А тебя дорогой, я попрошу остаться! - один пример работы с любовной зависимостью.

"Подводные камни" любовной зависимости .

 «Я тебя буду любить вечно!»

Сколько романтики и отваги в этом обещании, не правда ли? Но, что делать, когда это твое обещание совершенно не нужно другому?

Любимый человек ушел еще 2 года назад,  но до сих пор, кажется, что лучше этого, родного человека никого вокруг не найти? Ты часто задаешься вопросом «Ну зачем мне тебя любить»? И в голову порой закрадываются мысли о судьбе и предназначении любить только его. Постоянное  чувство вины лежит тяжелым камнем, а невозможность сказать, как ты его любишь комком застряло в горле. Слезы и грусть периодически заливают глаза при мысли о невозможности быть вместе.  Силы жить  дальше придает надежда, что он вернется.  Облегчение и радость тебе придает мысль  - «Вот сейчас походит немного, посмотрит и поймет наконец, что лучше меня никого нет, и вернется. Ему просто нужно время, а я подожду его тут вместе со своей тихой любовью». Он все не идет и не идет. Хотя нет, только отвлечешься от мыслей о нем, а он в одноклассниках твою страницу просматривает, в соцсетях картинки выкладывает про вечную любовь и музыку группы «Мьюз» на свою стену «вконтакте».

 Ты ему задаешь мысленно вопросы - «Ну почему все так сложно? Почему ты не можешь признаться себе, наконец, что любишь меня и не усложнять нашу жизнь? Никто кроме меня не знает тебя лучше и не чувствует тоньше. Если ты придешь я не буду больше скандалить и ругаться, я каждый день фантазирую, о том как у нас все будет хорошо. Как мы будем гулять по паркам, вместе смеяться, засыпать под стук дождя, а зимой закутавшись в плед пить горячий глинтвейн.   Зачем я тебя отпустила? Зачем позволила бросить меня и не приложила максимум усилий, поверила, что ты меня не любишь? Найди, пожалуйста в себе смелость преодолеть эту свою тупую гордость и страх. Я же знаю, ты меня любишь».
И так может продолжаться очень долго 3 года, 5 лет и далее при том, что этот партнер уже давно занят своими делами у него новые отношения, успехи в жизни или неудачи с которыми он отлично живет и справляется без тебя.
Череда  твоих непродолжительных романов еще больше укрепляет в мыслях, что именно он тот человек, который был тем единственным и на всю жизнь. И постепенно он становится призраком, встающим между тобой и реальной жизнью. Но эту реальную жизнь Ты мог бы  наполнить радостью, счастьем, достижениями и новой любовью. Если б только действительно этого захотел. Но все это кладется на алтарь призраку прошлой любви.

 Почему некоторые люди готовы расплачиваться своим счастьем за жизнь с несуществующим любимым из прошлого ?

Незавершенные отношения имеют свойство оставаться в бессознательном и очень мешают жить дальше. Потому, что человек не смог справиться с болью от утраты и остался на первой стадии «отрицания». Фактически, того, некогда любимого человека в жизни уже нет. Просто внутри, психологически отношения продолжились. И мозг подкинул вот такую сильную защиту от «боли». Человек как бы застыл в том периоде и как и тогда не находит в себе силы пройти остальные 3 стадии завершения отношений. Из-за этого формируется очень сильный невроз, ведь на самом деле человек знает правду которую сложно принять, да и психика хочет освободиться от оков старых переживаний и жить дальше, но «защита» продолжает делать исправно свою работу. Человек оказывается в весьма затруднительной ситуации: «Нести тяжело, и бросить жалко». Так и сидит сам с собой, подкрепляя свой выбор различными  уговорами самого себя, которые диктует внутренний «адвокат» лоббирующий продолжение любви к «призраку прошлой любви». Вложений в эту «любовь» становится все больше и больше, что делает затруднительным осознание бесполезности подобного занятия.  Нужно очень много осознанности для того, чтобы признаться себе, что все силы были потрачены напрасно, а эмоциональных дивидендов, на которые все это время был расчет так и не выплатят. Смысл жизни и силы, которые черпались из этой ситуации,  так же обесценятся.
Страшно увидеть правду, в ней с каждым зря потраченным годом, все больше и больше копиться боли от бессмысленности такой игры в любовь и приобретается много вытесненного чувства вины перед самим собой, иногда легче продолжать игру.

Можно даже разнообразить ее, найти нового «актера» в другой одежде, но с аналогичными функциями и ролью в твоей жизни, и проиграть еще и еще раз знакомый сценарий, а потом в результате страдать все от того же. Только уже перед глазами будет стоять другое лицо. Да и вообще можно это делать до бесконечности.

 Пример работы с любовной зависимостью.  «Подмена».

Ко мне обратилась девушка с похожей ситуацией.
Она пришла, чтобы ей помогли вернуть любимого человека, с которым она рассталось много лет назад. Но реального контакта за эти годы с ним так и не было. Где то она понимала, что ее желание не совсем правильное, но сделать ничего с собой не могла.

Наша работа разделилась на три этапа. 

• Прояснение ситуации через образы «зависимости».
• Осознание реальной ситуации клиентом.
• Коррекция текущей ситуации.

1. Я попросила ее образно представить то, чувство за которое она держится и образ себя той, которая держится.

Она сказала, что маленькая девочка держится всеми силами за большой камень и не хочет его отпускать.
Выяснили возраст девочки – 5-6 лет. Потом начали выяснять, что же это за камень.
Камень в эмоционально образном подходе, как правило символизирует застывшие чувства. Тогда я стала просить, что бы она от имени девочки рассказала, почему ей так важно за него держаться и не отпускать. Выяснилось, что он дает ей чувство опоры и уверенности в себе и без него она просто растеряется в жизни. Далее мы начали работать с теми чувствами, которые застыли в камне и выяснилось, что там запечатаны чувства любви, принятия, внимания и сам камень олицетворяет ее отношения с отцом дошкольного возраста и которые ушли вовремя ее учебы в школе и сменились на постоянные требования от нее хороших оценок.

2. Я попросила немного рассказать, что и как произошло в тот период с отношениями в семье. Она сказала, что когда пошла в школу была вынуждена уже заслуживать любовь отца хорошими оценками и то ощущение тепла и безусловной любви она потеряла и на смену ему пришла обида на отца и маниакальные старания в учебе, что бы вернуть то привычное и комфортное состояние, но сколько бы она не училась и как хорошо бы не училась тех чувств ей в жизни так и не удалось больше  испытать. Кроме отношений с тем молодым человеком из-за которого она ко мне и обратилась. После конфетно-букетного периода он начал так же предъявлять ей много требований, которым она так же маниакально старалась соответствовать  и в конце концов он все равно покинул ее и осталось горькое чувство обиды, и желание сделать все что - бы он вернулся.
Рассказав эту историю она немного расслабилась и сказала, что она поняла откуда выросли ноги  этой зависимости. Что сценарий ее отношений очень похож на сценарий отношений с ее отцом. Что на самом деле она желала вернуть любовь отца и опиралась в своей жизни на память о тех теплых моментах из детства, которые хоть как то ее поддерживали во взрослой жизни. 

3. Ребенку очень сложно понять, что требования и желание родителя видеть его успехи тоже часть любви к ребенку. Порой взрослые не понимают, что своей строгостью и своим требованием они не делают лучше,  лишают ребенка чувства любви, и устанавливают дистанцию пробуждая обиду. Ребенок пытается вернуть эту любовь и  порой  во взрослой жизни так же как и в детсве продолжает цепляться за партнеров символизирующих отцовскую любовь, которая исчезнет. Желая переиграть ситуацию в свою пользу, и реализовать детское желание вернуть ту любовь они будут повторять раз за разом тот сценарий, который заложили родители своим отношением. И уже в своем любимом человеке повзрослевший ребенок начинает искать компенсацию, он неосознанно  проецирует на него своего родителя и отыгрывает с ним те «спектакли» которые разыгрались в семье, и стем же самым финалом психологической "пьессы".

В данном случае мы регрессировали – вернулись в тот возраст и помогли детской части клиентки осознать, что поведение было продиктовано благими намерениями и, что отец сам повторял поведение своих родителей, так как другого опыта у него не было. Мы сняли обиду и вернули чувство своей ценности и открыли доступ к символичному источнику безусловной любви отца.

После чего я провела проверку сделанной работы, попросив девушку в новом состоянии посмотреть на бывшего любимого и сказать хочется ли теперь его вернуть или появились какие то новые желания?
На что она с облегчением ответила, что он как бы потерял свое могущество и его образ уже не привлекает ее и не вызывает такую бурю чувств и ей грустно от того, что столько времени она тратила на эти переживания и не хотела воспринимать реальность такой какая она есть.

 Потом мы прошли символично по всем этапам завершения отношений, и через неделю, на контрольной встрече она сказала, что навязчивые мысли о нем прошли, появились силы идти дальше, она стала замечать внимание со стороны молодых людей в ее сторону. Но самое главное, наконец смогла по душам поговорить с отцом и выяснила, что он действительно ее любит просто не умел ее поддерживать так как ей этого хотелось. Папа сам признался, что подобное отношение им самим ценилось потому, что он считал, что именно такое поведение его родителей помогло ему достичь своих социальных успехов. А детям мы хотим самого лучшего.