Берт Хеллингер: семья, как система

Мужчина спрашивает женщину: «Мы вместе 8 лет. Ты помнишь, когда полюбила меня?».

«Вначале была влюбленность. Потом хаос и непонимание. И только когда в моей душе установился порядок, пришла любовь. На это мне потребовалось около 5 лет», - ответила женщина.

Каждый человек мечтает о любви, каждая семья хочет жить в мире и гармонии. Что мешает и как этого достичь? Ответ приходит вместе с пониманием силы нашей включенности в истоки – ту семью, из которой мы родом. На глубоком бессознательном уровне мы связаны в единое целое с родителями, братьями и сестрами, дядями и тётями, бабушками и дедушками и всеми, кто жил раньше. Влияние этих связей можно увидеть благодаря методу системной психотерапии «Семейная расстановка».

Автор метода Берт Хеллингер родился в 1925 году в Германии. По образованию богослов и философ, он долгое время работал католическим священником в Южной Африке, там же начал изучать психотерапию. Решение изменить свою судьбу пришло к нему, как ответ на вопрос: «Что для тебя важнее: идеалы или человек?». Он выбрал человека и нашел то, что помогает каждому, независимо от места и времени рождения. В «Семейной расстановке», как новом направлении системно-семейной психотерапии, аккумулированы опыт и техники гипнотерапии, поведенческой терапии, психодрамы, гештальттерапии, системной терапии, психоанализа... Теория Хеллингера выросла из многолетней практики, любое ее положение многократно подтверждено на тысячах конкретных примеров. Она проста и понятна. Как все гениальное.

Хеллингер исследовал закономерности отношений человека внутри рода и создал психологический метод, который помогает осознать семейно-родовые корни своих проблем, улучшить отношения с близкими людьми, найти решение для сложных жизненных ситуаций, изменить свою жизнь, преодолеть кризисы и обрести счастье и любовь.

По словам самого Берта Хеллингера: "Семейные расстановки очень простой метод. Выбирают заместителей для наиболее важных участников отношений, расставляют их по отношению друг к другу и так оставляют. В процессе расстановки внезапно выявляется и показывается нечто скрытое, причем тот, для кого делается расстановка, сразу замечает то, что выявляется".

Согласно этому методу семья, род рассматриваются как система, жизнь которой подчиняется определенным законам, определенному порядку. Мы знаем законы, которые действуют в окружающем нас мире, а законы Рода, семейной системы знают немногие. Хеллингер называет их "Порядки любви".

Любовь - это течение отношений между людьми, и она может существовать только там, где она поддерживает жизнь. Нарушение порядка жизни (а значит и семьи) приводит к утрате любви и, как следствие, к конфликтам, разводам, невозможности создать семью, болезням, ранним смертям и несчастным случаям среди членов семьи - и взрослых, и детей. На семинаре вы сами сможете узнать и увидеть, как действуют эти законы и что происходит, когда мы их нарушаем.

Человек по Хеллингеру - это дом, в котором неявно и явно присутствуют души тех, кто жил давно и недавно, кто живет сейчас, все забытые и изгнанные. Именно к ним обращается Берт Хеллингер в своей работе. За симптомами и комплексами он видит людей и связывающую их Любовь. Берт вернул в психотерапию Человека во всей его полноте, а человеку вернул его род и всех, кто ему принадлежал и принадлежит, и человек более не одинок! Как крепкий мороз, метод Берта Хеллингера соединил в бушующем море психотерапии разрозненные доселе нлп и трансгенерационный подход, психодраму и психоанализ, трансовые техники и семейную системную терапию, и на этот молодой, но прочный лед выходят новые и новые смельчаки.

Базовые положения «Семейной расстановки»

В основе «Семейной расстановки» лежит понятие ПОРЯДОК, как «первоначальный принцип, на котором все построено. ПОРЯДОК сильнее ЛЮБВИ».

Красивый образ отношений этих понятий дает терапевт Марианна Франке-Грикш: ПОРЯДОК - это сосуд. ЛЮБОВЬ - это вода. Если разбить ПОРЯДОК, ЛЮБОВЬ утечёт.

Порядок является правильным, когда:

* Молодая семья имеет приоритет перед родительскими семьями супругов.

* Отношения в паре строятся по принципу взаимообмена: если мы что-то получили, возникает потребность что-то вернуть.

* Баланс между «давать» и «брать» - базовое условие для того, чтобы отношения сложились.

* Родители обладают приоритетом перед детьми, а первый ребенок – перед вторым. Родители «большие», дети – «маленькие». Родители «дают» - в первую очередь, жизнь, дети - «принимают» жизнь, а, вырастая, передают ее дальше.

* Каждый в системе имеет свое место по факту наличия жизни (т.е. к системе относятся и абортированные, и мертворожденные дети).

Базовый порядок семьи - это полукруг, где по часовой стрелке расположены отец, мать, дети по порядку рождения.

Каждый, кто относится к системе, имеет право на принадлежность. Никого нельзя исключать. Система восстанавливает свою целостность за счет новорожденных. Поэтому место, которое человек занимает в системе, может быть своим или чужим. И тогда он не свободен, а находится в переплетении с судьбой другого человека. Это переплетение происходит на глубочайшем уровне души, который человеком не осознается, и которому он слепо подчиняется.

Берт Хеллингер считает, что к системе относятся следующие лица:

* Ребенок, его родные и сводные братья и сестры, живые и умершие, мертворожденные и абортированные. Это самый низкий уровень.

* Родители, их родные и сводные братья и сестры, умершие и мертворожденные (иногда абортированные).

* Бабушки, дедушки, иногда кто-нибудь из их родных братьев и сестер, и редко - сводных.

* Прабабушки и прадедушки.

* К системе относятся также неродственники: предыдущие партнеры родителей и прародителей, отец или мать сводных братьев и сестер. Те, кто получил наследство в результате ранней смерти члена системы или был лишен наследства. Те, с кем обошлись несправедливо, получив при этом значительную прибыль, например, наемные работники. Жертвы насилия или убийств, которые были совершены членами семьи.

Особенно важны лица, у которых была тяжелая судьба, с которыми обошлись несправедливо, или же они были изгнаны, пропали без вести, отданы на воспитание в чужие руки, презираемы и забыты.

«Семейное поле»

Ребенок и его родители связаны на клеточном уровне. В свою очередь, родители связаны со своими родителями. Все, кто жил раньше, и мы, живущие ныне, представляем единое целое, которое Хеллингер называет «семейным полем» или «семейной душой». Наиболее известны в области полей работы английского биолога Руперта Шелдрейка. Каждая структура Вселенной, будь то организм или система, живёт в морфическом поле, которое хранит всю важную информацию о системе. Каждая часть этой структуры, каждый член системы или же каждый индивид в организации, имеет часть знаний об общем и все важные подробности. Вследствие этого, считает Шелдрейк, «наша собственная память находится не в нашем мозге», а в поле памяти системы.

Морфическое поле обладает:

* пространственной моделью или порядком;

* временным аспектом (памятью);

* способностью к гибридизации;

* способностью к самоисцелению, восстановлению целостности и порядка.

Все эти 4 аспекта, по мнению Шелдрейка, относятся и к семейному полю, которое проявляет себя в процессе расстановки через движения и чувства заместителей.

Как это происходит?

Обычно, семейная расстановка проводится в группе, но возможна и индивидуальная терапия. Клиент выбирает для себя и для важных членов семьи заместителей из участников группы и расставляет их, исходя из движений тела или следуя своему образу. Терапевт опрашивает заместителей (иногда нет, доверяя только их движению) о телесных ощущениях, чувствах и восприятии.

А далее начинается процесс, в котором, как мудро отметила психотерапевт Урсула Франке, «тело служит резонатором и точным носителем информации о мире». Через движения тела и ощущения можно увидеть, куда течет любовь, или где течение любви оказалось блокировано, в каких переплетениях с судьбами нашего рода мы находимся.

Реальность бессознательного становится зримой, очевидной. Становятся видны не только причины конфликтов, болезней и несчастных случаев, но и проясняется возможность исцеления и улучшения сложных ситуаций. «Психотерапия в гармонии» - так называет это Б.Хеллингер.

Какие основные проблемы помогает решить расстановка?

Все те, что мешают человеку быть счастливым и радоваться жизни. Тяжелые отношения между родителями и детьми, запутанные отношения в паре, алкоголизм, наркомания, инцест, депрессия, тяжёлые болезни, самоубийства, бесплодие, приемные дети и т.д.

«С помощью «Семейной расстановки» Берт Хеллингер показывает, что на глубоком бессознательном уровне мы живем внутри некой Большой Души, охватывающей всех членов семьи. Мы чувствуем, как любим своих родителей, как служим своим семьям и часто неосознанно пытаемся в собственной жизни компенсировать вину или беды родителей, или родственников из предыдущих поколений. Поэтому люди живут порой не той жизнью, которую выбирают сами, и чувствуют себя чужими самим себе, а некоторые даже испытывают стремление к преждевременной смерти», - пишет Марианна Франке-Грикш в книге «Ты с нами».

Расстановка показывает реальность, дает толчок к изменению, но главный результат зависит от самого человека, от его готовности к духовному росту, мужества и смирения.

В данной статье приведу лишь несколько тем, наиболее часто встречающихся во время расстановок.

Невротик: без вины виноватый

На приеме у терапевта красивый мужчина могучего телосложения, но как только он начинает говорить, по тону голоса и построению фраз чувствуешь виноватого ребенка. В его истории все мужчины были плохими: отец издевался над матерью, один дед бросил беременную жену, другой сменил фамилию… Пытаясь исправить неосознаваемую чужую вину, этот человек прожил очень тяжелую жизнь и много страдал. Расстановка позволила увидеть корни проблемы.

Вина (как и другие чувства) бывает двух видов: личная и системная, т.е. перенятая. Это чувство может передаваться ребенку через многие поколения и, как чужое чувство, оно не поддается анализу и контролю. Перед чужими чувствами мы бессильны. Чем больше вины чувствует человек, тем более суровым кажется наказание.

Когда мы смотрим на своих родителей и тех, кто жил раньше, перед ними мы - дети, мы маленькие, а они большие; мы, как дети, невинны и не можем нести ответственности за чужие поступки. Но как часто нас при этом сгибает вина! На мой взгляд, перенятая вина является одной из базовых причин, превращающих людей в невротиков. Человек (бессознательно) чувствует не личную вину по конкретному поводу, а некую огромную необъяснимую вину. Гипервина у матери может привести к тому, что ее ребенок принимает на себя миссию искупления. В расстановках часто сталкиваешься с тем, что неизлечимые детские болезни, такие как микроцефалия или ДЦП, связаны с родителями и системной виной. К сожалению, компенсация путем искупления вины ничего не решает, она лишь усиливает и продлевает страдание. Проблема начинает разрешаться только, если удается вернуть вину туда, где находится ее место в системе.

На расстановках терапевты проводят ритуал «возвращения вины». Пример из личной практики. Женщина обратилась по поводу немотивированной агрессии у старшего сына. Мальчику 12 лет, он кидается на мать с кулаками, обзывает ее, ломает мебель и т.д. В работе с ней, помимо других системных переплетений, мы столкнулись с огромной виной, которая превращала ее в жертву. Осознав, кто был действительно виноват в ее семье, клиентка освободилась, обрела силу и смогла занять в системе подобающее ей место. А ребенок успокоился.

«Лучше я, чем ты»

Часто причиной смертельной болезни является внутреннее решение, принятое в отношении любимого человека, которое можно выразить так: «Лучше умру я, чем ты!», «Я сделаю это вместо тебя». На одном из курсов Хеллингера, участница, больная множественным склерозом, увидела себя на коленях перед постелью парализованной матери. Она говорила ей: «Дорогая мамочка, лучше я, чем ты». Молодая женщина после этого почувствовала, что освободилась от тревоги и обрела гармонию с собой и собственной судьбой.

«Я последую за тобой»

Эту историю я услышала от знаменитого немецкого психотерапевта Гунтхарда Вебера: «На семинар пришла семейная пара, имеющая, кроме собственных, приемного ребенка. «Девочка знает, что она приемная?» - спросил Берт Хеллингер. - «Да». - «А что с ее родной матерью?» - «Она прочитала о нашей семье в газете, и, выйдя из роддома, принесла к нам ребенка и оставила его на пороге нашей квартиры. А потом покончила с собой, спрыгнув с моста». – «А вы рассказали девочке об этом?» – «Нет, что Вы, это слишком трагично, мы не можем»… - «Она и так все знает!», - сказал Хеллингер.

И тогда женщина, побледнев, рассказала о происшествии, случившемся пару недель назад. Семья отправилась в горы на пикник. И пока шли приготовления, приемная мать упустила девочку из виду, а когда кинулась искать, то обнаружила ее стоящей на краю пропасти. Девочка стояла, закрыв глаза и раскинув руки. Заметив приемную маму, она мечтательно произнесла: «Как бы хорошо прыгнуть вниз и полететь»…

Отказ принять (уважать) собственных родителей

«Кто смог принять своих родителей, таких, какие они есть», говорит Хеллингер, «тот в ладу с собой, ощущает себя целым и обладает полнотой силы обоих родителей». Не принимая и не уважая родителей, человек не может уважать жизнь, которую он от них получил. Это значит, в жизни мало или нет смысла, она растрачивается впустую. Только смиренное принятие и благодарность родителям за жизнь освобождает и исцеляет.

Замещение детьми предыдущих партнеров родителей

Пример из личной практики. Старший брат ненавидит младшего и злится на отца. Отец любит младшего сына, а к старшему чувствует агрессию. Мать замечает в семье только старшего сына… До замужества мать очень любила одного человека, но так сложилось, что не вышла за него замуж: «В сыне я видела ЕГО». Ребенок идентифицирован с прежним партнером матери. Занимая чужое место, он становится для отца и брата «чужим». А для сыновей отец - главный источник мужской энергии. «Мамин сын» в лучшем случае останется холостяком.

Результаты расстановок

Из письма участницы группы по семейным расстановкам: «расстановки показывают человеку его защиты, иллюзии, самообман и многие другие причины его проблем; дают возможность увидеть себя другими глазам, увидеть то, что есть в действительности. Путем личного восприятия понять, пережить и принять открывшуюся реальность. Понять, что измениться можно только после бесповоротного принятия сердцем сложившихся обстоятельств его жизни и решения следовать правильному течению любви в базовом порядке семьи».

Что можно считать хорошим результатом расстановок?

В первую очередь, это обретение внутренней позиции смирения и осознания своей «роковой» включенности в систему. Принятие родителей (и жизни), а также всего, что было, с благодарностью и уважением. Понимание своего места в системе и отказ от искупления вины. Позитивные действия вместо страданий. Осознанная любовь и гармония с тем, что больше нас. Это «прекрасные плоды, которые сами созревают» со временем в душе, когда человеку удается навести внутри себя порядок.

Заключение

В нашей стране, как и во всем мире, популярность системно-феноменологического подхода Берта Хеллингера непрерывно растет. Хеллингер считает, что «помощь – это искусство», и будучи великим мастером, часто рассказывает истории.

Эта история о том, как быть полезным в помощи: Однажды старого учителя спросили: «Когда ты помогаешь другим, как же ты это делаешь? К тебе нередко приходят люди и спрашивают у тебя совета в таких вещах, о которых ты сам знаешь совсем немного. И все же после этого им становится лучше». В ответ учитель сказал: «Если человек остановился на пути и дальше двигаться не хочет, дело не в знании. Просто он ищет уверенности там, где требуется мужество, и свободы там, где правильное ему уже не оставляет выбора. Так он и ходит по кругу. Учитель же не поддается иллюзиям и отговоркам. Он ищет середину и там, собравшись, ждет — как тот, кто расправил паруса навстречу ветру, — пока его не достигнет слово, в котором есть сила». И если тогда придет к нему другой, учителя он обнаружит там, куда ему самому нужно, — это ответ для них обоих. Здесь оба слушатели». И добавил: «В середине легко».