Женщина по имени Мама (часть 5)

Начало диалога с клиентом читайте  здесь

 Быстро строчу ответ. Так, чтобы одним махом решить все. Спать хочется совсем.

Давайте так, Полина:

1)есть правило - нет запроса - не работаем . Психолог не дает советов, а помогает человеку разбираться в своих чувствах и мыслях. Если вы хотите работать- то сразу предупреждаю, что в вашем случае это не быстро, но точно можно изменить ситуацию
Поэтому примите решение - если работать и менять - то ищите психотерапевта и проходите анализ. Вам он необходим. Ниже я напишу почему

Просто разговорами я не помогу.

2) Ваши ожидания и требования от мужчины - «погладить по головке, поговорить, похвалить за выполнение домашних обязанностей, самому прибирать за вами»- это ожидания и требования ребенка в отношении родителя.

Никакими равноправными такие отношения быть не могут. Если равноправие - значит это два взрослых человека, самостоятельных и самодостаточных, которые берут на себя ответственность за свою жизнь и не нуждаются ни в одобрении, ни в поглаживании, ни в поблажках

3) Представьте на миг, что это ваша квартира и вы одна с ребенком живете без мужчины - скажите, пылесос будет поставлен на место и тряпка тоже, или будут валяться, мешая и вам и ребенку?

Я предполагаю, что вы согласитесь, что порядок и чистота в доме - независимо от того 2 человека, 3 там живут, мама с ребенком или холостяк - это обязанность взрослого человека. Связанная с самообслуживанием, гигиеной и здоровьем. Или в вашем доме все может валяться где угодно???

Из того, что сказали вы - у вас есть няня-что уже сверхресурс- одна мама с одним ребенком справляется полностью (исключая конечно инвалидов- слепых, безруких и тд) - а значит ваши обиды и требования к мужчине завышены.
Если у вас есть время сесть за соцсети - значит вы не так сильно заняты, как пытаетесь показать мужчине.

Когда ко мне в работу приходит семейная пара, где женщина сидит дома с ребенком или без, такие же претензии друг другу как у вас и предразводное состояние, то первое что я делаю - это прошу провести хронометраж времени. С самого утра и до отхода ко сну каждые 15 минут записать что делала. Честно. Без всяких -стирка белья два часа - хотя стирала машина, пылесосила 3 часа каждый день - хотя это 15 минут раз в неделю, играла с ребенком 4 часа - хотя он бодрствует часа 2 максимум и тд. Хотя бы один день, а лучше неделю.

Обычно такие жены просят меня скрыть результаты их хронометража от мужей - потому что правда такова, что даже на большую квартиру и ужин в день уходит не больше часа-полтора, а на маленького ребенка непосредственно часа три - со всеми кормежками, переодеваниями, играми. Остальное время - это телик, компьютер, болтовня с подругами, бесцельное валяние и т.п.

Лишь единицы заняты реально - но это обычно мамочки, параллельно работающие на дому. Но они, как правило и не ругаются, и не обижаются, и не требуют заботы - а всеми силами стараются внести равноценную лепту в достаток семьи.
А все остальные - создают видимость своей занятости и усталости, хотя это по большей части просто скука и лень. Возводят свою «работу» в ранг сверсложной и невыполнимой. Такой хронометраж - первый шаг к тому, чтобы увидеть свою реальность. Обычно часов 5 в день - это «просёр» времени - за это время можно не только пылесос убрать, но и полноценно зарабатывать и на себя и на ребенка.
Много систем по эффективному ведению хозяйства существуют - например flylady- позволяет наладить весь быт и тратить на дом час в день и это реально работает. Если конечно начать делать

4) мужчина четко проговорил, что с ребенком сидеть не будет - на что вы обижаетесь??? Вы были предупреждены заранее, ведь так? Никто не обманывал, не обещал изначально. Он делает именно так, как сказал. Свою лепту и помощь он видит в оплате няни, оплате вашей еды, вещей, предоставлении жилья - это на самом деле очень много, если есть с чем сравнивать

Вы мечтали, что с рождением ребенка он измениться? Но это ваши мечты. И мужчина в этом не виноват. Никто не обязан выполнять чужие мечты и желания. Моя мечта - мое достижение.

Ваша мечта -чтобы кто-то другой нес за вас ответственность. А это позиция ребенка, а не равноправной женщины. Ребенка мы всегда рожаем для себя, а не для того, чтобы кто-то разделял с нами наши собственные обязанности.

По тому, что вы написали - вам остро не хватает любви снаружи. Ребенку своему надо отдавать - а вы сами как ребенок ждете, что «папочка» пожалеет, погладит, уберет, поддержит.
Как складывались ваши взаимоотношения с вашим собственным отцом? Родители в разводе? Он ушел из семьи? Умер рано?

Из вашего рассказа - вы ищите « отца» или даже «маму» для себя, а не мужчину. Если бы вам было лет 16 - это было бы нормально. Но в 32 с ребенком на руках-это говорит о личных проблемах, которые желательно решать, так как на самом деле быть матерью-одиночкой и лишив ребенка отца - вы принимаете решение изменяющее всю жизнь вашего ребенка в худшую сторону.

5) Ваши требования к мужчине завышены - от дает больше, чем должен согласно представлениям общества о роли мужчины в семье. Еда, кров, безопасность на то время, что вы ухаживаете за младенцем. Вот природно и социально обусловленное «должен». Все большее - это его личное желание. Роль отца актуальна для ребенка после 6 лет. До этого - с 0 до 3 - мама, 3-6 - сверстники.

6) равноправные отношения и иметь мужчину-отца - это противоречие
Если это «отец» - который гладит оп головке, удовлетворяет потребности, хвалит, помогает в элементарном, берет ответственность за ваши дела и тд - то он как отец управляет вашей жизнью, устанавливает правила, требует из выполнения и наказывает за невыполнение. А ведь вам это не нравится совершенно.

Если равноправные- значит никаких поглаживаний и переносов ответственности. Каждый самодостаточен. И взаимодействие происходит на уровне - совместные проекты, совместные удовольствия, общее стремление к развитию, взаимовыгодное сотрудничество
7) Пирамида Маслоу - здорово, что вы про нее знаете и написали. Одно «но»- удовлетворение всех своих потребностей - это задача и цель самого индивида, а не тех, кто его окружают. А по-вашему получается - «да, мой мужчина удовлетворяет мои потребности низкого уровня, но ведь у меня есть и другие - а вот тут он уже никуда не годится, он не подходит»

Видите противоречие? Ваши потребности - это только ваша внутренняя цель. А по итогу вы даже потребности самого низкого уровня спихнули на другого человека и недовольны тем, что он не заботиться о ваших потребностях более высокого уровня. Еда, вода, безопасность(дом), секс - вот это первый уровень - кто его обеспечивает сейчас в вашей семье??? Уверена, вы умная и сами ответите, что мужчина.

Да, когда потребности человека удовлетворил кто-то другой и ему не надо сутками пахать, чтобы хотя бы кусок хлеба иметь - да, тогда человек начинает размышлять и желать большего. Это по-простому можно озвучить как - «зажрался». Если бы вам самой надо было и ребенка полностью поднимать, и квартиру снимать, и на все свои потребности самой зарабатывать, без нянь и мамы и какой либо помощи - обеспечивать свои потребности самой - то вы бы мечтали о такой жизни как у вас сейчас есть, каждый бы приход мужчины домой был бы праздником и полон благодарности, вы бы испытывали радость от того, что можно вот так в тепле и уюте с замечательным малышом не напрягаться. Жаль, что люди не понимают своего счастья… Им обязательно надо столкнуться с очень крупным несчастьем, чтобы понять как на самом деле все было здорово

Вот есть клиентка, которая, как и вы размышляла, что ее мужчина не оправдал ее мечтаний, и не может и слова ласкового сказать и куча претензий - а когда он случайно утонул в море на курорте, и пришли какие-то непонятные партнеры, выгнали из квартиры, забрали все и обнулили счета, стребовав еще долгов, оставив ее с сыном буквально голой - вот тогда она поняла, что была безумно счастлива с мужем. Вот только не вернуть - а вместо продуктов из магазина и дорогих вещей - по знакомым собирают кто что может. Она ко мне попала через знакомых - собиралась покончить жизнь самоубийством Все познается в сравнении.

Много матерей одиночек, которые очень хотят вернуть мужчину, которого сами же и прогнали, потому что другие мужики оказываются хуже - но там уже вторая семья завелась. И тоже плачут о своей дурости и слепоте
Ваша «слепота» тоже когда-то прозреет. Обязательно.

Все мы вырастаем и понимаем, что есть розовые мечты, а есть реальные люди, настоящие и поэтому прекрасные. И когда холодно - согреться можно просто обняв реального живого теплого мужчину, даже если он не Бред Пит - а мечту не обнять…
Если вы чувствуете, что ваши потребности не удовлетворены - это говорит о том, что вы не приложили никаких усилий к их удовлетворению. Те, кто делают - всегда удовлетворяют. Вы ждете, что кто-то другой их удовлетворит - но все люди заботятся только о своих потребностях - лишь достигшие зрелости берут на себя и чужие потребности и делают это с ощущением счастья от возможности кому-то помогать.
Что может помочь сейчас вам – однозначно, вам полегчает, если вы перестанете изображать маму, которой у вас пока внутри нет, выйдете на работу, оставив ребенка с няней

На работе вы будете чувствовать свою востребованность и важность без необходимости нести ответственность за ребенка и киснуть дома. Так живут многие. Выращивая точно таких же «недолюбленных детей» как и сами когда-то были.
Проблема дома не в том, что мужчина не хочет разделять ответственность с вами и возиться с малышом. Проблема у вас - вы получили ребенка, а что с ним делать не знаете - материнского захватывающего чувства не возникло. Все эти хлопоты вас напрягают и раздражают, а не дарят счастливые моменты единения и любви.
Когда мама зрелая - то возня с ребенком захватывает ее целиком и наполняет энергией. Материнство - это природное предназначение и высшая реализация Женщины. Выше этого ничего нет.

А у вас ребенок забирает ресурсы, которые вы пытаетесь стребовать с мужа. Вы пытаетесь спихнуть заботу о нем на всех - на мужчину, на няню, на маму. Раздражаетесь, мучаетесь вынужденным сидением дома.

Поэтому выход на работу и перекладывание всей ответственности за ребенка на другого человека - точно облегчит все ваши симптомы. Внутреннюю проблему не решит - но ощущение, что стало легче, возникнет. Пока не вырастите сами, пока не вырастет ребенок, которого вы не знаете и не понимаете, пока у этого ребенка не начнутся точно такие же проблемы…

Когда приезжает ваша мама, что она делает?

Заботится о вас, пока вы заняты ребенком или вы отдаете ей ребенка, пока заняты своими делами? Это важный вопрос. Если первое - значит вы все еще ребенок, который недополучил заботы и любви в детстве, и ваш родившийся ребенок актуализировал эти чувства. А сейчас есть хороший повод пожаловаться и дополучить с мамы свое.
Если вы оставляете ребенка и сами «сбегаете из дома» от всех этих хлопот - то это о неприятии ребенка, ему нет места в вас, возможно повторение поведения вашей собственной матери.

И в том в другом случае поможет анализ вашего детства 
-если у вас есть ощущение выключенности чувств -«любовь уходит», ребенок не вызывает ощущение счастья, не хочется вставать с постели и выполнять обязанности, вам кажется что вы брошены, не получаете должного внимания и заботы, проблемы с едой, сном, все делаете неохотно и медленно, по долгу валяетесь, не хотите шевелиться - то можно предположить послеродовую депрессию - обратитесь к психоневрологу по месту жительства, вам выпишут легкие антидепрессанты и будете чувствовать облегчение. Это поможет пережить этот период. А дальше посмотрите по состоянию.
- вы не одна такая. Сейчас очень много таких «мам»
Главное, что надо понять и с чего начать - ни мужчина, ни кто-то другой не повинен в том, что происходит у вас внутри. Это лишь ваши собственные внутренние процессы.
Есть женщины, которые, не имея ничего из того, что есть у вас, становятся мамами и преодолевают трудности лишь для того, чтобы быть с ребенком и отдавать ему себя в полном мере. И чувствуют радость и счастье, и все трудности считают ерундой по сравнению с одной улыбкой. И испытывают благодарность, и мудрое принятие отца своих детей И у них получается очень многое в этой жизни. И дети и работа и дом

И у вас получится-если вы решите для себя -все, хватит, я уже не ребенок, а взрослая Женщина, Мама

Вот такие мысли насчет вашей истории

Извините, если где то повторялась - писала в несколько заходов, а перечитывать и редактировать нет времени

(окончание следует)