Какую интерпретацию событию мы выберем, такое состояние и получим.

  В предыдущих статьях («Зачем мы обращаемся к психологам, проходим психологические курсы и тренинги?» и «Три мотива, по которым мы обращаемся к специалистам, Учителям и Мастерам») мы отметили, что чаще напряжение возникает не на событие, а на нашу интерпретацию этого события. Причем это одна из главных причин напряжения, которое мы испытываем. Интересно то, что об этом мы все знаем, но постоянно попадаемся на эту «удочку».

  Давайте пронаблюдаем, как это происходит на примере зарисовки из курса «Развитие осознанного внимания».

— Не люблю, когда дочка не снимает трубку, начинаю накручивать себя для переживания.

— Подумай и напиши, какие могут быть причины, почему дочь не берет трубку. Пиши все, что придет на ум.

— Их мало: не слышит, игнорирует, что-то случилось.

  Есть факт: мать звонит, дочь не берет трубку.

  Первое – не слышит. Действия: перезвоню попозже, напишу смс.

  Второе – игнорирует. Вот здесь как раз и появляется огромное поле для того, чтобы испытывать напряжение и усиливать его обвинениями и чувством вины. Словомешалка запустилась: «да как она может, я же волнуюсь, я столько для нее сделала, а она…» и все в том же духе. В итоге состояние такое, что не знаешь, куда себя деть. А когда приходит дочь домой, все, что за это время накопилось, «вываливается» на дочь.

  Кто напридумывал? Мать.

  Кто виноват? Дочь.

  Не правда ли, очень интересный расклад?

  Вопрос: захочет ли дочь брать трубку, когда звонит мать, чтобы услышать ее недовольный голос?

  Действия: Накручиваю себя, вспоминаю случаи неблагодарности и невнимательности дочери, срываюсь на дочь, разрушаю отношения с дочерью.

  Третье – «что-то случилось». Это вообще огромное поле для создания напряжения. Картины, которые будут рисоваться в голове, окажутся одна страшнее другой. Накал напряжения велик, скандал с дочерью и бессонная ночь точно обеспечены.

  Действия: Рисую самые страшные картины того, что может случиться, страх последствий этих картин приводит к нервному срыву, не могу спать, пью успокаивающие средства, срываю свое состояние на дочери.

  Другими словами, какую интерпретацию событию мы выберем, такое состояние и получим. Я думаю, каждый из нас мастер по созданию такого напряжения.

  Неудовлетворенное желание (чтобы дочь ответила сразу же), создало напряжение. А дальше уже наше творчество по его усилению.

  Существует еще одна интересная особенность: есть «я хочу», и есть «каким способом это хочу должно реализовываться».

  Есть желание в чистом виде – потребность, чтобы дочь ставила в известность, где, с кем и как она проводит время (это называется контроль).

  А каким способом это «хочу» должно реализовываться, это уже то, с чем можно работать.

  Чаще всего мы выбираем способ «заставить другого» делать так, как хочется нам: я волнуюсь за тебя (испытываю напряжение), поэтому сообщай мне, где ты находишься, чтобы я не волновалась. Ну, или просто требование, чтобы дочь все время держала нас в курсе своих перемещений. Это путь постоянного напряжение: зависим от поведения других.

  Второй путь, это когда наши отношения с дочкой настолько близки, что сама дочь делится с нами – куда, с кем, и как надолго она пойдет гулять. Но это уже внутренняя работа над собой: доверие дочери и принятие ее выбора.

  Либо вы «напрягаетесь» и ищите способы снять это напряжение, либо вы выбираете такое взаимодействие, когда напряжение не возникает.

  Пример способа конструктивного решения по типу «заставить другого».

  Зарисовка из курса «Развитие осознанного внимания»:

— В понедельник дочь пришла поздно, жена говорила на повышенных тонах, я тоже встал, попросил разойтись и лечь спать, чтобы сейчас не обсуждать. На следующий день за ужином предложил следующее: мы разрешаем приходить поздно - в час, или в два ночи (она встречается с мальчиком и он всегда ее подвозит на машине, ей не приходится поздно возвращаться одной), но она приходит в то время, в которое обещала (чтобы мы не беспокоились). Это все приняли, и на неделе с этим вопросов не было – мы спали, т.к. рано вставать, а дочь приезжала, хоть и поздно, но во сколько обещала.

  Напряжение – это еще и индикатор того, где, в какой области у вас не все благополучно. Человек сам себе создает напряжение, поскольку для человека важен не столько факт, сколько его собственные возможности интерпретации этого факта. А как именно человек будет интерпретировать этот факт, это и покажет содержание его внутренней жизни.

  Мы имеем какое-то событие, как факт, и имеем какую-то внутреннюю неудовлетворенность. И именно от этой нашей неудовлетворенности мы станем интерпретировать факт в ту или иную сторону. И небольшое событие в виде факта, интерпретированное нашей неудовлетворенностью, может оказать очень сильное влияние на наше самоощущение, и соответственно определит наше поведение.

  Интерпретация факта определяет наше эмоциональное состояние. Более того, интерпретация оказывается важнее самого факта. И мы начинаем убеждать себя в том, что именно с таким посылом и был совершен поступок. Что интересно, в процессе выяснения отношений сам поступок может быть забыт, но вот интерпретация, почему он совершен, выйдет на первый план и это станет основным обвинением. Пример. Поступок: муж не пришел вовремя домой. Обвинение: «Ты со мной вообще не считаешься!»

  Возвращаюсь к примеру с телефонным звонком. Если мама чувствует себя не значимой для дочери (а желание контроля – это в большей части внутреннее ощущение себя не значимой, не нужной), то не получив ответа на свой звонок, она еще больше усилит свое переживание незначимости для дочери, в чем ее и упрекнет.

  А если в этот момент дочь действительно не находилась рядом с телефоном, то для дочери такие обвинения будут не понятны, не приятны и не справедливы, и они вызовут конфликт, который еще больше усилит чувствование мамы свой ненужности. Дочь же при этом будет чувствовать, что ее не справедливо обвинили и испытает разочарование и обиду.

  В итоге мама получит подтверждение того, что она себе и «накрутила». В следующий раз дочь не возьмет трубку, так как мать уже начнет терять свою значимость для нее. Ведь нам всегда хочется убежать от того, кто нас контролирует.

  Подводим итоги:

• Напряжение создается нашей интерпретацией факта;
• Интерпретацию рождает наша внутренняя неудовлетворенность;
• Выбрав интерпретацию, мы находим ее подтверждение, чем еще больше усиливаем свое напряжение.

  Какой выход?

  Задавайте себе вопросы, когда начинаете чувствовать напряжение:

• Что меня сейчас задевает – сам факт или моя интерпретация этого факта?
• Зачем мне нужно напряжение?

  С уважением,

Татьяна Ушакова.