приоритетах.  А во-вторых, существуют так называемые семейные кризисы. В такие периоды конфликты и ссоры становятся обычным делом.   

    Например, когда в семье появляется малыш, огромная физическая нагрузка ложится на плечи еще не окрепшей после родов матери, и, зачастую, она вынуждена заботиться о ребенке, не удовлетворяя  свои основные физиологические потребности, такие как сон, прием качественной пищи не на бегу  и не в попыхах. И, конечно, все эти сложности приумножаются, если в семье есть проблема финансового характера, или если ребенок болеет.  Или, например, когда муж терпит проблемы в своей деятельности, или теряет работу и длительный период находится в подвешенном состоянии. В этом случае страдает вся семья и, опять же, ссоры неизбежны. А результатом этих конфликтов у осознанных родителей будет чувство вины перед ребенком, за то, что он, маленький, вынужден быть свидетелем таких жутких сцен.

 Можно ли скрыть от ребенка негативные чувства друг к другу?

   Если родители при ребенке не скандалят, но бурно выясняют отношения, как только за чадом закрывается дверь, то этот трюк ребенок раскусит моментально.  Также, когда родители будут подавлять свои эмоции  и любой ценой не проявлять их друг другу (кстати, прямой путь к неврозу).

         По «духовной пуповине», существующей между ребенком и родителями, ребенок распознает мамину боль и обиду, папино отчаяние. Вам не скрыть свои чувства от ребенка.

  Что будет чувствовать ваш ребенок в результате конфликтов?

 Он будет ощущать страх и чувство бессилия от того, что монолитная стена, защищающая и оберегающая, которую представляют собою оба родителя, так вот, эта стена становится хрупкой и нежизнеспособной, а значит, и не защищающей, и не оберегающей, а потому страшно, потому тревожно… Эти чувства находят    выражение в регрессии, - когда ребенок в своем развитии делает шаг назад, к, быть может, забытому в прошлом поведению. Например, у него может появиться энурез, хотя он уже давно не писался по ночам, могут проявиться забытые страхи, свойственные детям более раннего возраста.

   Когда же ребенок подрастет, он неминуемо начнет выбирать, за кого заступаться во время ссор, и тогда в его глазах один родитель будет жертвой, а второй- агрессором.  Возможно, он будет менять свое мнение, и на разных этапах своего развития станет объединяться то с мамой, то с папой. Причем чью бы сторону ребенок не взял, он неизменно будет испытывать острое чувство вины по отношению к тому родителю, которого он в данном случае «предал».

 Что же делать?

 Психологи всего мира склоняются к тому мнению, что самый разумный способ ослабить негативное воздействие родительских ссор на ребенка -  честный разговор с ним об этом конфликте. Необходимо объяснить малышу две важные вещи.

    Первое: «Ты иногда ссоришься с братиком, сестричкой или соседским другом Максимкой. Потом ты с ним миришься, правда? Взрослые также иногда ссорятся, когда не согласны друг с другом. Извини нас, сыночек (доченька), за то, что мы тебя напугали выяснением отношений. Так вышло, что мы очень эмоциональные и не хотим скрывать друг от друга свои чувства.» Обратите внимание на то, что осознанных и адекватных родителей не обидит необходимость просить прощения у своего ребенка. Также заметьте, ни слова не произносится на тему «плохого характера» мамы или папы, не снимайте с себя ответственность за происходящее и не перекладывайте эту ответственность на другого участника конфликта. Самое последнее, что может сделать родитель-это методично настраивать ребенка против другого родителя.

    Второе: «Мама и папа любят тебя, они ссорятся не из-за тебя. Ты ни в чем не виноват. Ты наше родное солнышко, и мы очень сожалеем, что напугали и расстроили тебя». Обязательно обнимите малыша, быть может, возьмите его на ручки, делайте так, как вы обычно поступаете, когда ему плохо и больно.  В этом случае ваш ребенок усвоит следующее: вы - живые люди, вы тоже совершаете ошибки, как и он. Вы умеете признаваться в проступках, просить прощения. Вы умеете мириться и прощать. Вы действительно хотите цивилизованно и продуктивно разрешать проблемы с другим родителем малыша.

    И вот что важно: дорогие мои, помимо уберегания вашего ребенка от ваших же стычек, необходимо учиться правильно ссориться. Умейте высказываться коротко, ясно и уважительно, без оскорблений и повышенных тонов. Безусловно, это- великое мастерство, но будьте, пожалуйста, хотя бы в процессе освоения основ конфликтологии.

    И в заключении скажу, что открытое честное общение с ребенком помогает разрешить множество проблем. Ни в коем случае не оставляйте малыша один на один со своими переживаниями, обязательно выслушайте внимательно его и принимайте все, что он вам скажет, не перекладывая ответственность за происходящее друг на друга.

    Все, о чем я вам сегодня рассказала, касается неизбежных ситуаций в адекватных семьях, в которых иногда наблюдается разногласие. Но, есть разница между разногласиями и кровавой семейной войной, где победителей нет и быть не может. Такая война может быть важной составляющей семейной жизни с психопатом -  человеком, не умеющим контролировать свое эмоциональное состояние, или если один или более членов семьи страдает алкогольной или наркотической зависимостями, и в этом случает не обойтись только честным общением с ребенком. Но об этом в другой раз.

    Спасибо за внимание, до новых встреч.