Бесплодие - НЕ приговор. Помощь при бесплодии и невынашивании беременности. История клиентки (4)

Окончание (часть 4) 

История героини. Роды

В 36 недель беременности моя доктор передала меня с рук на руки врачу родильного дома, у которой я должна была рожать. А с моим доктором мы договорились встретиться примерно через месяц после родов, ну и конечно же, созваниваться.

Я нормально отношусь к разного рода сложностям, которых невозможно избежать, т.е. вполне трезво смотрю на вещи, поэтому я прекрасно понимала, что нескольких дней пребывания в стационаре (родильном доме) мне не избежать, как бы мне того не хотелось. Настроилась и подготовилась к родам я «на отлично» (иначе и быть не могло), мой новый врач мне понравилась, я ей доверяла, только одно обстоятельство сильно смущало меня.

Чем ближе подходило время к родам, тем яснее я понимала, что ту предполагаемую дату родов, которую мне озвучил врач-УЗИ и мой гинеколог, я не хочу!

Не то чтобы в жизни я была сильно суеверна, но когда речь зашла о моем ребенке, тем более долгожданном, я поняла, что не хочу рожать в «неблагополучный день». А именно такой и называли дату 08.08.08 все, кому не лень. И звезды, как будто не так встали, и нумерология подвела.

Оставшееся время до важного события, я провела со словами «чур меня», а когда подошло время рожать, я твердо решила сделать это 07.08.08 или 09.08.08.

Поэтому ранним утром 7 августа у меня  заболел живот, не сильно, но занудно, и я засобиралась. В 9.00 утра я, мой муж и «мои чемоданы», прибыли в родильный дом на юге города. Врач меня посмотрела и задумалась, что со мной делать… Домой отпустить страшно, а класть в роддом вроде и не с чем, так как что-то уж там совсем вялотекущее. Короче, меня отправили погулять часа три, чтобы уж наверняка. Во время прогулки я активно вышагивала и уговаривала сына, что сегодня отличный день для  знакомства с этим миром. В 12.00 меня посмотрели снова, подумали, и положили все-таки в роддом. Я довольная потирала руки. Тогда я решила, что если меня оставили в предродовом отделении, значит я рожаю! А значит, я победила и удачно скрылась от ненавистной даты 08.08.08!

Не буду вас мучить скучными подробностями моего расписания 07.08.08. Скажу просто, что родовая деятельность так и осталась вялотекущей. Может быть, я вообще ее придумала, а договорной врач пошла мне на встречу. В общем, так я и не родила в этот день. Но сдаваться я не собиралась. Укладываясь спать (в роддоме), я строила планы, как родить 09.08.08. Я твердо решила, что дотяну, чтобы не случилось. Тем более что ничего и не предвещало активного развития событий. Я успокоилась и уснула.

В 7.00 утра 08.08.08 я проснулась от СИЛЬНОЙ БОЛИ В ЖИВОТЕ И ПОЯСНИЦЕ. Вам смешно?! В 9.00 часов я поняла, что уже никак не дотяну до 09.08.08.

Как вы уже поняли, я родила именно 08.08.08 в 17.30. Сына.

Видимо, каждый рождается тогда, когда он готов и должен, а не тогда когда нам удобно или хочется.

Кстати, хочу сказать, что сынишка у меня красивый, умный и здоровый. Все у нас хорошо. Правда, если уж он что решил (какую шапку одеть или что съесть), переубедить его невозможно. Как решил, так и сделает!

История героини. Я и сынишка

Что я чувствовала после родов? Когда так сложно достается ребенок, так же непросто и описать свои чувства. Обычно все говорят «счастье, счастье», да, конечно, это счастье, но на первом месте у меня было чувство гордости и ощущение выполненной «невыполнимой миссии».

Вся эта гамма эмоций быстро уходила на второй план, а на первом, появлялась «новая работа» по уходу за моей маленькой драгоценностью. Научиться быть хорошей мамой, правильно ухаживать за новорожденным, правильно воспитывать ребенка, все это подстегивалось нарастающей тревогой за малыша. Не было к этому никаких реальных предпосылок, просто я очень боялась потерять свое счастье, так как долго не верилось в него после всех «приключений». Я смогла сделать это, я выстояла, я добилась этого. Наверно, когда малыш достается так сложно, к нему испытываешь какие-то дополнительные особые чувства. Я не говорю, что мамы, которые легко могут забеременеть и родить ребенка меньше любят своих детей. Но сверхтревожность за здоровье и правильное развитие малыша у меня точно были и есть, и я думаю, что они именно из-за сложностей с беременностью. Одному богу известно, сколько слез, переживаний, «умираний и возрождений» пришлось пережить ради того, чтобы иметь это чудо в кроватке.

Кстати, мой муж столько сделал возможного и невозможного ради рождения нашего сына, что после того, как я родила, «решил» заболеть. Думаю, напряжение многих месяцев сказалось, таким образом, когда я уже родила, когда цель была достигнута. Это тоже стало целым приключением.

Ничто не предвещало ничего плохого, муж заболел внезапно и прямо перед тем, как надо было забирать нас из родильного дома. После родов он ответственно приехал к врачу с благодарностью, привез гостинцы молодой маме, вымыл квартиру, забрал кроватку, купил коляску и, решив, что он сделал все, что полагается настоящему отцу… свалился с температурой. Она поднялась почти до 40*С, появился насморк и кашель. Понятно, что в такой ситуации он не только не мог встретить нас из роддома, но и привести новорожденного домой, я тоже не могла. Приютить меня на какое-то время стали готовиться мои родители.

Необходимо было много сделать за очень короткий срок, поэтому всем нашлось свое занятие. В экстренном порядке была до скрипа перемыта вся квартира, подготовлено место грудничку и маме, куплены и перестираны вещи для малыша на первые дни, и даже собран праздничный стол по такому случаю. Правда, за всеми этими хлопотами все совершенно забыли, что меня все-таки лучше было бы забрать из роддома, а не радоваться там «в одиночестве». Когда об этом вспомнили, отвлекшись от дел, моя выписка уже была готова (правда, не подписана) и нас можно было забирать (ну, хотя бы одевать).

Пришлось в срочном порядке просить друзей забрать меня с ребенком и доставить к родителям. Осложнялось все тем, что сумки для выписки были дома у мужа, и друзьям пришлось заезжать к больному супругу за вещами. Там они встретились, все забрали и поехали в роддом. Всю дорогу подруга мечтательно улыбалась, ожидая очередную встречу с нами, а наш друг не переставал ругаться, говоря, что мой супруг не может нормально даже родить ребенка и забрать его из роддома. Что он такой и растакой оторвал его от важного мероприятия (поездки на дачу, к слову сказать). Нет, он не злой, и искренне любит своих друзей и нас в том числе, просто он очень переживал, что они опаздывают, и таким ворчанием снимал стресс перед встречей меня и сына.

Уже в родильном доме стало ясно, за что еще он сильно переживал. Сдав сумки с вещами, друзья ожидали нас внизу, пока мы одевались и пеленались. И вот, свобода, я выхожу из двери вместе с акушеркой, которая несет большой белый сверток в синих бантах. Мы оказываемся в просторном холле, где толпятся люди (встречающие, приехавшие за информацией, привезшие посылки и т.д.). Акушерка смотрит по сторонам, хлопает глазами, поворачивается ко мне и не понимает, кому же вручить малыша. В этот момент, наш друг, поняв, что никто из холла не идет принимать сверток, начинает медленно и обреченно двигаться в нашу сторону. Акушерка, приметив наконец «жертву», уже уставшая держать 4кг. в одеялах громко говорит: «ПАПОЧКА! Ну что же вы такой несмелый?! Забирайте уже своего сынишку! Ну, смотрите, какой красивый! На вас похож!». И весь холл (а народу там было не мало), очнувшись от собственных мыслей, начинает с любопытством рассматривать «несмелого папочку» и всю нашу странную взлохмаченную (от спешки) компанию. «Папочка» расплываясь в улыбке, берет сынишку и скромно говорит «спасибо». А про себя еще много-много раз «спасибо», только уже не акушерке, а своему болезному другу, за такое представление.

Так, даже наша выписка из роддома не прошла без приключений.

История героини. Родить еще

Не прошло и трех недель с того момента как мы, наконец, воссоединились всей семьей дома, как супруг начал говорить о том, что теперь нам нужна еще и дочка. Причем, это программа минимум, т.е. обязательная программа.

Конечно, через месяц после родов, мой ответ на все это был однозначный – «нет». Я еще не отошла от всех прелестей родильного дома (ну, я же не железная, в конце концов столько всего терпеть), и потом, я полностью была погружена в овладение навыками и знаниями ухода и воспитания. Я жутко боялась сделать что-то не так, навредить, не уследить, пропустить, недокормить и т.д. и т.п. Я постоянно вызывала врача или скорую помощь, и наверно, меня там уже все знали, как «эту сумасшедшую мамашу», что меня абсолютно не волновало. Если есть переживание или вопрос, значит, я должна была получить на него ответ. У специалистов. Поэтому, я их и вызывала постоянно. У меня в голове была одна единственная четкая задача: сохранить свое счастье, так тяжело мне доставшееся. 

Но со временем, когда первый страх улегся, пришли знания и умения по общению с ребенком, я вернулась к вопросу о том, чтобы родить еще дочку. Муж постоянно говорил об этом, поэтому у меня просто не оставалось другого выбора, как взвешенно обдумать такое решение.

Одна моя знакомая, с которой мы сошлись на общей беде бесплодия, после 10 лет неудач смогла родить ребенка (сама, без ЭКО). Мы примерно рожали вместе, она на несколько месяцев раньше, и сейчас она снова готовилась стать мамой уже во второй раз. При чем, она не собиралась останавливаться на достигнутом, говоря, что хотелось бы троих детей. Я думала о том, как она изменилась за последнее время, из серьезной дамы, несколько злобного вида (в душе она пушистая!), она превратилась в счастливую яркую подвижную женщину, располагающую к общению. Она вызывала доверие и стабильность, своим искрящимся счастьем и мягкостью. Она совершенно забыла про свою фирму и полностью погрузилась в семью и дом.

Не смотря, на ее счастье, я понимала, что так я не смогу и не хочу. Мне нужна большая семья, но и дома я сидеть не собираюсь. Есть специалисты, которые, каждый в свое время, лучше меня смогут заниматься с ребенком и обучать его. Детский садик с развивающими занятиями, кружки и секции, репетиторы, были обязательными в моем представлении. Я собиралась уделять большую часть детям, но не хотела отдавать этому занятию себя всю. Я поняла, что готова сидеть дома с детьми большую часть недели, но три дня, я обязательно хочу работать. И вообще, я много чего поняла. Дети – это совсем не то, что я думала раньше. Даже не смотря на всю мою педантичность и занудство, желание все предусмотреть, я иначе представляла себе материнство. С этим новым пониманием пришла какая-то взрослость. Или наоборот, я стала взрослее в тяготах последних лет, а с этой взрослость пришло и иное осознание материнства. Многие перемены, которые с нами происходят, они поверхностны, а такая взрослость очень глубока, на мой взгляд. И так повзрослеть можно и в 20, и в 30, и в 40 лет. А можно, наверно, и не повзрослеть никогда. Не знаю.

Когда лучше рожать второго ребенка, сразу или подождать несколько лет? На этот вопрос у меня не было готового ответа. А поняла, что очень боюсь новой неудачи даже, несмотря на то, что теперь имею сына. Цена за счастье была столь высока, что я не могла никак решить для себя смогу ли я снова ее заплатить, есть ли у меня те «средства оплаты», так сказать.

Наверно, у всех такие решения принимаются по-разному, но спустя время, я поняла, что самое страшное для меня – это возможная потеря, а самое тяжелое – это медикаментозная подготовка и поддержка зачатия и беременности. Когда я вспоминаю свои графики приема всех препаратов, сумку лекарств, страх запутаться в половинках и четвертинках, а особенно втирания геля и ультразвуковой ингалятор для вдыхания специального раствора, когда не помогали инъекции, все внутри меня сопротивляется новому опыту беременности. Конечно, мне хочется второго ребенка, но я хорошо понимаю, что мне придется психологически готовиться к такому решению, иначе я не смогу. Еще, вспоминая своих «подруг по несчастью», я думаю о том, что возможно вся моя проблема была больше психологического характера, нежели медицинского. Все женщины с бесплодием, с которыми я подружилась на своем непростом пути, имели ТАКИЕ проблемы, что смотрели на меня с легкой завистью, разглядывая мои анализы. Но даже если это так, даже если все мои проблемы «в голове», собираясь рожать снова, я наверно не решусь не поддерживать себя медикаментозно. Так уж я устроена, все хочу предусмотреть, лишь бы не повторить страшное.

Вот так, пока у меня нет точного ответа, но уже есть четкое понимание того, чего я хочу и могу. Думаю, в ближайшие пару лет, я все-таки решусь на дочку. Почему-то у меня есть твердая уверенность, что это будет дочка. Как-то вижу я себя с двумя детьми, дочкой и сыночком. Ну, а если это будет второй сын, тоже не плохо. Теперь я знаю, как обращаться с мальчиками, и это у меня хорошо получается!

История героини. Мои слова

Меня попросили что-то сказать женщинам, которые еще не стали мамами, что-то пожелать им, выделить самое главное, что помогало мне на пути к материнству. Подумав, я выделила самое основное.

* Вера в то, что у меня будут дети. Вот чтобы не случилось, через что мне еще не предстоит пройти, сколько раз придется падать и вставать, а внутри, всегда сохранялась вера в то, что я обязательно буду мамой.

* Если честно, я считаю, что всем женщинам, прошедшим лечение по поводу бесплодия надо ставить памятники. Это очень сложно и физически, и психологически. Чтобы успешно пройти такой путь, мне помогал настрой на работу. Да, я представляла себе, что это у меня такая работа: чертить графики, искать новые места на теле для втирания геля, составлять схемы-расписания приемов лекарств, отмерять дозировки препаратов, сидеть над ингалятором, ездить на приемы, записываться на капельницы и уколы… Привычка делать свою работу хорошо, серьезно к ней относиться, умение выносить длительный труд помогали мне справляться.

* Выбирайте хороших специалистов! Если ваш врач или психолог не очень хорошо справляется со своей работой, если они вам не нравятся, если вы им не доверяете – меняйте специалиста! Я точно знаю, что достичь положительного результата можно лишь в доверительном сотрудничестве.

* Специальный психологический настрой просто обязателен. Я все делала «маленькими шажками» и «маленькими целями», настраивая себя прожить еще одну неделю, во время которой я должна выполнять определенные шаги. Каждая выпитая таблетка ложилась в копилку «уже сделано» или «еще на одну меньше до цели», и это очень мне помогало.

Если бы я думала о «необозримом будущем», месяцах или годах, я бы не выдержала. А вот выполнять свою работу всего один день или одну неделю, вполне по силам.

* Женщины, лечащиеся от бесплодия давно, прекрасно знаю, что на каждом приеме скажет им доктор, что хорошо, а что плохо, поэтому лучше просто давать такой женщине возможность высказаться. Когда имеешь возможность пожаловаться близкому человеку или специалисту на свои печали, это очень помогает. Чаще высказывайте свой негатив хорошему слушателю. Я знаю, что многим после таких бесед становится легче. До сих пор, встречаясь с теми подружками, которым еще не удалось стать мамой, я прибегаю к этому при наших встречах, чтобы хоть как-то помочь им.

Историю нашей героини, медицинские причины бесплодия, психологические аспекты и советы, вы можете прочитать в моей книге "Бесплодие - приговор? или Как я стала мамой".

Всем удачи и скорейшего исполнения желаний! :)

Помощь при бесплодии и невынашивании беременности. Как мы работаем

Это наш маленький герой;)

Всем успехов и исполнения желаний!