6 этапов отношений в паре (1 часть)

Многие  сказки, с самого детства учили нас любви, верности и счастью в браке.     В них рассказывалось,  как ОНИ  полюбили друг друга, поженились и были счастливы –  три идеальных стадии  отношений между мужчиной и женщиной. К сожалению (или к счастью) в  жизни обычно выглядят далеко не так. Разочарования, ссоры, недоверие, ревность приводят к кризису брака, а затем часто и к расставанию.

Американские психологи  выделяют шесть четких этапов развития отношений между мужчиной и женщиной. Брак – это длительный процесс, и он  имеет свою внутреннюю динамику свои стадии развития. Количество прожитых лет мало влияет на то, на каком этапе взаимоотношений находится пара.

Так, некоторые застревают на каком-то этапе на несколько лет, даже на  десятилетия. Развитие редко бывает прямолинейным от одного этапа к следующему. Гораздо чаще происходят рецидивы к уже пройденным этапам, а также повторение определенных циклов.  Со временем отношения супругов становятся все лучше, а если возникают конфликты, то это признак того, что партнеры не подходят друг другу.

Преодоление неизбежных и закономерных конфликтов учит пару быть вместе. Конфликты сами по себе  не опасны, пока существуют  такие позитивные факторы, как юмор, согласие по принципиальным вопросам, взаимное уважение и принятие, эмпатия и умение выслушать другого.

1 этап – влюбленность, увлечение.

Главное состояние это слияние, включение друг в друга. Безусловное принятие, идеализация. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовлетворение сексуальных отношений. Развивается чувство и желание  “жить одной жизнью” с любимым человеком. Взаимная поддержка.

Позиция партнеров: “Мы так похожи. Ты мне нужен (нужна).”   Они взаимно дают друг другу и берут  - сильное желание делиться.  Эмоциональные отношения пронизаны страстью, романтикой. Человек теряет голову, “влюблен по уши”. Много контакта глаза в глаза и прикосновений. Типичные ожидания от партнера можно охарактеризовать как:

“Ты как я, я как ты! Ты заботишься обо мне, стремишься исполнить мои желания, ты стараешься сделать меня счастливой (счастливым)”. Восприятие характеризуется такой установкой: “Ты просто супер. Ты моя (мой), я твой (твоя).”  Проблема, которая наиболее часто встречается на первом этапе отношений – это переживания, возникающие, когда один из партнеров раньше, чем другой стремится к большей самостоятельности и проводит дольше времени на работе или с друзьями. Тогда у другого партнера возникают сомнения и опасения, что партнер может делать что-то, быть счастливым  с кем-то другим.

Положительным преобразованием на первом этапе можно считать то, что партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг другу, что потребности у них могут быть другие. Некоторые расстаются на этом этапе, чтобы пережить вновь опять состояние влюбленности и  слияния. Но с каждыми новыми отношениями, этот этап становится все короче во времени.

2 этап – ожиданий и компромисса.

Главное состояние недовольство друг другом и ожидание от партнера чего то другого, более нового, яркого.  Главная задача – поиск компромиссов.  Для этого нужно перестать оглядываться в прошлое, покинуть свой прежний (родительский) дом, прочувствовать границы своей личности и развивать свое самосознание. Отношения к партнеру характеризуется установкой: “Ты стал (стала) другим (другой). Ты делаешь мне больно. Ты не соответствуешь моим ожиданиям.”

Эмоциональный  фон: разочарование,  напряжение,  конформизм,  стремление к согласию; желание близости, но при этом невозможность «достучаться» до партнера. Ожидания: «Ты должен (должна) сделать меня счастливой (счастливым)». Близость, чувство со причастности и доверие смягчают обязанности повседневных будней. Есть еще включение друг в друга: «Ты изменяешься. Что я делаю не так?»

Типичные проблемы:  партнеры субъективно чувствуют различную дистанцию друг к другу;   они начинают признавать, что не всегда должны чувствовать одно и то же. Но тогда  один из партнеров может чувствовать себя отвергнутым, отодвинутым на задний план. Пара должна учиться переносить,  выдерживать,  что другой делает что-то отдельно от него, а также пара должна учиться ценить и наслаждаться совместно проведенным временем.

Партнеры  должны искать пути принятия различий, особенностей друг друга. Положительным преобразованием, достигаемым на втором этапе, можно считать открытие и признание того, что они разные. И разность рассматривать не как разрыв, угрозу или расставание, а как особенность личности.

Продолжение следует..