Проблемы и конфликты в браке

Приветствую всех брачующихся и только думающих об этом :)

Для вас небольшой отрывок из будущей книги "Баланс между работой и семьей":

Знаете ли вы, что значит «идеальный брак»? Если вы спросите об этом своих родственников и друзей, то чаще всего ответы будут разнородными и во многих пунктах не совпадать, кроме стандартных: «в браке люди уважают и любят друг друга». Если задуматься, то для каждого отдельного человека такие понятия как «любовь» и «уважение» абсолютно разные, каждый вкладывает в них свое понимание и видение. Когда люди женятся, то здесь не обойтись без различных трудностей, они могут начаться уже на следующий день после свадьбы, а могут произойти только через пару лет, смотря сколько у партнеров терпения (шутка).

Мы считаем, что большинство вступают в брак в основном по любви, но так ли это на самом деле? Если не брать во внимание наши инстинкты, которыми мы пользуемся на всем протяжении человеческой жизни, и где брак необходим для продолжения рода и воспитания детей, то нам откроются совершенно неприглядные мотивы вступления в брак.

По исследованиям Э. Эйдемиллера и В. Юстицкиса[1] мотивы вступления в брак могут быть следующими:

Из большого числа опрошенных, только 31 человек назвал мотивы вступления в брак- любовь! Прискорбно. Сегодня многие также выходят замуж/женятся по расчету, как это и происходило 100-200 лет назад, проблем от этого в браке будет только больше: как минимум неудовлетворенность, тоска, что жизнь проходит, сожаление, что выбрал не того партнера, поиск любви на стороне и т.д.

Одна моя клиентка призналась, что вышла замуж так как боялась, что ее больше никто не полюбит. Она считала себя некрасивой, серой никчемной мышкой. Через полгода брак перестал приносить ей удовлетворение, и она хотела развестись с мужем, чтобы он нашел себе «более достойную девушку, а она не заслуживала его уважения и любви».

У другой был уже четвертый брак, и она явно не собиралась на этом останавливаться, ее брак подходил к очередному разводу потому что «мне с ним уже не интересно…и он ничего не зарабатывает! Работаю только я!».

Третья вышла замуж второй раз ради престижа, чтобы переехать в другую страну. Первый брак был способом бегства от родителей. Выйдя замуж за иностранца и проживя в браке 10 лет она с отчаянием поняла, что все эти годы между ними не было любви, а только долг и обязанности.

Как вы думаете, с какими наиболее типичными проблемами семьи обращаются к психологу?

По исследованиям известных психологов Ю.Е.Алешиной, В.Ю.Меновщикова, наиболее типичные проблемы среди супругов это:

Вечный вопрос: уйти или остаться, разводиться или нет.
Конфликты и недовольство в связи с распределением ролей и обязанностей между супругами, разделении труда, воспитании детей.
Проблемы из-за различных взглядов на то, как должна строится семейная жизнь и межличностные отношения.
Неудовлетворение в положительных эмоциях, получения ласки, внимания, заботы, подарков.
Неумение наладить сексуальные отношение, недовольство одного из партнеров в этой сфере.
Сложности в отношениях с родителями мужа/жены.
Проблемы, связанные с физическими/психическими особенностями одного из супругов и возникающие из-за этого сложности в адаптации к данным недостаткам.
Пристрастие одного из супругов к алкоголю, сигаретам, наркотикам и другим пагубным зависимостям.
Отсутствие тепла и доверительных отношений между супругами, дефицит общения.
Измена одного из супругов.
Финансовые разногласия при распределении бюджета, содержания семьи или возросших потребностей одного из партнеров.
Ссоры из-за неумения прийти к компромиссу по вопросам отдыха, отпусков и проведении досуга.

В дополнение к этому следует также добавить еще несколько типичных проблем:

Ошибочный выбор партнера, когда люди выбирают партнера из ожидания, что он будет напоминать мать/отца.
Незавершенные отношения со своей родительской семьей: пара не пытается решить проблемы между собой, а советуется со своими родителями и ищут у них поддержки.
Утрата иллюзий, когда пара считала, что они женились по любви, когда на самом деле это были только преувеличенные сексуальные фантазии, а не эмоциональная составляющая (любовь).
Переживание растерянности, когда супруги задаются вопросом «почему мы живем вместе?», из-за обязанностей (беременность, долг перед родителями, дань традициям) или мы действительно этого хотим?

И если еще кратко, то чаще всего проблемными сферами являются всего 5 областей:

Ведение домашнего хозяйства, быт
Распределение бюджета
Воспитание детей
Сексуальная жизнь
Общение

Я бы еще добавила скуку, когда рутина заполняет большую часть жизни, супруги все меньше общаются между собой, быстрее отдаляются и живут на автопилоте.

Если ваша семейная жизнь только началась, то столкновений не избежать, ведь вы так не похожи друг на друга, у каждого свои понятия о семье, о распределении обязанностей, свои интересы и привычки. Для того, чтобы сгладились некоторые углы необходимо время и работа над собой каждого из супругов.

Если в браке вы уже не первый год и вместе съели ни один пуд соли, а конфликты все также продолжаются и увеличиваются в геометрической прогрессии, тогда внимательно прочтите следующий абзац!

Каждый раз, когда вы ссоритесь, конфликтуете, выясняете отношения- вы действуете по одним и тем же сценариям. Ваши ссоры всегда похожи на предыдущие, начинаются одинаково, продолжаются определенное время и заканчиваются также чаще всего по одному и тому же ритуалу.

Любые конфликты можно уладить, если говорить об этом и искать выход из него. Молчание и истерики- тупиковый тропинка на пути к семейной идиллии.

Как вы уже поняли в конфликте не бывает не виновных, к ссоре всегда причастны обе стороны, и они всегда проигрывают свои сценарии и свои модели поведения, которые не только не устраняют конфликта, а дают ему дальнейшее право на последующее повторение. Коротко познакомимся с наиболее распространенными из моделей поведения в конфликтных ситуациях:

Сценарий самоутверждения: один из супругов стремиться перетянуть власть в свои руки, выступая в роли главы семьи. От партнера и детей требуется беспрекословное подчинение, о равноправии или учитывания интересов членов семьи не может быть и речи.
Нежелание отказываться от прежнего образа жизни, который был до брака: один из партнеров не желает менять свои привычки, меньше проводить времени с друзьями, не готов жить по-другому и «справедливо» возмущается «почему он должен меняться? Чем плохи его привычки?».
Между супругами устанавливаются отношения «родитель- ребенок»(или дидактические), когда один из партнеров любит учить другого, указывать что и как следует сделать, «учит жизни». При этом самостоятельность и вольнодумство второй половины полностью пресекается, так в паре один занимает положение всезнающего и заботливого родителя, а второй получает роль ребенка, которого следует учить жизни и присматривать за ним.
Постоянная борьба- супруги все время готовы к бою, они то и дело нападают друг на друга, держат в напряжении, взаимные упреки стали постоянными их постоянными спутниками. В любой ситуации, при любом обсуждении, они бьются до последнего и редко кто готов в чем-либо уступить.
Вмешательство в семейные отношения родителей – пара так и не научилась жить самостоятельно, к решению своих проблем они то и дело привлекают кого-нибудь из родителей, которые дают советы и учат жизни. В итоге пара живет не своей жизнью, не умеет разобраться в своих проблемах, и ждут помощи и рекомендаций от родителей.

Уважаемые семейные пары...общайтесь, разговаривайте и налаживайте ваши отношения с любимыми половинами. И не забывайте, что есть такая замечательная профессия "семейный психолог"- обращайтесь к специалистам, если сами не можете решить ваши проблемы.

Перейти на блог