Любовь-Морковь. Взгляд под экзистенциальным углом

Вопросы отношений между людьми, особенно, если они окрашены в приятные (или не приятные, на вкус и цвет, как говорится...)  романтические тона волновали человечество, пожалуй, почти столько, сколько оно существует в более-менее сознательном состоянии. Наверное, когда люди стали объединяться в группы: образовывать первобытные общины – уже тогда тема любви и привязанности зазвучала в воздухе как мелодия. Хорошо, возможно, я перегнула – и любовью (этим высоко сознательным чувством!) тут пока и не пахнет. А вот симпатия, привязанность, заинтересованность в одном члене общины более, чем в другом, пожалуй, имели место быть. Прошли тысячеления, а люди по-прежнему объединяются в группы, создают пары и семьи, а мотивчик играет все тот же, хотя, с течением лет он, конечно, несколько поменялся – все-таки дух времени накладывает свой отпечаток – люди овладели новыми «музыкальными инструментами», мода той или иной эпохи замедляла или ускоряла его ритм, со слухом и голосом у тех, кто его наигрывал иногда было все хорошо, а иногда, мягко скажем, так себе… И, сопровождая человечество на всех этапах его развития, звучит напев: «любовь, симпатия, близость, одиночество, расставание, конечность…».

Давно не новость, что построение отношений – это наведение моста через пропасть, это танец между двух огней – обжигающее пламя слияния и холодные синие всполохи изоляции.

Наверное, почти каждый человек переживал ощущение своего глобального одиночества в мире – когда приходит понимание того, что чтобы не произошло с ним – мир останется на своем месте: солнце будет светить, птички петь, другие люди будут жить – и в этот волшебный (не побоюсь этого слова!) момент повседневные ориентиры внезапно утрачиваются, возникает чувство «жути», ужаса от того, что мир, казавшийся таким привычным и домашним, вдруг становится холодным и равнодушным. Экзистенциалисты называли это «изоляция, как экзистенциальная данность». Человек, заблудившийся в лесу, водитель, не видящий дороги из-за сильного тумана – в таких ситуациях людей обычно охватывает сильный страх, даже вне зависимости от того, есть ли реальная угроза для жизни. В такие моменты происходит встреча с собственной изоляцией, одиночеством, бессилием перед лицом огромного равнодушного мира. Теряется опора, предсказуемость и «объяснимость» мира, создаваемая людьми из поколения в поколение. А ведь она казалась такой прочной конструкцией!.. В этот момент происходит встреча с одним из самых глубинных понятий человеческого бытия – с внутренней пустотой, одиночеством и конечностью. Эрих Фромм в «Бегстве от свободы» говорит : «Ребенок приходя в этот мир, сознает, что одинок, что представляет собой сущность, отдельную от всех других. Эта отъединенность от мира, подавляюще сильного и могущественного и часто угрожающего и опасного, по сравнению с индивидуальным существованием, рождает чувство бессилия и тревоги. Пока мы являемся частью мира, не сознавая возможностей и ответственности индивидуального действия, нам нет нужды бояться мира. Становясь индивидуальностью, мы оказываемся в одиночестве и встречаемся один на один с миром во всех его опасных и подавляющих проявлениях».

Люди тысячелетиями защищаются от этого пугающего осознавания изоляции и конечности бытия, наделяя свои жизни десятками разных смыслов: создают произведения искусства, затевают войны и заключают перемирия, придумывают объяснения всего происходящего в виде религии и философских течений, изобретают технические новинки, осваивают новые земли, рожают детей, путешествуют, образуют семьи и… влюбляются!.. Любовь, близость (во всех смыслах этого слова) является своеобразным спасением от вселенской пустоты, изоляции и непереносимого чувства одиночества. Конечно, никакие отношения не могут уничтожить изоляцию, каждый человек одинок в своем существовании. Однако свое одиночество можно разделить с другим таким образом, что любовь компенсирует боль от изоляции, а так же принесет массу удовольствий! Здесь перед человеком встает сложная и увлекательная в процессе своего решения задача – научиться быть в отношениях с другим, не поддаваясь желанию избежать одиночества, изоляции, став частью этого другого и слившись с ним в единое целое. Одновременно с этим важно, будучи в отношениях, не низводить другого до роли средства защиты от изоляции, иначе отношения превратятся в серию неудач и искажений того, что могло бы из них получиться.

Часто в профессиональной и не очень профессиональной психологической литературе звучат слова о том, что самый лучший вариант отношений – это отношения без нужды в другом, признавая партнера как отдельную, свободную личность. Звучит красиво, но не очень понятно – сложно себе представить, как можно любить другого и не нуждаться в нем: не хотеть проводить с ним большое количество времени, не желать близости с ним, не думать о нем сутки на пролет (по крайней мере в начале отношений), не страдать от отсутствия внимания с его стороны. Пожалуй, определимся со словом «нужда». На выручку, как всегда, приходит толковый словарь русского языка: «НУЖДА. 1)Недостаток в необходимом, бедность, нищета; 2) Потребность в чем-н., необходимость». Меня лично больше всего в этом определении зацепили слова «бедность, нищета». Если человек соотносится с другим через жадность или предвкушение чего-то взамен, тогда он превращает отношения в эксплуатацию, стремление «залатать дыры», «обогатиться» за счет другого, желание получить от него что-то – не важно, что конкретно – защиту, опору, деньги, восхощение, секс или что угодно еще. О настоящей душевности и тепле, глубоких чувствах в такой паре и мечтать не приходится. Каждый шаг и каждое действие превращается в счетчик – «ты мне это, а я тебе это!». Как правило, через некоторое время, в чьих-то глазах счет оказывается не равным: «Минуточку! Я тебе и это, и это, и это! А ты мне только вот эту фитюлечку?! Ну уж нет! Так не пойдет!». Возникают ссоры, выяснение отношений, разборки «кто кому чего должен»… Красивая любовная история превращается во что-то вязкое, довольно неприятное и обремененное тяжестью взаимных упреков. Далеко не все пары, ступив в это топкое болото, могут из него выбраться, и отношения рушатся: оба отправляются в дальнейшее блуждание от кочки до кочки, повторяя описанный сценарий раз за разом.

Абрахам Маслоу, известный, в первую очередь, своей пирамидой потребностей, заметил что «основная мотивация индивида сориентирована либо на «восполнение дефицита», либо на «рост». По его мнению, решающую роль, начиная с самого раннего возраста, играет удовлетворение определенных базовых психологических потребностей – в безопасности, принятии, принадлежности к чему-либо, любви, уважении. Те, у которых эти потребности удовлетворены, ориентированы на рост. Часто им удается построить более прочные и глубокие отношения, нежели людям, ориентированным на «восполнение дефицита», за счет того, что они не ищут постоянного удовлетворения в межличностных отношениях и, более того, периодически могут от отношений уставать и уединяться в одиночестве. Одиночество для них переживается в данном случае не как пугающее и болезненное состояние, а как отдых, ценный ресурс, позволяющий обратиться к себе и свериться с собственными жизненными ориентирами. Напротив, человек, ориентированный на «восполнение дефицита», воспринимает другого с точки зрения его полезности. Если какие-то качества и увлечения другого не связаны с его собственными нуждами (читай «латанием дыр»), он либо вообще не обращает на них внимания, либо относится к ним как к чему-то угрожающему и раздражающему. Приведу пример из речи клиентки: «Ну, он занимается там своим рисованием… Какое, к черту, рисование?! Он должен со мной время проводить, а не на природу с мольбертом ездить! Лучше бы мне купил украшение какое-то, а не изводил столько денег на краски свои дурацкие!». Такая «дефицитарная» любовь в некоторых парах может быть удовлетворена: люди живут вместе, «начисляя баллы» друг другу за то или иное дейтствие. Впрочем, о глубокой эмоциональной близости, уверенности друг в друге, возможности расслабления и просто получения удовольствия рядом с другим тут говорить сложно. Скорее, находящиеся в подобных отношениях все время в напряжени: либо от того, вдруг что-то произойдет, партнер отвернется и перестанет удовлетворять потребность/нужду, либо от того, что «я перестану ему/ей соответствовать». Любовь того, кто ориетирован на рост, содержит в себе минимум страхов, настороженности и враждебности (что не отменяет того, что один может тревожиться и волноваться за другого). Партнеры более независимы друг от друга и менее ревнивы, так как чувствуют меньшую угрозу из вне. Они более бескорыстны и заботливы, больше стремятся помочь друг другу в самоактуализации, больше гордятся успехами другого. Такая любовь обеспечивает самоприятие каждого из участников пары, рождает ощущение того, что каждый достоин любви и, как следствие, способствует постоянному росту – как взаимному, то есть развитию отношений, так и каждого партнера в отдельности.

Мне очень близко то, что сказал о разных видах любви Эрих Фромм: «Инфантильная любовь следует принципу: я люблю, потому что любим. Зрелая любовь придерживается принципа: я любим, потому что люблю. Незрелая любовь говорит: я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе. Зрелая любовь уверяет: я нуждаюсь в тебе, потому что люблю тебя». Тот, кто подходит к личным отношениям как «к рынку», отдавая свое тепло и внимание другому, будет чувствовать себя опустошенным. В то же время, тот, кто готов отдавать бескорыстно, не желая ничего получить взамен, привносит нечто в жизнь другого человека, и то, что привнесено, возвращается к нему удовольствием и радостью, которые при желании, можно разделить друг с другом.

Приходя на терапию многие клиенты жалуются на «постоянное одиночество», на то, что «меня никто не любит», на «невозможность построить отношения и создать семью». Часто продуктивная работа совершается в противоположной плоскости – когда мы вплотную начинаем исследовать их неспособностью любить, вступать в отношения, быть открытыми…

Зрелая любовь представляет собой заботу – когда уважается уникальность другого, его потребности, его личное пространство, образ мыслей. Это в каком-то роде умение посмотреть на мир «с другой колокольни», глазами другого, через его систему ценностей. Заботиться о другом значит сопереживать ему, помогать ему расти и, через взаимную поддержку, становиться более целостными, поэтому забота очень взаимна – если человек пробуждает жизнь в другом, то через это он сам становится более живым. Об этом взаимном процессе роста очень полно и точно сказал Ирвин Ялом: «Забота не остается без награды. Человек изменен, человек обогащен, человек осуществлен, экзистенциальное одиночество человека смягчено. Через заботу человек получает заботу. Но награда вытекает из подлинной заботы, она не подстрекает заботу. Награда следует, но ее нельзя преследовать».