Жить «для себя» или «всю жизнь положить на эту неблагодарную скотину».

«Что имеем – не храним, потерявши – плачем…»

Насколько же часто мы забываем о всех богатствах, которые имеем! Так часто, что реагируем  на каждый ролик о том, что : «посмотри, сколько всего у тебя есть: здоровье, руки-ноги; «я плакал, что у меня нет обуви, пока не увидел безногого».

Умиляемся и забываем до следующего просмотра о своих сокровищах. К хорошему привыкаешь быстро, это так. И, зачастую, польза этого хорошего так незаметна, что обесценивается нами.

Вот, например, помада новая. Да, очень дорогая. А, в  принципе, почти такая же, ну, тюбик покрасивее, ну, кнопочка, чтоб крышка не слетала, ну, стойкость цвета выше, и цветовая гамма элегантнее, но, в общем-то и целом, помада – она и есть помада. И, ( девушки меня поймут ) только когда купишь свою «старую», дешевую, тогда поймешь все преимущества продукции другой линейки качества.

Вот, например, сотрудникам вручили премию. Как здорово! И мотивация повысилась. И в следующий месяц – премия, и так полгода. Красота! Вот только мотивация упала. «А, почему это нам премию не повышают? мы что – плохо работаем?».  А если премию вообще не дать, вернуться к старой схеме,  то будет как будто их «наказали».

Наверное, именно поэтому акценты сейчас  ставятся на нематериальной мотивации. Кому то «признание» дороже денег.  Хотя, человек – это тот еще «фрукт». Все время требует эскалации (увеличения) своих удовольствий.  Желает повышения планки своего комфорта. Замечали? Так что даже признания требуется все больше и больше.

«И вы вовсе не величайший из королей, а только выдающийся, да и только!»

Даже одно из самых пиковых переживаний – сексуальное, и то усилить хочется. Разнообразить техники, использовать игрушки. Жадность неуемная…

У каждого из нас есть «точка старта».  Она различная, например, у девушек с различным доходом. Что для одной  - обыденность, для другой может быть долгосрочной  целью. Каждая будет повышать свой уровень комфорта, отталкиваясь от существующего, который со временем обесценит.

Родительница жалуется, что ее ребенок совсем-совсем не ценит то, что она ему дает. Она и кормит по часам, питание здоровое, всегда горячее, из школы- в школу провожает, уроки помогает, а дитятко ворчит, что тяжело ему живется. Не знает дитятко, как живут другие дети, поэтому не ценит. У него такой уровень комфорта изначально, с чего ему как то по-особенному ценить этот комфорт?

Вообще-то… оно действительно не знает. Откуда  маленькому человеку знать о том, как живут другие дети? Он совершенно не понимает насколько «уламывается» мама, чтоб обеспечить его быт. Откуда ему знать? Он как родился, так и живет на всем готовом. Ведь маму никто не заставляет готовить обед, по мнению ребенка.

"Это ведь мама у нас – самая главная. Именно она может заставить ребенка есть кашу и учить уроки, а сама-то она всегда делает что хочет. Может, ей нравится варить обед?", -  так думает ребенок.

Не следует ожидать от детей благодарности за свою «каторжную жизнь». Они, действительно, не оценят чрезмерных усилий. Скорее, обесценят их, поскольку, другой жизни не знают. А, поскольку,  «человек – тот еще фрукт», они еще и позавидуют тем «беспризорникам», которых мамы не напрягают этикетом.

Взяв сразу высокую планку «обеспечения комфорта для ребенка», такую работу, которую вы с трудом выдерживаете, будьте готовы к тому, что в какой-то момент ваши усилия обесценятся, захочется «усилить уровень комфорта», ведь человеку всегда всего мало. Хватит ли у вас сил и ресурсов выдержать?

Не будет ли копиться тот «должок» по отношению к ребенку, на которого «угробила свое здоровье»? На пользу ли ребенку «супчик дня» от яростной не выспавшейся мамаши? Давая выше своих сил, вы порождаете тот самый дисбаланс, "должок". А, кстати, по-английски это звучит как «рана».

Я думаю, отдавать что либо стоит  с радостью. Давать в том объеме, который  по силам и не порождает ответных обязательств от ребенка, который и не просит, на минуточку, так вваливать в себя.

Все равно найдется повод для недовольства  своей мамой. Извечная проблема отцов и детей. Мы никогда не будем идеальными для своих детей, после того, как им исполнится три года.

Вопрос в том, быть ли добровольной прислугой своему ребенку и потом взыскать долги или показать модель счастливой отдачи любви «просто так», потому что она, эта любовь, у вас действительно  есть.

Людям, обеспеченным в детстве всем сверх-необходимым  порой приходит в голову «любила ли меня мама», если она вместо любви давала мне заботу уход. Возможно, это происходит потому, что мама слишком уставала от забот, чтоб вспомнить о Любви, хотя с нее  и начались все сверх-заботы.

Ваша Ирина Панина

Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям!

Мой Сайт