Тираны с нашего двора

Тиранов в мире много. Есть тираны великие (в своей тирании и, разумеется, не только), и весь мир знает их имена. А есть тираны мелкие – их, конечно, намного, намного больше. Представьте себе начальницу-стерву, с холодным цепким взглядом, пронзительным голосом и маниакальным стремлением заставить всех, над кем у нее есть хоть капля власти, досконально выполнять все ее поручения. Или грубого недальновидного начальника, который не только слывет самодуром и деспотом среди подчиненных, но и дома, внутри своей семьи, заставляет всех ходить по струнке и чуть ли не честь отдавать. Легко представить, правда? Прототипов-то кругом – пруд пруди!

Известная истина – все мы родом из детства. И тираны, надо сказать, родом оттуда же. А вдруг именно там, в детстве, и кроется ответ на вопрос о природе деспотии? Ответим – не вдруг, а даже наверняка!

Представьте себе совсем маленького ребенка, младенца. Он уже начал сидеть. И вот наступает момент, когда мама впервые сажает малыша за стол и начинает кормит с ложечки – кашей или пюре. У малыша в руке, понятное дело, тоже ложка. И через какое-то время он сам начинает… да-да, кормить маму. Или папу. И естественно, это вызывает у родителей восторг и умиление – и радости нисколько не мешает то, что каша попадает не только в рот, но и на стол, на одежду и щеки… да куда она только ни попадает, эта каша!

Ребенок, наблюдая за тем, что делают родители, моделирует их – и сам начинает делать то же самое.

Так почему же, когда речь идет о кормлении, или умывании, или наведении порядка, действия малыша воспринимаются на ура, а когда тот же самый малыш, повторяя за мамой и папой, берется ими руководить, это вызывает совсем другую реакцию? Семейная идиллия, которую мы наблюдали в предыдущем «кадре», очень быстро сменяется сущим кошмаром: над ребенком посмеиваются, игнорируют его, на него, бывает, даже повышают голос – или как-то еще жестко ему отказывают.

Складывается странная, асимметричная ситуация: родители понимают, что ребенку нужно научиться самому есть, самому надевать носки, самому чистить зубы и собирать с пола игрушки – но закрывают глаза на то, что ему также жизненно необходимо научиться командовать. Командовать и… Но об этом позже.

Получается, что ребенка растят эдаким «всеобщим подчиненным»: мол, каждый, кто старше, «имеет право» им командовать и говорить, что ему надевать, когда ложиться спать, куда идти и чем заниматься. А ты сам – ни-ни, командовать «не моги»! Стоит только слегка отстраниться от ситуации, и станет ясен весь абсурд, заключенный в ней.

«Послушный мальчик» – это похвала. «Послушная девочка» – тоже. А «послушный молодой человек»? «Послушный мужчина»? «Послушная женщина»? Уже коробит. Однако многие родители почему-то продолжают хвалить за послушание и карать за… самостоятельность и лидерскую инициативу. Можно было бы предположить, что они мечтают в будущем видеть своих сыновей и дочерей «послушными» мужчинами и женщинами, да только это, наверное, не так. Насколько мы готовы ради нашего комфортного «сейчас» (а это ведь удобно, когда ребенок тебя слушается,да?) фиксировать у детей то поведение, которое в их будущем будет приносить им страдания?

Но справедливости ради нужно сказать, что те, кто стремится воспитывать детей тотально послушными, на выходе получают вовсе даже не покладистых тетенек и дяденек. Странно? Нет, закономерно. Сейчас объясним в подробностях.

Но начнем издалека. Что это за человек – успешный лидер? Отвечая на этот вопрос, можно выделить сразу два момента: во-первых, в той ситуации, когда он компетентнее и эффективнее всех присутствующих, он легко берет на себя руководство и принятие решений. Во-вторых, когда рядом есть кто-то, кто более компетентен и эффективен в сложившейся ситуации, чем он, лидер легко переходит в позицию металидера – и поддерживает того, кто более компетентен, и его решения. То есть, вопреки расхожему мнению, лидер – это не тот, кто всегда всеми командует, а тот, кто гибко, в соответствии с обстоятельствами, умеет и руководить, и принимать руководство другого. То есть, лидер – это человек с симметрично, сбалансированно развитыми моделями 1) руководства и 2) подчинения.

Внимание, вопрос. Откуда успешный лидер берет эти две модели? Ответ очевиден. Оттуда же, откуда их берем все мы. От своих родителей.

Подчеркиваем. От родителей он берет обе модели. Сразу две. Это значит, что родители 1) им руководят и 2) ему подчиняются.

Представьте себе такую картину. Двухлетний малыш смотрит мультики на родительском ноутбуке. Подходит к нему, например, папа, и говорит: сынок, пожалуйста, иди поиграй или займись чем-то другим, мне очень нужно сейчас поработать. Сынок говорит: неа! Папа повторяет: ну, пожалуйста! Для меня это очень важно. Малыш задумывается на секунду, кивает – и убегает в другую комнату играть. Проходит какое-то время. Сын возвращается, смотрит на папу, потом подходит к шкафу и повелительно указывает пальцем на папину куртку. «Пойдем»! – говорит он. Папа понимает, что от него требуется – пора идти гулять! «Есть, сынок!» – весело отвечает отец и идет одеваться для прогулки. И сын, который моделирует отца, естественным образом скопирует у него и умение подчиняться, и умение руководить.

Маленькая девочка не хочет надевать теплые колготки, а на улице прохладно. Мама настаивает: пожалуйста, милая, без колготок будет холодно и неприятно! Девочка соглашается. А потом просит маму: пожалуйста, надень коричневые туфли! – Но, милая, я в черном костюме, к нему не подходят коричневые туфли. – Ну, мам, ну, пожалуйста! Мама идет, переодевается – и выходит на улицу уже в коричневых туфлях. И ее дочь растет с уверенностью, что умный взрослый человек умеет и настаивать на своем, и уступать главенствующую роль другому.

Это были примеры построения здоровой лидерской системы поведения. Однако вокруг мы можем наблюдать и совершенно другие сцены.

Вставай. Вставай! Марш чистить зубы. Садись и ешь. Убери за собой посуду. Не брызгайся. Иди одевайся, в школу опоздаешь! Бегом! И чтоб вызвался на математике, тебе оценку надо исправлять! Что?! Какой еще зоопарк в воскресенье?! Никуда мы не пойдем, будешь сочинение писать!

Ребенок оказывается, повторимся, в весьма странной роли: ему постоянно говорят, что и как делать, но никогда не слушают его, когда он пытается высказать свое мнение, что-то предложить или как-то еще взять на себя руководство в отношениях. И в процессе этого у него перед глазами разворачивается только одна модель – модель командования, главенства, жесткого, авторитарного руководства.

Он учится делать только это. Подчиняться – нет, не учится. Ему неоткуда взять эту модель. Родители ему ее не демонстрируют. У него нет, просто нет примера искреннего подчинения лидеру.

Получается, что вместо двух моделей у такого человека формируется только одна. Набор неполный. Асимметричный. Искаженный.

Но как же? Ведь ребенок-то подчиняется родителям, возразит кто-то. Нет. На самом деле – он не подчиняется. Ему не у кого научиться подчиняться. Без примера, собственно, как и во всем, подчинению не научиться. В такой ситуации ребенок учится жестко командовать. И при этом – маскируется, вынужденно задавливает свое желание лидировать. Он учится делать вид, что подчиняется, и при этом внутри отчаянно жаждать власти.

Да-да. Вот уже и запахло тиранией.

Когда мы пытаемся заблокировать в себе или другом какую-то часть: качество, свойство, паттерн поведения, – эта самая часть раздувается до невероятных размеров. (Мы уже писали про этот психологический закон «сила действия равна силе противодействия»). Ребенок, которому не дают, запрещают командовать, растет задавленным тираном. С мыслью о том, что когда-нибудь он станет большим и сильным, и вот тогда-то его все будут слушаться.

Его неумение подчиняться служит ему плохую службу. Он не может до конца признать авторитет учителей и наставников. Не может полностью довериться, например, тренеру. Или начальнику на работе. Не может даже тогда, когда другой человек намного, на порядки компетентнее его в той или иной области. Это мешает учиться, мешает двигаться вперед, достигать успехов – да и просто бывает опасно.

А потом наступает момент, когда тиран расправляет плечи – и начинается какая-нибудь другая, но тоже неприятная история.

А знаете, что заставляет каждого тирана, добившегося власти, все больше и больше ужесточать меры, все строже и строже обходиться с «непокорными»?

Страх. Просто страх. Из детства идущий страх, что его все равно никто не будет слушаться. Что бы он ни делал. Чем дольше ребенка лишают возможности проявить себя лидером в семье, тем больше у него разрастается жажда власти – и вместе с ней же полууверенность-полуужас: никогда этого не дадут, никогда меня не послушаются.

И все это вместе часто заставляет человека – сначала ребенка, потом взрослого – сворачивать со своего истинного пути, с пути воплощения своего глубинного предназначения. Человек ступает на путь какой-то иной, ему не предназначенный, искусственно созданный на базе детских обид и страхов, нереализованных желаний. Известно, что тираны обычно плохо заканчивают – по другому и не может быть с человеком, который отказался от воплощения своего призвания ради того, чтобы наверстать упущенное в детстве, точнее, вернуть себе принадлежавшее по праву и отнятое.

Конечно, этот механизм, если он осознан, можно перенаправить, заставить работать иначе, остановить, в конце концов. Однако это требует усилий. Это надо понимать, в том числе и нам, родителям. Да, бывает трудно слушаться ребенка, особенно если он еще мал. Это бывает неудобно и странно. Но еще это приятно. И более того – давая нашим детям возможность бывать в главенствующей роли, мы тем самым помогаем им развиваться гибкими лидерами с полноценной моделью целесообразного руководства и целесообразного подчинения.

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов