В пространстве отношений

^{По следам З.Фрейда и М.Хайдеггера.}

 Такие извечные вопросы: «почему он так поступает?», «почему она такая?», «как мне добиться от него (нее) того, чего я хочу?» то, что можно выразить вопросом «почему человек другой?»

Сегодня все больше и больше людей обращаются к психологу за помощью с различными тревожными расстройствами. Может все дело в техническом прогрессе: мобильных телефонах и интернете? Как они влияют на нашу жизнь? Одно точно понятно, с техническим прогрессом мы потеряли часть нашей спонтанности. Сейчас, редко кто может без предупреждения зайти в гости. Раньше, мы могли фантазировать, придумывать и сталкиваться с другой, непредсказуемой реальностью. С мобильными телефонами мы потеряли свободу и способность комфортно чувствовать себя в условиях неизвестности.

Нас успокаивает понимание того что происходит, когда мы знаем ответы, нам спокойно. Но жизнь не бывает простой и определенной, как бы нам этого не хотелось.

И, гармоничные, близкие отношения, зависят от того, как мы переносим неизвестность. И чем комфортнее нам в этом состоянии, тем гармоничнее отношения.

Между нами и объективным миром лежит наша психика. Все что происходит в нашем сознании мы творим сами: отношение к миру, к искусству, природе и конечно же близкие отношения с другими.

В отношениях мы попадаем в очень сложную связь, так как наш собеседник также творит мир. И это соприкосновение двух миров невозможно как-то заранее просчитать, нам всегда приходиться импровизировать. Мы всегда новые, и не можем себя запрограммировать. Близость - это всегда неизвестность и уникальность. Вступая в близкие отношения, мы обрекаем себя на спонтанность, их продолжительность зависит от продолжительности диалога, от того, на сколько нам интересен ответ именно этого собеседника. Т.е. когда мы рассказываем что-то другому, другой, пропуская это через себя, дает нам измененное видение того, что мы рассказали. Это меняет нас. Меняет нашего собеседника. В таких отношениях мы находимся в течении всего дня. Отношения нельзя заморозить, они всегда будут меняться, когда мы сталкиваемся с иными, неизвестными нам реакциями людей.

Некоторые люди очень плохо переносят ситуации неизвестности и стараются как-то систематизировать свои отношения, например, когда брак построен исключительно на товарно-денежных отношениях. Обычно такие браки самые крепкие, в них исключена неизвестность и развод невозможен из-за сложности разделения имущества. При этом, чем меньше неизвестности, тем патологичнее отношения.

Или, к примеру, уходят в отношения с животными (мы всегда наделяем поведение животных своим смыслом, интерпретируя их поведение, так как нам хочется, хотя на самом деле животные живут на инстинктах).
Иногда нам совсем не интересна реакция других, и мы, вступая в диалог, а фактически в монолог, решаем какие-то свои задачи (например: удовлетворения своей нарциссической потребности)

Продолжительные же и глубокие отношения всегда строятся на том , что нам интересно рассказать что-то нашему партнеру, для того, чтобы получить именно его мысли, его реакции.

Другую плоскость отношений описал Мартин Хайдеггер. Он говорит о том, что отношения выстраиваются в двух временных плоскостях:

Первый – хронос: мы в настоящем, мы в прошлом и мы в будущем, и мы несем это с собой. (мы, как матрешка)

И второй срез – о том, что мы каждый раз разные. Вчера я один, сегодня я другой, также как и через некоторое время, я совсем не тот, что был два часа назад.

Человек, к примеру, в 40 лет – несет все свое развитие с детства до сегодняшнего момента. Хотим мы этого или нет, но в определенный момент оживаем мы прошлые, реагируя на определенный ассоциативный ряд. То есть в нашем развитии, нам доступны все наши состояния от детства до настоящего момента. Чем ближе человек к психическому здоровью, тем лучше он этими состояниями жонглирует. И когда хочет может побыть в своем детском состоянии (пример такого состояния игра с ребенком), а если надо, быстро переместиться обратно в состояние взрослого.

Наша способность перемещаться в своих состояниях зависит от чувства нашего комфорта в жизни. Чем больше мы для себя прозрачны и доступны, тем нам комфортнее в жизни.

Одну из теорий описал еще З.Фрейд. Это кризис развития 3-6 лет, возраст в котором происходят личностные изменения.

В возрасте 3х лет у ребенка начинает формироваться образ себя, он начинает отделять себя от других людей, а в частности от матери. С которой он чувствовать себя неким единым целым – диадные отношения. Проходя через это отделение, ребенок сталкивается с пониманием, что оказывается мама, может любить не только его. Если до этого он не сомневался, что мама любит его одного, то теперь это звучит так: Я люблю маму, а она любит не только меня, но еще и других? Как жить с тем, что мама любит не только меня? Раньше ребенку было понятно, кто виноват в том, что ему плохо – до 3х лет. Теперь же ребенок сталкивается с тем, что этот мир непостижим и нужно как-то принять то, что мы общаемся с неизвестностью.

На этом этапе, ребенок начинает познавать мир через свои переживания и столкновения с переживаниями других, уже отдельных от себя. Происходит узнавание, что простых явлений в этом мире нет.

Способность находиться в неизвестности и качество отношений которые мы выстраиваем во взрослом возрасте, зависит от этого периода. Если мама каким-то образом задерживает этот период, то ребенок не получает опыт как ему быть в неизвестности, и тем сложнее ему будет во взрослой жизни.

Одна из задач психоанализа построена на том, чтобы человек смог, пускай уже во взрослой жизни, разделится с матерью и принять жизнь наполненную своими и чужими переживаниями. То есть получить способность находиться в той неопределенности из которой состоит вся наша жизнь. Пути проживания они всегда разные, но идеальный итог – это когда клиент может быть без терапевта другим (терапевт в качестве проводника по своему миру), принимать свою спонтанность, уметь видеть и перемещаться по своему жизненному опыту. Стать для себя некой прозрачной матрешкой, где каждый слой опыта, мы видим и принимаем, что дает нам способность быть любым для себя, непредсказуемым.