Сложности материнства. Ребенок как орудие мести.

Ребенок всегда под рукой – безмолвное, преданное существо, готовое  впитать в себя как губка воду,  всю агрессию в семье и все  внутренние конфликты матери.

Агрессия к собственным детям никогда не растет на ровном месте, не возникает вдруг. Чувство ненависти, неприязни, злобы, пренебрежения или сексуального интереса к ребенку растет из личных травм матери, из  ее  опыта отношения со своей мамой, а у той в свою очередь – со своей. Поэтому такие вещи стоит рассматривать всегда в перспективе трех поколений.

Агрессия к ребенку – это не обязательно физическое насилие, это еще и пренебрежение, холодность, отсутствие интереса к  нему и его жизни, нежелание вникать в его проблемы, разбираться, помогать. Это отсутствие себя в его жизни. Ребенок в этом случае остается один на один со всеми сложностями.
Противоположный  полюс – отсутствие  самого ребенка в своей жизни, там есть только мать или отец. Геперопека, полный контроль, реализация за счет детей.

Все варианты эмоционального насилия. Придирки, уничижительное отношение, презрение, сарказм, бесконечная критика.

Следущий вариант агрессивного отношения к ребенку –   это использование его в качестве замены партнера - «лучшая  подруга», « мой самый любимый мужчина», « моя маленькая женщина». Это может быть как инцестуозное поведение родителей -  хождение обнаженной(ым) перед детьми, купание  уже давно не младенца и помощь в купании; отсутствие замков на туалетах и ванных комнатах; сон с ребенком, которому больше двух – трех лет, и он уже давно не на грудном вскармливании; прикосновения  к ребенку, при которых родитель, испытывает возбуждение;  поцелуи в губы; прикосновение к интимным зонам; требования рассказать об отношениях с противоположным полом во всех подробностях; рассказы о своих интимных отношениях, так и свершившейся инцест. Все это попадает в категорию сексуального использования ребенка. В инцестуозных отношениях ответственность  за происходящее всегда лежит на взрослом. Для ребенка инцестуозные отношения являются сильно осложняющими его жизнь. От него требуют выполнять те функции, на которых он ни по возрасту, ни по уровню своего психического и физического развития не способен – он должен стать мужем своей матери или  девочка – женой отцу и матерью для матери. В детстве это невероятно тяжело, особенно если речь идет о 4-6 летнем ребенке.  Даже став  взрослым, человеку важно оставаться ребенком по отношению к своим родителям. Сам же инцест  с ребенком является «преступлением против невинности», «убийством души». Сложно представить наиболее  разрушительную  травму для личности, чем инцест.

Как я  уже писала выше, любые отношения в семье, а уж тем более агрессивные важно рассматривать в перспективе трех поколений. Мы бессознательно относимся к своим детям также, как относились к нам. И наши родители поступили  также. Любой агрессор раньше был жертвой.

с помощью ребенка  можно отомстить себе:

Иногда ребенок воспринимается женщиной, как отражение себя.  «Она как будто я. Я вижу в ней себя». В этом случае отношение к себе проецируется на ребенка. Если оно ненавистное, то  мать может ненавидеть и третировать дочь, чтобы наказать себя, «ту маленькую девочку». Бессознательно мать  повторяет отношение   ее собственной матери к себе, проигрывает то, что с ней делали в детстве. Она может нападать на женственность дочери, не давая  возможности ей проявляться, она может иметь сильное, непреодолимое желание наказать себя за какую-то «грязь» , но полигоном для наказаний становится другая девочка – ее дочь.

своей матери.

“Когда у меня родился сын, я сначала испугалась, а потом возненавидела его всей душой. У меня было ощущение, что это не мой ребенок. Что у меня вообще не может и не должно быть детей.  Этот ребенок был нужен кому-то, но не мне. Моя мама, обожавшая своих  сыновей, всегда бесила меня своей привязанностью к мальчикам. Она родила брата, когда мне было чуть больше трех лет и в это мгновение я стала старшей, вынужденной о нем заботиться, помогать с купанием, прогулками и т.д. Огромное чувство отвращения возникшее у меня к своему ребенку было точное копией отвращения к младшему брату,  которого вдруг навязали мне. И ненависть к брату и к матери вылилась в отвращение и ненависть к сыну. Я не хотела быть такой же как мать, я не хотела носиться со своим сыночком как она. В каждом своем действии я доказывала, что я не она. «Если он ей нужен, пусть сама и носится с ним.»
Чувство пустоты, которое испытывает женщина на том месте, где должна быть материнская любовь, обескураживает. Если женщина старается быть хорошей матерью, ей удается заботиться о ребенке, как «лицу, замещающему мать» Но чувство, что «что-то сломано внутри, не работает» остается, особенно, если появляется второй ребенок и на него уже нет  такой проекции. Благодаря  разнице  в ощущении материнства удается осязнуть ту огромную неприязнь и ненависть, которая переживается к одному из детей.

Нежелание беременеть и заводить детей, многочисленные выкидыши и аборты, удаление матки, тяжелые заболевания у детей – все это является психосоматическими проявлениями  материнской агрессии. В основе контрой может лежать бессознательное желание отомстить своей матери.

мужу.

«Я знаю, что мой муж сильно привязан к дочери. Я ловлю себя на чувстве агрессии к ней. Когда я обиженна на него, мне очень хочется сделать какую-нибудь гадость ей, чем -то зацепить ее, довести до слез, чтобы отомстить ему за мою боль и слезы. Я сделаю больно тому, что ему так дорого.»
Если удается вернуть себе ощущение – дочери, как продолжения себя,  прежде всего своей дочери, а не «папиной дочки», то получается выйти из состояния соперничества, убрать дочь из горизонтали пары, вернуть иерархию в семью и  все напряжение  - в пару. И там уже друг с другом без привлечения дочери решать свои вопросы.

жене.

«Она носится со своими детьми, как будто ничего дороже и ценнее нет, как будто это самое главное в жизни. Как будто это праздничный пирог, который может «опасть» , если его быстро вынуть из духовки. Мне так и хочется треснуть со всей силы кулаком по этому пирогу, сказать: « Да хватит так носиться с ними, у тебя есть я! Посмотри!»

«Она все хочет быть хорошей матерью, показать всем, какая она правильная и заботливая, какие у нее идеальные дети. А вот, нет, тебе! Они такие же твердолобые и убогие, как их мать.»

Агрессия отца к детям часто предназначена их матери. Как и в случае мести  жены мужу через любимую им дочь, мужчина делает больно, неудобно, неприятно детям, чтобы задеть их мать.

При этом речь далеко не всегда идет о физическом насилии. Это могут быть придирки, пренебрежительное отношение, постоянная критика, холодность, отчуждение. Например, сын родился тогда, когда  у жены был роман на стороне. Хотя он как две капли воды похож на мужа, мужчина не может простить жене измену и бессознательно  мстит ей и ее любовнику, третируя сына.

Дети часто становятся полигоном для вымещения родительских чувств, их могут использовать как щит, чтобы защититься от агрессии мужа, как «партнера в играх» в своей взрослой жизни, как сексуального партнера, как отдушину, жилетку для слез, свободные уши, как «любимую вещь» мужа или жены, которую нужно испортить, чтобы досадить супругу, как “того, кто виноват во всем».

У ненависти и злобы к ребенку обычно глубокие корни, которые идут в личную историю матери иили отца.

Мы все знаем, что нормально это – заботиться о своих детенышах и любить их, поэтому ощущение собственной нелюбви к своему ребенку ощущается как изьян, поломка, ущербность, неполноценность, в любом случае – как что-то неправильное. Хорошо, когда удается осознать, что происходит, отгоревать свои потери и если и не дать возможность расцвести любви в своем сердце, то хотя бы убрать тот колоссальный объем ненависти, который по сути не предназначается ребенку, у него другой адресат.

А ребенку дать возможность быть собой жить свою собсвенную жизнь.