Взросление и любовь в паре.

Большинство людей стремятся к созданию устойчивых и длительных связей, которые могут завершаться браком, или не завершаться в силу каких-либо причин, но всем нужны теплые, поддерживающие, любящие, заботливые, близкие отношения. В реальности путь к установлению взрослых отношений в паре, где присутствуют зрелая сексуальность и глубокое понимание друг друга, достаточно тернист и предполагает прохождение определенных этапов роста. В зависимости от характерологических и личностных особенностей, а так же от сексуально развития и формирования способности к близким отношениям в детстве (доэдипальный, эдипальный период), возможны самые разные варианты жизни в паре. Для того, что бы охватить все варианты, требуется формат книги. Для небольшого текста можно взять клинический случай.

Пара: А - молодая женщина 25 лет, ювенальной внешности и телосложения, которая обладает особенностью: с одной стороны стремится к близости и любви, но в глубине испытывает отвращение к тактильному контакту. Несколько лет живет с молодым человеком Б 24 года, внешне мужественным, но в глубине переживающим дефицит любви и внимания, но более зависимый от эмоционального состояния и поведения А. Оба работают, достаточно успешно продвигаются по карьерной лестнице. Из исторического фона можно выделить несколько существенных деталей: беременность матери А протекала достаточно тяжело в связи с гипертонусом матки и невынашиванием плода, какое-то время провела в больнице. Родилась А семимесячной, с нормальными функционирующими органами и со сверхчувствительной кожей. Поэтому любое прикосновение родителей, пеленание сопровождались дискомфортом, а потом привычной болью и страхом. Первый год А много плакала, плохо спала, в дальнейшем развивалась  равномерно и догоняла сверстников в развитии.

У мамы Б беременность и роды протекали в срок, он тоже долго плакал и начал разговаривать после 4 лет. В этот период родители Б часто выясняли отношения.

Если говорить об особенностях родительских системах А и Б, то можно сказать следующее, что у А мама тревожилась за здоровье дочери и была сверхвнимательная к разного рода отклонениям, папа пил, и мама изолировала от него дочь, все воспитание и уход взяла на себя. То же самое проживал Б. Это фон, на котором происходило раннее сексуальное и эмоциональное развитие.

В школьном периоде А хотела другой семьи и завидовала некоторым подругам. Б рос как обычный подросток, только существенно отставал в росте, из-за чего сверстники его не принимали всерьез. Когда А и Б встретились, к этому времени Б был более мужественный, высокий, хотя оставался страх быть отверженным женщиной, к которой испытывал чувства, но на внимание А сразу среагировал. В свою очередь, А испытывала страх вторжения, проникновения, захвата мужчиной. Пробуждающиеся чувства в А носили смешанный, противоречивый характер, ей хотелось быть «как все», она радовалась, но, одновременно с этим, совершала усилие над собой, выходя на встречу с Б. Она испытывала сильное напряжение, страх от прикосновений, поцелуев.

Долгое время, около года полноценные сексуальные отношение отсутствовали, Б принимал состояние А как должное, А постепенно привыкала к Б, оба преодолевали смущение друг перед другом, физическую и душевную боль, страх принести физический вред друг другу в процессе развития сексуальных отношений, но постепенно это все отступало, отношения становились все полноценнее и ближе. А и Б всё больше чувствовали себя женщиной и мужчиной. Отношения в какой-то момент стали сопровождаться взаимной благодарностью и заботой. К сегодняшнему дню этап взаимного лечения еще не завершился.

Понятно, что при всей идиллии и взаимоподдержки, пара не обошлась без серьезного кризиса, связанного с тем, что Б «вылечился», «вырос» из взаимоподдерживающих «лечащих» отношений раньше А. В какой-то момент он почувствовал себя более свободным, взрослым, самостоятельным и готовым двигаться дальше по жизни. О чем несколько раз откровенно говорил А, у которой в ответ возникало отчаяние, чувство отвержения, ненужности, падала самооценка, но как «благородный любящий человек», она была готова отпустить Б, но в силу своей зависимости, уйти не могла. Б, в свою очередь, не мог уйти в силу своей зависимости.

В силу схожести исторического фона, посттравматических, эмоциональных дефицитов, комплементарной патологии, которые сложились в уникальную молекулу пары, возникла связь, обладающая очень высокой устойчивостью, в которой скрыты садистские, мазахистские комплексы, отыгрывание отношений с родителями, другими значимыми фигурами и, как правило, это все неосознаваемо и поэтому вызывает много страха, агрессии и чувства вины.

Для А и Б единственный путь -  вырасти из удушающих отношений и увидеть друг в друге отдельных, отделенных от себя личностей, между которыми возможны  диалогичные отношения и прояснения чувств, переживаний, мыслей, ценностей, жизненных позиций, благодаря чему возможен взрослый зрелый выбор друг друга.