Куда уходит влечение?

Каждый из нас, хотя бы раз ловил себя на мысли о том, как было бы здорово, если бы сексуальное влечение нам не изменяло никогда. Как было бы здорово, если бы мы желали партнера с той силой, которая присуща нам в период влюбленности. Как было бы здорово, если бы мы откликались сами на желание нашего партнера с удовольствием, радостью так часто, как этого хочется ему и нам самим. И когда в нашей жизни, мы сталкиваемся с противоположными чувствами, нас начинают одолевать сомнения и беспокойство: все ли с нами нормально?
Нужно ли беспокоиться о том, что сексуальное влечение, в какой-то период нашей жизни может снизиться или совсем пропасть? И какие причины вызывают у нас уход нашего желания?

В сексологии существует такой термин: ложные сексуальные расстройства. Им обозначаются нарушения у тех, у кого вообще никаких отклонений в сексуальной сфере нет. Уход или недостаток сексуального влечения все чаще и чаще становится таким ложным расстройством. Самое интересное, что нас самих может вполне устраивать частота нашей сексуальной жизни, но нам почему-то начинает казаться, что, этого мало. И именно в этот момент, нас начинает одолевать беспокойство: а правильно ли хотеть столько, сколько хочется нам?
На самом деле, в разных периодах жизни, как у мужчин, так и у женщин, возникают моменты, когда уровень сексуального влечения снижается до какого определенного уровня, и через какое-то время вновь повышается. Такие периоды, являются нормой в наших сексуальных отношениях. «Желание желания» будет сопровождать нас всю взрослую жизнь, ведь удерживать постоянно и длительно, тот высоких уровень нашего влечения, который у нас держится в период начала отношений, увы и ах, невозможно. На это есть вполне объяснимые причины.
Во –первых это тип нашей половой конституции. Этот показатель указывает на три момента: уровень полового влечения (сколько мы хотим), уровень половой возможности (сколько мы можем ), уровень устойчивости к неблагоприятному воздействию окружающей среды (какие условия нам требуются для того чтобы «мочь» и «хотеть»). Половая конституция нужна нам для того, чтобы увидеть и адекватно оценить свои возможности (частота половой жизни, продолжительность между половыми актами).
Попытки же нас вне зависимости от своего типа половой конституции «быть как все» ни к чему хорошему не приведут. Если мы пытаемся вести более активную половую жизнь, чем это нам определено половой конституцией, мы повышаем риск снижения собственного полового влечения. И тогда мужчины начинают перестраховываться дополнительными стимуляторами, как следствие, на психологическом фоне, может наступить ослабление эрекции. А у женщин, снижается уровень влечения, вплоть до безразличия к ласкам.
Вторая причина – это наш возраст, и общее физическое и психическое состояние. Согласитесь, что в 20 лет мы можем переживать, что хотим своих возлюбленных каждый час, а не каждую минуту. А в 50 – что хотим не так, как это было в 20 лет. И тут следует помнить прописную истину: в вопросах интимной сферы не может быть общей нормы. Здесь все очень индивидуально. И прежде чем, ставить себе «диагноз» следует прислушаться к себе. Каково на самом деле мне с таким темпом сексуальной жизни? Для чего и кого нужно так стараться, чтобы соответствовать тому мощному и неизменному сексуальному аппетиту, который транслируют нам реклама, фильмы и книги?
Ну, и наконец, третий фактор – это наши отношения с партнером, которые со временем тоже меняются. С одной стороны они становятся крепче, мы доверяем нашему партнеру все больше и больше, с другой стороны, в процессе приближения мы можем столкнуться с теми качествами характера или привычками, которые для нас могут быть неприемлемы. И тогда, если не прояснять эти моменты, если не разговаривать и не договариваться, начинает накапливаться обида, злость, раздражение, а это не самые лучшие «спутники» в интимной стороне жизни.
Изменения в любом из этих трех факторов будет влиять на степень нашего желания, более того совокупность этих трех факторов дают нам ту самую уникальность и неповторимость, которую не имеет никакого смысла сравнивать с достижениями других людей.
Наше влечение, подобно цветку, который требует ухода и полива. Вот несколько простых «инструкций» по уходу за этим нежным, красивым и желанным растением:
1. Опирайтесь на свой тип половой конституции. Не требуйте от себя больше, чем вам дано природой.
2. Разрешите себе побыть в периоде, когда ваше влечение снижено. Дайте отдохнуть своему телу и прислушайтесь к тому, что оно вам говорит: возможно, вам надо просто физически отдохнуть, или решить накопившиеся вопросы на работе, а может быть вы волнуетесь перед предстоящим важным событием, или огорчены какой-то неудачей? И если вы разрешите себе замедлиться, вы увидите, что на самом деле с вами происходит, и тогда станет понятней, как быть дальше.
3. Не избегайте и не бойтесь своих чувств. Ведь если мы это делаем, они накапливаются, и не находя себе выхода, дают о себе знать каким либо физическим недомоганием. Разговаривайте со своим партнерам, учитесь доверять себе и ему. Разрешите себе быть неидеальным.
4. Повышайте свою эмоциональную и телесную восприимчивость. Вспомните о том, сколько удовольствия можно получить от простых прикосновений, от теплых слов, от приятных запахов и звуков.
Попробуйте, стоит только начать, и вы увидите, что в этих маленьких мелочах, настоящий океан тепла, удовольствия, благодарности и восхищения. Всего того, что так необходимо нашему влечению.