Счастье хорошо в любое время года

Счастье хорошо в любое время года!

Да, именно так, счастье хорошо в любое время года. Но особенно, о нем задумываешься весной. Солнце, которое светит так ярко, что кажется, заглядывает к тебе в глаза и говорит, все оживает, и ты чувствуешь, что какие-то еще не совсем понятные желания уже бродят по телу. Небо, такое чистое и голубое, что ожидаешь, оглянувшись вокруг, увидеть зеленые просторы. Да, я говорю о весне, она уже нашептывает вам на ушко, как будете долго гулять вечерами, делясь впечатлениями и проснувшимися чувствами.

Да, весна, заставляет оживать не только природу, но и чувства, и ты уже уверен, что ты сможешь заразить всех тем ощущением счастья и жизни, которое проснулось в тебе, тем ощущением, с которым веришь, что все окружающие, а главное самые любимые, поймут по твоим глазам и твое настроение, и твои желания, и твои проблемы. Накануне 2018 года мы вместе задались вопросом что делать, если чувствуешь непонимание и недосказанность? Смиряться? Отстраняться? Создавать свой отдельный мир?

И решили, что оказывается все давно придумано и существуют законы и правила, с помощью которых твоя семья сможет засверкать бурными чувствами, мягкой нежностью и интуитивным пониманием, что рядом именно тот, кого я или давно или совсем недавно, выбрал всем сердцем.

Мы начали разговор о том, что можно сделать, чтобы как можно найти семейной счастье или как можно дольше его сохранить. И начали изучать правила, выполнение которых позволит нам вновь почувствовать себя рядом с любимыми, нужными и нежными. Итак, назовем те правила и главный закон, о которых мы говорили в прошлом году:

Закон № 1. Разговаривать. Со своей половиной. Причем, каждый день. О том, что радует, о том, что заставляет грустить или плакать… зачем, спросите вы? Для того, чтобы понять, каковы у меня эмоциональные потребности, а каковы у супруга. Ведь позитивные эмоции – это основа для счастья нашего партнера и для меня.

Мы вывели 3 основных вопроса (правила), которые юные супруги или те, которые уже долго дорожат своей второй половиной, должны себе задать ДО вступления в совместную жизнь, или в тот момент, когда поняли их важность:

сколько детей мы планируем;
как будем зарабатывать и тратить средства;
является ли мой партнер в достаточной мере любящим и нежным, как я того ожидаю, т.е. как он меня любит вообще, в чем его принцип любви.

Сегодня я предлагаю продолжить разговор и поговорить еще о 2 правилах, которые позволят нам жить счастливо в браке.

Умеем ли мы слушать? Сколько времени молодой муж или жена, искренне и с участием сможет выслушать второго? Минуту, две, десять? Как минимум спокойно, без едких замечаний, без отмахиваний - у тебя вечно что-то случается в твоем «гадюшнике», и с участием разложить по полочкам жалобы и с поддержкой, я не говорю с искрой в глазах – это идеальный вариант - рассмотреть новые идеи и варианты выхода. У меня есть мечта начать записывать за мужем его цитаты, иногда ощущение, что говорит сама мудрость или наивность. Вы скажите, зачем вам это надо? А потому что, он всегда показывает с одной стороны, интерес к привычному, а с другой, дает непривычное, нестандартное отношение к вопросу, который меня мучает или сильно напрягает. А зачем нам необходимо данное умение? Что оно дает?

Как бы мы не думали, что знаем свою вторую половину вдоль и поперек, она (половина), как и вы, не просто живет, а постоянно развивается, изменяясь, а значит и меняет своё отношение к настоящему, задумываясь о будущем, просчитывая свои ошибки. К нам приходят в голову новые идеи, иногда глупые, иногда очень даже разумные, у каждого по-разному. И вот он вопрос к себе: насколько я готов к тому, что мой партнер будет меняться, будет развиваться, насколько я к этому готов. Хочу ли я видеть что-то постоянное и одинаковое. Если я готов именно к этому, то мне просто нужна фотография моего партнера, а не сам партнер, и это очень удобно. Повесил дома фотографию, и доволен – не меняется, всегда одинаково улыбается. Нам со всех щитов, со всех экранов вбивают, что если я вижу улыбку - я вижу отношение. Такой хороший любящий партнер, улыбается на фотографии. В жизни то он не все время улыбается, в жизни он жалуется, плачет, боится, устает, а иногда и сильно ругается. А мы хотим дома покоя и устоев, спокойствия и незыблемости, не замечая, что требуем какого-то стандарта от партнера, т.е. получается, что если я хочу постоянно улыбающегося супруга, то мне он сам не нужен, мне нужна его имитация, его фотография. А не меняющийся, это точно живой?

Если мы знаем, что живой, то необходимо уяснить, что все живое будет меняться, все живое будет удивлять, а главное пугать, ведь все новое всегда пугает. Мой партнер привлек меня необыкновенными и очень важными, живыми и меняющимися качествами, но и он, партнер, как и я, личность, живой человек, и в процессе событий мы оба, а не только я, будем меняться, поэтому общение – это готовность к изменениям в любую сторону. В любую сторону. Если я готова – значит, я готова создавать семью и жить в семье.

Спросите, а к нам как это относится? Да, все очень просто. Если муж упорно развивается на работе, то он растет по карьерной лестнице. И жена дома, ему полностью в этом помогает, создавая ему условия для развития. Но если она уйдет только в создание условий, то появится маленькое недопонимание, почему он со мной перестает обсуждать свои проекты и дела, а ему становится скучною. А затем, привыкая к этому, между вами вырастает огромная пропасть. И, я уже не понимаю, почему он начал по иному себя вести с друзьями, со мной или с приятелями. Он растет, он меняется, и это хорошо, он показываем вам, что и для вашего развития открыта дорога. Чтобы быть вместе, чтобы наслаждаться семьей, надо расти самой. Но не по карьере, это уход, отдаление друг от друга, соперничество, и это другая большая тема, которой мы дадим, я надеюсь, в этом году дорогу. Развитие партнера, это сигнал или как сейчас говорят, знак, для моего дальнейшего развития. И именно это развитие и должно радовать, а не пугать. А как быстро увидеть, т.е. не прозевать момент развития – слушать, внимательно, живя вопросом своей половинки, помогая ему, и следовательно, расти самой.

Сейчас хочу перейти к занимательнейшему вопросу. Предлагаю разобраться в том, как мы относимся к друзьям и товарищам, родным и близким, т.е. к окружению своего любимого партнера. И относимся ли. Мы создаем семью не с одним человеком, мы принимаем в себя весь его мир, все его окружение. Мир, с которым связан любимый мною человек, все его планы, все его желания, все его венки побед, все его слезы поражений, всех лучших друзей, все его прошлое, все его настоящее, и делаем это ради нашего совместного будущего.

Поэтому, следует заранее изучить весь этот мир, который вы решили привести к себе в любимое и уютное, хоть и однокомнатное царство. Если этот мир обрушится на вас, если он весь войдет, то мы можем быть сильно поражены тому, что я не на это рассчитывала. Мне то, придется со всем этим неожиданным и пугающим жить. Поэтому, не грех посмотреть, как этот человек жил и живет без вас.

В былые времени был такой ритуал, который назывался смотрины, вспомните сказки, а как невеста готовит, а что умеет, а как говорит. Сейчас проще, в век нарушения границ и дистанций, мы часто бываем в гостях, и видим, и слышим, и часто не придаем этому большого значения, а как потом бывает больно. Поэтому, предлагаю, прямо сегодня, сейчас, открываем глаза и уши, начинаем чувствовать, и не отказываться от того, что увидели. Даже если мы уже давно в браке, и, кажется, можем продолжить любое его предложение, любой рассказ.

И мы узнаем, как любимый живет без вас, что находится в его комнате, как он общается с родителями, что он делает с друзьями, какие обязанности у него есть в семье и каких традиций придерживается его семья. Я на своем авторском тренинге «Что я хочу получить от семьи» не раз видела удивленные и непонимающие взгляды, зачем я буду это узнавать, аргументируя тем (это самый креативный вариант), что дальше будет интереснее узнавать его или стерпится – слюбится.

Не надо закрывать на правду глаза, чтобы избежать разочарований, надо уметь сравнивать традиции или правила своей первичной семьи и его. Смотреть и видеть, что у невесты папа всегда вызывал сантехника, но только после указания мамы, а у жениха, отец все делал сам, и без указаний. Знать, что мне, как невесте, в будущем будет, сложно изменить свое поведение и не указывать на все виды работ, которые, по моему мнению, необходимо сделать в доме, и ждать, что мой жених или муж, будет это делать в 3-х дневный срок, как и папа, и как долго сможет терпеть все эти указания непривыкший к ним, жених. И это еще хороший вариант.

Хуже, если невеста привыкла, что за нее даже кровать убирается, то сможет ли она быть достойной спутницей набирающемуся опыта, путем проб и ошибок, пусть даже очень любящему ее юноше? Или наоборот, если он ничему не обучен в доме, как быть? Поэтому лучше присмотреться и решить, смогу ли я ужиться с его мамой, отпускать его 31 декабря с друзьями в баню или ежедневно, да, именно, ежедневно, готовить одно единственное, но очень любимое им блюдо.

И очень важная мысль, которая вытекает из предыдущего правила. Нужно подумать о том, есть ли то, от чего один из партнеров не сможет отказаться в браке. Да, мы клянемся в любви, вечной верности, в настоящей жизни супруги не смогут отказаться от своих планов на жизнь, от своих надежд, от жизненных концепций, ну если только совсем не большой части. Иногда они отказываются от маленького процента, от 1% своей свободы, причем, ожидая, что партнер откажется не менее, чем от 99%. И это в большинстве случаев, и это про каждого из нас. Такое, встречное ожидание. Поэтому, если мы рассчитываем, что партнер от чего-то точно откажется – лучше всего его об этом спросить заранее, а не рассчитывать на то, что это произойдет естественно. Это как мое ожидание, что я смогу переделать второго. Если он стал другим в процессе, это его изменения, да и благодаря именно вам. Но сразу и сам…и не собирался никогда. Это я так хочу думать. Лучше всего об этом реально поговорить. И слушать, слушать, слушать.

Есть такой принцип, самый лучший принцип, самый доступный – все делать вместе.

Поэтому, мы вместе кушаем, вместе общаемся, вместе смотрим. Как раньше, обводили ручкой хорошую передачу и вместе все собирались, смотрели. А когда каждый сам что-то там, в своей комнате, это не семья, это совместное проживание. Если мы делаем что-то вместе, мы делаем, и если это глупости, как вдруг ей пришло в голову, то вряд ли - вместе сложно глупости делать. Вместе все-таки хочется выглядеть хорошо в глазах других.

Поэтому учимся и стараемся договариваться и обсуждать, обсуждать и обсуждать! И как то быстро понимаешь, что жить без своей половинки уже не можешь, и что он такой умный и креативный, а она нежная и быстро сообразительная, и что вы всегда ВСЕ сможете сделать вместе и СДЕЛАЕТЕ. Вот мы и опять немного поговорили о некоторых правилах счастливой семьи, увидели, как много еще надо сделать, а так как скоро весна, то будем пробовать. И стремится к счастью, своему, своего супруга и своих детей, значит, своей семьи.

Пегина Ольга,

Психолог–психоаналитик,

коуч, 2018 г. ,

запись по тел.: 8 981 197 9730.