В поисках истинной любви

Что такое ЛЮБОВЬ? Этот вечный вопрос волнует практически всех и всегда. И объяснения можно услышать самые разные, удивительные, экстравагантные. Но все равно тема неисчерпаема, а прямой ответ ускользает. Наверное, простого ответа не существует. Но почему? Вот это самое интересное.

   Описаний понятия «любовь» бесчисленное множество. Сколько романов, стихов, трактатов «о любви»… Но какими бы человеческими категориями ни стараются приблизиться к разгадке, все равно выходит как-то «плоско», «усеченно» или вовсе «не о том». Вот, например, слова из песни - «я болею тобой». Это о чем? Вообще большинство песен «о любви» - это «крик о помощи»: меня бросили - мне плохо, ты рядом – мне спокойно. Зачем ты ушел/ушла? Теперь я мучаюсь, страдаю, у меня «ломка». Налицо все признаки влюбленности – «идеализации» образа другого человека в соответствии со своим представлением о том, каким он должен быть «в моей любви». В этом смысле влюбленность – это действительно «болезнь», потому что идеальный образ может существовать только определенное время. В психологии принято считать, что в среднем, примерно до двух лет. Потом все равно наступает «прозрение» или выздоровление. То есть, влюбленный человек начинает все-таки осознавать, каков на самом деле предмет его обожания. Классический пример – Татьяна Ларина, которая после отъезда Онегина «заочно» начинает знакомиться с его личностью по записям в книгах его библиотеки. И в жизни после «прозрения» ситуация может развиваться по двум направлениям. Или становится ясно, что «мы разные люди», и нам больше нет смысла быть вместе. Или же реальный человек, даже со всеми своими недостатками оказывается даже более близким и интересным, чем «розовый образ». В последнем случае отношения, наоборот, могут только окрепнуть. Тогда влюбленность переходит в стадию более зрелых, «взрослых» и здоровых отношений с адекватным восприятием действительности и взаимным желанием понять и принять друг друга.

   Исследования показывают, что наибольший процент браков, особенно в юности, заключается именно по влюбленности, которая ошибочно принимается за любовь. Поэтому путаница в понимании любви и влюбленности является одной из распространенных причин разводов.

   Еще бывает забавно слышать, как очень уважаемые, творческие люди заявляют – «любовь – это «химия». Порой даже складывается впечатление, что они вкладывают в понятие «химия» какой-то «волшебный» смысл – ближе к «алхимии». Мол, химия – наука сложная, там какие-то превращения непонятные происходят. Так же и с «любовью» - объяснить невозможно, значит – «химия». Но если серьезно, то нет смысла отрицать, что все мы – живые организмы из плоти и крови. Понятно, что существует естественное влечение, гормоны, инстинкт выбора подходящего партнера по физическим данным, по генетике, по роду. Установлено, например, что «нужный» партнер подбирается, в том числе, по запаху. Если естественный запах партнера не ощущается или воспринимается, как приятный, интимные отношения возможны. В противном случае пара не сложится. Но все эти «химические» тонкости вовсе не про «любовь», а про инстинкт продолжения рода. Ведь ясно, что между влечением и любовью знак равенства никак не поставишь, хотя по влечению потомство получится жизнеспособным с гораздо большей вероятностью. Так и происходит в природе. Но любовь опять «ускользает»…

   Другой аспект - это привязки или невротические отношения. «Если завтра ты уйдешь, в тот же вечер я умру»… Подобные строчки из песен без труда вспомнит каждый. Это же перед каким выбором ставится партнер? Только попробуй уйти – убийцей будешь! И вот человек, возможно, мучается, но не может ничего предпринять – просто страшно за партнера, которому «я могу причинить такую боль». Но на самом деле, если такие отношения продолжаются, то здоровыми их никак нельзя назвать.

   Вообще, привязки могут быть разные. Я тебя люблю (или думаю, что это так и есть), значит, и ты ДОЛЖЕН меня любить ТАК ЖЕ. А как это - «так же»? Каждый человек индивидуален и «так же» вообще вряд ли получится. Отсюда масса непониманий и обид. Причем, в таких случаях страдают обе стороны. Обиженный чувствует себя «обманутым» в своих чувствах. И обидчика нужно «наказать» за это – пусть поймет, какую боль мне причиняет, пусть тоже пострадает - буду шантажировать его тем, что он меня так «мучает». Причем, это может быть и неосознанно, но суть от этого не меняется. Партнер в свою очередь испытывает чувство вины – эх, какой же я «плохой», все время делаю что-то не так. Но, поди – знай, КАК надо? Таким образом, оба партнера попадают в замкнутый круг взаимных претензий, которые зачастую не высказываются, скрываются, копятся даже годами. Это взаимная боязнь открыть свои подлинные чувства и переживания – страшно, а вдруг он/она, в самом деле, скажет или даст понять, что мне «не любит». Но к истинной любви подобные «заморочки» отношения не имеют.

   Вообще, когда ставятся какие-либо условия, то это НеЛюбовь. Раз есть условия, значит это «договор». И вовсе не обязательно материальный. Отсюда выражение – «любовь надо заслужить». Но раз она – «награда», значит, может быть так или иначе оценена. Здесь кроется еще один аспект непонимания. Любовь и брак. Любовь по своей природе безусловна. А брак, это в любом случае договор, предполагающий права и обязанности сторон. О любви нельзя «договориться». А вот распределить обязанности в семье, конечно, можно. Поэтому брак никак не может быть приравнен к «вечной любви» и не может гарантировать ее наличие никакими «брачными контрактами» или подписями в свидетельстве о браке. В институте брака и семьи переплетаются личные и социальные аспекты. Именно поэтому в этой сфере так часто возникают споры и разбирательства – что кто кому «должен». Но любить никто не «должен». Нельзя заставить любить. Любить можно только ХОТЕТЬ. То есть, любовь по своей природе свободна. Только смелые и подлинно свободные люди могут открыть в себе свет истинной любви. При этом не надо ничего специально «доказывать». Индивидуальность и уникальность – вот что самое ценное в каждом из нас.

   Стоит также отметить, что зачастую любовь пытаются охарактеризовать другими понятиями – это «преданность», «доверие», «искренность», «принятие»… можно продолжить. Но «доверие» - это и есть доверие, «принятие» - и есть принятие и т.д. Тогда что же такое ЛЮБОВЬ? Любовь возникает на стыке нашей физической и духовной природы. Это прорыв на другие, более тонкие и высокие сферы бытия. Именно поэтому так сложно объяснить ЛЮБОВЬ в человеческих понятиях. Это дар свыше. И дается он не каждому. А по какому «плану», кому именно – это тоже не в нашей власти «просчитать». Это может быть и банкир, и нищий, и праведник, и даже человек, преступивший закон. Но в любом случае любовь человека меняет, он что-то начинает иначе воспринимать и в себе, и в окружающем мире. Вот и получается, что тот, кто испытал истинную, божественную любовь, говорит: я понял, потому что ощутил это. Но объяснить другому невозможно. Только пройти этот путь самому. Именно в этом смысле нельзя «купить» или «украсть» любовь. Она человеку не принадлежит. Она просто ПРИХОДИТ.

   Любящий человек говорит – «Поверь мне!». Полюбить, так же, как и поверить, значит, взойти на более высокую ступень отношений с миром, познать другой, более тонкий уровень связи с природой и бытием.

   Искать Любовь и найти ее можно только в себе, прежде всего, в своем сердце. В сердце расцветает и сияет цветок Истинной Любви. Любовь – это ощущение, состояние, процесс, прозрение и откровение, она НЕ ПЕРЕСТАЕТ.

Татьяна Тэйе