По ту сторону измен

Размышляя об изменах, вспоминается знаменитый опыт известного грузинского психолога Дмитрия Узнадзе. Он брал пару обезьян, отделял самца решеткой, а к самке помещал другого. И когда самка уступала другому самцу, ее «законный» самец наблюдал за их соитием через решетку... Сутки спустя у него случался инфаркт. Когда же самка изменяла не за решеткой, а за непроницаемой стеной (то есть самец не видел самого факта измены), на здоровье самца эксперимент никак не отражался. Думаю, в этом вопросе мы мало чем отличаемся от братьев наших меньших.

Да, пережить измену любимого человека – это настоящее испытание. Поэтому очень часто психологам задают вопрос: «Как справиться с болью и горечью обиды? Как простить и начать все сначала? Что сделать, чтобы сохранить семью?».

Но важно отметить, что измена – это испытание для обоих партнеров.

Измена – это не только кризис отношений, а еще и личностный кризис тех, кто поддался искушению и нарушил клятву любви и верности. Эти люди так же пытаются найти ответы на многие вопросы самостоятельно или с участием психологов, стремятся снять груз вины, понять и найти себя. Получается так, что измена - это стресс для обоих партнеров. И, чтобы преодолеть это испытание, сохранить себя, выйти на новый уровень отношений и качество жизни, важно осознать, что находится по ту сторону измены, каковы ее глубинные мотивы, какое послание измена несет и обманутому партнеру, и самому «неверному». Давайте разбираться…

Психологи разделяют причины супружеских измен на 3 большие группы:

1.       Измена как сигнал угасшей любви или «трещина» в отношениях.

«Супружеская несовместимость (прежде всего сексуальная), отсутствие эмоциональной близости между супругами, охлаждение чувств в браке, отсутствие взаимных чувств друг к другу, разочарование, месть одного партнера другому за причиненные страдания, конфликты и ссоры, болезнь или длительное отсутствие партнера» могут провоцировать одного из супругов искать любовные приключения.

«Изучая супружеские отношения как бы «изнутри», не с помощью анкет, а непосредственно в психотерапевтической работе с супружескими парами, У.Харли пришел к выводу о наличии определенных глубинных потребностей мужей и жен в браке, дефицит удовлетворения которых очень часто толкает людей на путь измен. Харли выделяет пять основных потребностей у мужей и столько же у жен, но эти потребности, по его наблюдениям, сильно различаются...»

Не получая удовлетворения своих потребностей в семье, партнер компенсирует их дефицит в других отношениях. Измена в таком случае – это способ стабилизировать и сохранить брак. Конечно, такая модель поведения – это, скорее, уход от действительности, избегание прямого столкновения с трудностями.

Попробуйте ответить себе на вопрос: что именно не хватает вам в отношениях? Что важно для вашего партнера? Что лично вы можете сделать, чтобы вновь вернуть гармонию в семью? Можно долго ждать, когда партнер изменится и станет другим, а можно создать условия для необходимых вам перемен. Вспомните, каким были вы, когда ваши отношения были гармоничны. Иначе говоря, начните меняться, и вы увидите, как меняется все вокруг вас.

«Супруг, обманывающий свою жену, поступает подобно тому несчастному скрипачу, который все время требует новую скрипку, надеясь извлечь из инструмента мелодию, которую он не может создать сам».

Э. Фромм отмечал, что большинство людей ищут романтической любви, личного переживания любви «на стороне», если не находят этого в семье. А, может, все дело в том, что чувства угасли? Да, сложно признаться даже себе, что любовь ушла. Но чтобы сделать первый шаг к пониманию ситуации, спросите себя: «Люблю ли я этого человека?» «Как изменится моя жизнь, если мы расстанемся»…

2.       Причины, связанные с индивидуальными особенностями изменяющего партнера.

Не всегда измены являются следствием супружеских дисгармоний. Далеко не всегда она является следствием нарушений сексуальных отношений в браке. Неверность может встречаться и в достаточно гармоничных семьях с благопо­лучными и устойчивыми супружескими отношениями. Часто за изменой скрываются внутриличностные проблемы:

2.1. Неуверенность в себе. Измена в таком случае выступает как попытка самоутверждения за счет количества сексуальных связей.

2.2. Психологическая неготовность к серьезным отношениям, внутренние страхи, страх близости. Поиски постоянного разнообразия в любви и сексе могут быть признаком душевного бессилия и инфантильности человека.

2.3. Обостренная половая потребность.

2.4. Жизненный, профессиональный кризис. Супружеская неверность, в частности мужская, может быть эффективным психотерапевтическим средством, благодаря которому многие мужчины успешно преодолевают жизненные кризисы, вызванные, как правило, неудачами в профессиональной сфере, чувством неудовлетворенности работой или какими-то обстоятельствами.

2.5. Детские травмы. Так, например, мужчина, который ненавидел свою мать, может неосознанно проецировать свою злость, обиду на других женщин и мстить им, подвергая их любовным страданиям и разочарованиям.

2.6. Нарциссизм, т.е. крайняя самовлюбленность, убежденность в своей исключительности и даже «божественности».

 3.       Измена как следствие актуализации семейных сценариев.

Важный фактор измен - образ жизни родителей. Если у ребенка в сознании сохранился сценарий измен на примере отношений его родителей, то велика вероятность, что он перенесет этот сценарий в свою жизнь.

«Треугольники» в семейных отношениях, когда члены семьи соперничали между собой за любовь сына или дочери, могут стимулировать у взрослого человека неосознанную потребность оставаться на вершине этого «треугольника».

С другой стороны, семейные отношения, в силу того или иного детского опыта, могут восприниматься как ущемление свободы, постоянный контроль, что мотивирует личность нарушать запреты и, тем самым, доказывать свое право на личное пространство.

Мы видим целый спектр причин измен. И можно попытаться самому разобраться, что движет именно вас к изменам, что происходит с вашим союзом, либо обратиться к психологу.

Работа с психологом на индивидуальном уровне может быть направлена на проработку внутриличностных проблем изменяющего партнера: повышение самооценки; проработку ранних детских конфликтов; осознание смысложизненных ориентаций; интеграцию образа «Я»; осознание своей полоролевой идентичности; формирование конструктивных моделей поведения.

Также в рамках данного направления возможно оказание краткосрочной помощи с целью:

1. поддержки обманутого супруга и предоставления ему возмож­ности отреагировать и проработать собственные страхи, тревогу и другие сильные эмоции,

2. помощи в осознании причинно-следственных связей супружеской дисгармонии,

3. сопровождения в принятии решения о разрыве либо восстановлении отношений с партнером,

4. разработки стратегии конструктивного преодоления факта измены.

«Работа с супружеской парой предполагает определение характера нарушений супружеских отношений, при­ведших к измене, коррекцию неконструктивных способов взаимодействия брачных партнеров, сопровождение брачных партнеров в принятии решения о возможности сохранения отношений и, в случае их желания не разрушать семью, в за­ключении нового супружеского договора.

Сущность измены многолика. Поэтому, прежде чем принимать какие-то жизненно важные решения о будущем вашего союза и, вместо того, чтобы страдать от обиды и жалости к себе - попытайтесь заглянуть по ту сторону измены и увидеть ее глубинные мотивы. Осознать, что, так или иначе, в этой ситуации страдают двое. Понять, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем.

Измена - это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения, а так же самому стать более целостной и гармоничной личностью, быть, наконец, честным с самим собой. Измена может стать как концом, так и началом отношений, не омраченных никакими психологическими сложностями.

Практикующий Психолог Центра корпоративного обучения и консультирования (г.Ярославль),Член региональной ассоциации психологов-консультантов,

Матасова Яна Викторовна

Тел. 91-65-84