Как приучить ребенка к... Часть 1 - Мотивация

Этот цикл статей я задумал, когда в очередной раз в сентябре получил от клиентов вопрос о ребенке и уроках. За несколько лет работы у меня уже сложился собирательный образ такого вопроса:

- Александр, помогите, не знаю, что делать с дочкой. Ей 9 лет, не делает уроки ни в какую. Если я не проверю, то вообще не возьмется за уроки. Усаживается только из-под палки. Сколько у нас уже скандалов было, ничего не помогает! Сидит часами над тетрадкой, мается и занимается всякой фигней. Проверю вечером, а ничего не сделано, что сидела, что нет.

Когда я слышу такой вопрос, я весьма живо представляю себе измученного ребенка и беспомощного родителя. Родитель от беспомощности начинает ругаться и наказывать. Потом, когда силы иссякнут, опускает руки.

Это происходит от того, что родитель не знает, как организовать процесс учебы. А ведь при правильном подходе проблема обычно легко решается. Да, на такую организацию уйдет некоторое время. Зато вы сэкономите время на скандалах и попытках заставить ребенка делать то, то он не хочет. Вы сэкономите свои нервы и силы.

Возможно, вы даже удивитесь, что учеба может укреплять привязанность ребенка к родителям, а не разрушать отношения. Возможно, вы удивитесь, что любой ребенок любит учиться и готов сотрудничать со взрослыми. Да-да, это именно так. Даже если ваш ребенок сейчас от слов «садись за уроки» морщится и пытается сбежать, поверьте, он любит учиться. Для этого нужно освоить несколько правил, о которых я расскажу в этом цикле статей. Просто попробуйте использовать эти правила в общении с детьми и вы увидите, что ситуация быстро меняется к лучшему.

Итак, эта статья о том, как мотивировать детей.

Правила мотивации:

1. Позитив вместо негатива

2. Награды и похвала вместо угроз и наказаний

 Тут все просто. У нас есть 2 способа мотивации: «кнут» и «пряник». «Кнут» – это угрозы, обещания лишить чего-то, наказать. «Пряник» - это обещания поощрения, награды.

Представим, что нам нужно, чтобы ребенок что-то сделал (собрал игрушки, сделал уроки, подмел, вынес мусор). Что происходит, когда мы применяем "кнут" или "пряник".

Кнут: «Делай так, а не то я тебя накажу...»

Что получается, когда мы мотивируем ребенка «кнутом»? Ребенок испытывает массу «отрицательных» эмоций:

• страх наказания,
• вину,
• протест,
• возмущение,
• раздражение,
• обиду,
• жалость к себе.

Они собираются в одно большое отвращение.

Это отвращение переносится на дело, к которому мы приучаем ребенка (например, ему становится неприятно собирать игрушки, делать уроки, подметать, выносить мусор), и постепенно – на фигуру родителей. Родители, мотивирующие детей наказаниями и угрозами, получают в итоге детское непослушание и протест, отвращение к делам и к приказам родителей. Дело не делается или делается каждый раз из-под палки и со скандалом, потому что все отвратительное и неприятное ребенок откладывает на самый последний момент (а вдруг пронесет?), старается не делать.

Если ребенок тянет до последнего, это значит, у него нет желания, а есть отвращение к делу, в основном его мотивируют кнутом.

Пряник: «Делай так, и я тебя награжу…»

Что получается, когда мы мотивируем ребенка «пряником»? Ребенок испытывает массу позитивных эмоций: удовольствие, радость, предвкушение, восторг, восхищение, азарт. Они собираются в одно большое желание.

Это желание переносится и на дело, к которому мы приучаем ребенка (то есть ребенок с удовольствием собирает игрушки, делает уроки, подметает, выносит мусор), и постепенно – на все просьбы родителей. Родители, мотивирующие детей наградами, получают желание сотрудничать и выполнять просьбы. Ребенок в таком настроении делает максимум того, на что способен. Потому что делать это – приятно.

Если ребенок с удовольствием сотрудничает и делает максимум того, на что способен, это значит, у него есть желание, в основном его мотивируют пряником.

Формулируйте «пряники»

А теперь – самое главное в этой статье:

Любое наказание можно сформулировать как награду, и наоборот, любую награду можно сформулировать как наказание.

Сравните 2 высказывания:

1. Дети, если вы не уберете игрушки, не почистите зубы и не ляжете спать, никакой книжки на ночь не будет! :(
2. Дети, давайте соберем игрушки, почистим зубки, ляжем в кровать и тогда мы успеем почитать сказку на ночь. А если все это сделаем быстро, то можем успеть даже две! :)

Родитель озвучивает одни и те же факты, но эмоциональное восприятие этих двух фраз кардинально различается. В первом случае это кнут, а во втором – пряник. Вот еще несколько примеров.

Даже если ребенок выполнил задачу на 10%, он быстрее и с бОльшим удовольствием сделает дело, если его похвалить, что он сделал 10%, чем, если его отругать, что он не сделал 90%.

В левом столбике родитель – препятствие для ребенка, он отнимает радости. От него хочется держаться подальше. Делать то, что он говорит, не хочется. Во втором родитель – помощник, с помощью которого ребенок удовлетворяет свои потребности. Ребенок получает одобрение даже за мелочь. Родитель не ругает ребенка за то, что тот не сделал 90% задания, а хвалит его за то, что тот сделал 10%.

Возможно, даже в таком варианте ребенок не способен сделать 100%, но он точно сделает максимум того, на что способен, если его поддерживать в нужном направлении, а не ругать.

Если хотите, чтобы дело делалось на максимуме возможностей, найдите за что похвалить

Какие бывают награды?

Самая лучшая награда, как для детей, так и для родителей – это время, проведенное вместе, когда родитель играет с ребенком, занят его потребностями. Она остается крайне ценной даже для больших детей. Для родителей эта награда хороша уже тем, что она абсолютно бесплатна.

Вторая по значимости награда – это похвала и поддержка.

Часто бывает, что родители не знают, чем заняться с детьми или у них нет времени. И родители приучают детей к материальным наградам: купим, дадим, заплатим… Тогда дети привыкают, что контакт с родителями осуществляется через вещи, и степень любви начинают оценивать через количество и стоимость вещей: купили – любят, не купили – не любят. Настоящей любви дети в такой семье получают мало и потребность в заполнении пустоты вещами сильно растет. Но сколько бы ребенок ни пытался заменить любовь вещами, он не насыщается и требует все больше игрушек, они становятся все более дорогими. Но насыщения это опять не приносит.

Такое воспитание чревато несколькими проблемами:

1. Возникает обширная тема для манипулирования родителями (купишь – сделаю),
2. Недолюбленность и привычка заменять любовь вещами увеличивают риск развития зависимости (алкогольной, наркотической и др. – попытка компенсировать себе любовь наркотиком),
3. Контакт с родителями осуществляется только в материальной сфере, желание сотрудничать возникает лишь после обещания очередной покупки,
4. Для того чтобы удовлетворить растущие потребности ребенка, родителям приходится еще больше работать и еще меньше проводить времени с детьми.

Чтобы выйти из такого порочного круга, необходимо перейти снова на любовь в виде внимания и времени, проведенного вместе:

-       Ты меня не любишь, ты не купила мне игрушку!

-       Я тебя люблю, но игрушку не куплю. Можем с тобой погулять подольше, если хочешь, или дома поиграем.Такое поведение снимает поводы для манипулирования родителями и насыщает детскую потребность во внимании и заботе.

В заключение:

1. Правило кнута и пряника работает и работает очень быстро. Как только вы начинаете искренне хвалить детей за то, что они смогли, у них появляется мотивация к делу.
2. Это работает не только со школой и уроками, но с любыми привычками, которые вы хотите выработать у детей.
3. Будьте последовательны. Если на несколько пряников приходится несколько кнутов, то мотивация будет смешанная и что победит – неизвестно.

Успехов вам! Продолжение следует…

Александр Мусихин,
психолог, психотерапевт

[email protected]