«Броня крепка» - сохранение отношений в экстремальных ситуациях.

.

Это статья, не является ответом на вопрос, сохранить-ли вам вашу семью.

Это статья написана для того, чтобы у вас возникло единственно верное для вас решение в сложной, а может быть уже и экстремальной лично для вас, семейной ситуации.

Только решения, принятые с опорой на свою внутреннюю правду, приводят к результатам, дарующим счастье.

И возникает естественный вопрос: "А на что опирается эта внутренняя правда?"

Наверное, у этого вопроса много ответов, мой таков: "Внутренняя правда всегда в том, что вы чувствуете здесь и сейчас, и у этих чувств очень древние источники. И вся эволюция развития человечества тоже здесь"

Однако от такого ответа мало толку, поэтому давайте посмотрим на семейные отношения в обычной жизни и в экстремальных ситуациях через исторические метафоры. Это интересно и доходчиво.

Первая историческая метафора достаточно нам близка. Ещё живы люди, для которых это была не метафора, а реальность - яркая, трагическая и вдохновенная одновременно.

Итак, это метафора про фронт и тыл.

Что такое взаимодействие фронта и тыла в первоначальном понимании. 
Тыл – это поддержание фронта в жизнеспособной форме – питание, обмундирование, кормёжка, медицина, вдохновение и всё такое. 
Фронт – это броня крепка и танки наши быстры. И все трофеи, конечно же, направляются в надёжный тыл.

И когда всё хорошо, каждый занят своим делом, мужчины фронтом, а женщины тылом, иногда даже не заметно, как это взаимодействие происходит. Но это взаимодействие становится очевидным и значимым в моменты форс-мажорных обстоятельств. 
Обычно это недостаток ресурсов со стороны тыла, либо слабость фронта. И то и другое требует от обоих выдержки и изворотливости. Девиз «Всё для фронта, всё для победы!» был провозглашён 3 июля 1941 года и был актуален в течении почти всей войны. 
Фронт в кризисной ситуации использует эти ценные ресурсы особенно бережно и благодарно, хорошо понимая, как трудно дается тылу такая поддержка.

В этом – гибкость и слаженность взаимодействия фронта и тыла. Мужа и жены.

Другая метафора – исторически более древня.
Муж охотится на мамонта, жена из мамонта готовит еду и одежду.

В обычной жизни здесь практически нет никаких проблем. 
Правда жена иногда ворчит, что у соседки есть леопардовая шкура, а у них только из мамонта, у ребёнка сломалось игрушечное копьё и нужно срочно выкопать яму для хранения чего-то там, а то всё разбросано по пещере. 
Правда муж ругает жену, что еда недосолена, а шкура плохо выскоблена. 
Но всё-таки вместе ходя смотреть на закат, и всей семьёй на озеро. 
Это обычный быт, который иногда заедает, но всегда можно договориться, как и что улучшить.

А если форс-мажор – на охоте случилась беда, и муж стал нетрудоспособен. Испортился. Лежит, стонет. 
Что делает жена?

Эволюцией закреплено два способа поведения.

1. Собирает детей и уходит к другому самцу, исправно действующему и способному прокормить семью: нужно сберечь детей и собственный репродуктивный потенциал.

2. Лечит мужу раны, ходит по соседним пещерам собирая еду для выживания, отдаёт модные шкуры шаману в обмен на медицинскую помощь: ведь если мужчинами после каждой неудачи разбрасываться, мужская часть стаи может сильно поредеть.

У членов современной семьи генетически заложены оба сценария развития.

В облегчённом варианте «муж заболел-полечись» все идет и проходит своим чередом. 
Муж потерял работу, ходит мрачный, жена вздыхает, достает с антресолей припасенный мешок крупы, пересчитывает на двоих (троих, четверых) собственный заработок, занимает у родни, утешает мрачного мужа.
Проходит какое-то время, муж находит работу, долги раздаются, закупается резервный мешок крупы, жизнь продолжается.

В тяжёлой ситуации события развиваются по одному из двух, уже известных сценариев. Вернёмся к метафоре фронта и тыла:

1. Тыл в панике бросает снабжение фронта и эвакуируется куда подальше. Фронт умудряется выстоять и одержать победу. Но система-семья разрушена. 
Может, повезёт, и фронт найдёт себе новый тыл, а тыл найдёт себе новый фронт. А может и не повезёт – так и будут мыкаться оба на чужбине.

2. Тыл самоотверженно обеспечивает откровенно недееспособную армию (например, алкоголизм лечится гораздо реже, чем мечтается, и совершенно не так, как многие об этом думают), а фронт приводит тыл в недееспособное состояние, растранжиривает боеприпасы, не обеспечивает захват новых ресурсов.

Всем нам знакомы оба варианта. И женщины, бросавшие своих мужей в периоды затруднений, и женщины, на своем горбу тянущие потерявшего человеческий вид алкоголика.

С точки зрения эволюции оба варианта безошибочны!!! Эволюции всё равно - она работает на статистику. 
Но наш мир состоит из индивидуальностей и каждый случай создания или развала семьи уникален.

• В каких-то случаях самоотверженная женщина тратит жизнь на безнадёжного алкоголика, упуская воспитание детей, а в каких-то выходит-выхолит больного мужа себе на радость и семье на процветание. 
• Иногда семья может рухнуть по совершенно неожиданному поводу. 
• Где то женщина сможет создать новую семью. 
• Где то мужчина решит, что новая семья не нужна и функции тыла легко заменяют домработница + проститутка.

И как же правильно поступать в том или ином случае?
Как вы уже наверняка поняли, правильных схем поведения не существует!!! 

Решения бывают ЭФЕЕКТИВНЫЕ или нет - в каждом конкретном случае. 

И вот тут важно опираться на ту самую внутреннюю правду, о которой было сказано в начале статьи.

И если контакт в этой правдой утерян, важно обращаться за помощью к специалистам-психологам. Очень часто эффективное решение может оказаться странным или непривычным и нужны компетенции внешнего эксперта, раз с внутренним пока не в ладу.
При этом именно психолога - семейного эксперта! 
Друзей и подруг в это лучше не впутывать и чуть ниже я объясню почему.

Итак – стандартных решений «похожих» проблем не существует в силу двух причин:

Причина первая. Любые стандарты развиваются исторически, а в наше время всё очень быстро меняется. В современной семье иногда кто фронт, а кто тыл диктует не внутренняя природа - мужчина ты или женщина, а внешние обстоятельства.

Причина вторая. Мы в своей жизни можем найти своё счастье, опираясь только на свою уникальность, удовлетворяя свои индивидуальные потребности, а не стадные инстинкты выживания.

И вот что это значит в обычных условиях:

• Одного мужчину надо хвалить. 
• Второго – критиковать, принуждать к соревнованию. 
• Третьего – ласкать и кормить (мужчины не расслабляйтесь – как правило, то чего вы хотите, это далеко не то, что вам нужно) 
• Четвертого – поддерживать, впрягаясь рядом с ним в ярмо хотя бы для вида. 
• Пятого – мягко направлять в нужную сторону.
• Двух одинаковх женщин просто не существует)))

А если семья попадает из нормальных, в экстремальные внешние условия, эффективные методы взаимодействия должны опять меняться! 

Ведь мы же знаем, как сильный и здоровый мужчина в больном состоянии может превратиться в ноющего ребёнка, а нытик и хлюпик в экстремальной ситуации превращается в героя просто от мысли, что ему есть кого защищать.

И если вас интересует, как построить отношения и пережить все экстремальные условия оставаясь вместе, вам нужно решиться на два кардинальных изменения:

1. Изменить свой способ привычно, но бессознательно действовать
2. Изменить свой способ привычно думать друг о друге

Дело в том, что обычный, естественный для нас способ думать и действовать – это стереотип, шаблон полученный в наследство от родителей, воспитателей и друзей. Это лишь то, что вам знакомо и привычно, и малая толика из того, что может быть. 
Любое привычное «мужчина же должен» и «женщина же не должна» может сработать против вас, против вашего личного счастья.

Если же вы обращаетесь за советом к подругам или друзьям про то, как справились с подобными трудностями они, понимайте, что это ОНИ справились СВОИМИ проблемами, жёнами и мужьями. 
И вы разные и мужья и жёны у вас индивидуальности, и «у меня так же было» к вашему случаю может не иметь никакого отношения. 

К тому же стереотипы у вас и ваших друзей похожи и именно в этих стереотипах вас ваши друзья будут поддерживать, именно в них будут располагаться «полезные советы, как надо поступать» вместо того, чтобы наоборот отойти от «ценного» знания «так сейчас принято», и найти то решение, которое сделает вас счастливыми.

Завершаю эту статью всего одной рекомендацией. 
Возможно, ваша семья попала из обычных условий существования в экстремальные. 
А может просто вы попали из тихой заводи своих иллюзий про свои отношения под свежий ветер перемен. Главное, что для вас эти отношения важны, вы хотите их сохранить, и себя не потерять.

Ну что ж – в большинстве случаев это реально. 
Просто для этого вам точно придётся воспользоваться неудобными, непривычными, а иногда даже «не правильными» но эффективными способами достичь желаемого.

И пусть каждый день станет для вас маленькой но важной победой над собой.

Автор: Юрий Власов