Люби меня, как...

- Жена перестала со мной разговаривать. Что делать?

- Радоваться. Значит, она стала понимать тебя без слов. :)))

Правда ли, что в отношениях с близким человеком (партером, другом, коллегой, родителем) Вы скорее готовы делать что-то для него, чем просить для себя? 

В отношениях с этим человеком Вы больше склонны заботиться о том, чтобы у Вас для него нашлось время, чем о том, чтобы он нашел время для Вас?

При разговоре с этим человеком Вы скорее общаетесь о том, что интересно ему, чем о том, что Вам интересно?

В отношениях с этим человеком Вы скорее уступаете, чем договариваетесь?

Если Вы хоть на один из этих вопросов ответили «Да», то в ваших отношениях Вы эмоционально зависите от своего партнера.  Однако есть и другая сторона медали. Если Вы привыкли к тому, чтобы Вами управляли, то, скорее всего, и Вы сами склонны управлять другими, т.е. ставить их в зависимое от себя положение.  Возможно, однако, Вы добиваетесь этого другими способами…

 И тогда в вашей паре могут произойти такие печальные вещи, как: ревность, конкуренция, измена, обида, страх потери, вмешательство третьего,  непонимание, «неразрешимые» конфликты, отчуждение, проблемы общения, ситуации «уйти нельзя остаться»  - где ставить запятую? ».  

Привычки вести себя только определенным образом в определенных ситуациях или отношениях называют психологи «паттернами поведения».  Подобные паттерны берут свои истоки в детстве.  Складывались они в общении с родителями, далее закрепились  у нас в бессознательном, как способы «выживания» при общении с родителем,  и  мы теперь автоматически, не осознавая, используем их в общении с нынешним партнером.

Эпитафия интеллигента на надгробном камне: «Я вам тут не помешаю?»:-)

Для примера приведу модели, по которым могло складываться у ребенка подобное поведение, приведшее к эмоциональной зависимости от партнера в будущем.

Итак, первый пример прост:

Родители, или один из родителей просто тиранили ребёнка. Вплоть до прямого насилия в виде «наказаний ремнем» и пр. физического приложения. Этот человечек не имел право ни на что и всё делал так, как ему говорили.  Своего мнения иметь не полагалось, своих желаний также. Все действия родителей носили подтекст того, что ребенок у них в рабстве.  Причем, сами родители вполне при этом могли считать, что ведут себя подобным образом из лучших побуждений к ребенку, по типу: «Чтоб не вырос рохлей».                                          

В Одессе мама кричит из открытого окна во двор:

- Аркаша, иди домой!

- А что мама, я уже замерз?

- Нет, ты хочешь кушать.     :-)

Но есть и более «коварный» способ, несущий такой же подтекст. Это замаскированная под любовь манипуляция родителя: «Я делаю для тебя всё, мой хороший мальчик (девочка), но ты такой маленький, что я  живу за тебя. А если ты мне не даешь жить за тебя, я очень страдаю, болею, и ты должен чувствовать себя виноватым».  Такой же способ общаться – манипулировать – перенимают и их дети. Если вас контролируют, то и вы, скорее всего, контролируете – вот так, манипулятивно, вызывая чувство вины у партнера или ещё какие негативные переживания, в связи с которыми партнер вынужден тоже идти на поводу ваших желаний.

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж. :-)

Это лишь часть примеров. Но, в любом случае, не стоит обвинять родителей в том, как они устроены и что в связи с этим с вами делали. Наши родители жили в такой же атмосфере, и порой хуже. Это последствия огромного числа поколений, сформировавшихся именно так, благодаря целому ряду социальных условий, а также исторических, политических и даже географических. Они правда не виноваты.

Выросший в атмосфере, ведущей к эмоционально зависимому поведению, ребенок перенимает усвоенный от родителей способ жизни как единственный ему известный. Чего нет в этой атмосфере?

Признания ценности чувств ребенка, важности его потребностей (истинных желаний), совершенства – его самого. Не ощущая своих прав, недополучая любви (признания своей ценности, уместности, важности, уникальности), он формирует в своем сознании зависимую картину любви и дальше все отношения с людьми строит согласно этой картине. Обращение с партнером идет, как с родителем, либо как родитель обращался с вами.

Если вас не устраивает то, что происходит в ваших отношениях, то, скорее всего, пора менять и вашу «картинку».

Главное не то, что из нас сделали, а что мы сами делаем из того, что из нас сделали.

Обращение к специалисту (психологу) – важный шаг на пути к здоровым отношениям. Не бойтесь на него ступить, там Ваш ждёт специально подготовленный человек, для того, чтоб сопровождать Вас.:) Добро пожаловать! Ксения Гзоим, психолог.