Снова о воспитании детей

Рано или поздно у большинства из нас появляются дети. И вот тут зачастую у родителей явно встает вопрос, а как же это маленькое чудо воспитывать. Как же его подготовить к взрослой, самостоятельной жизни.

Немного о том, зачем мы заводим (слово то такое интересное) детей. Я думаю, зависит от пола и возраста. Женщин, на мой взгляд, больше толкает природа, воспитание, тот факт, что у подруг уже есть, желания дедушек и бабушек. Мужчин как мне кажется, реже напрягает природа (здесь я имею в виду деторождение, а не секс), больше это желание женщины, родителей, у всех уже есть, иногда банальный залет. Да есть и такие мужчины, которые хотят именно детей, и я таких встречал, но скажу прямо не часто. Но я думаю, что суть качества воспитания будущего малыша не в том за счет чего он появился, а в том как родители (или родитель, если один) относятся к этому факту.

И так чадо появилось и вот со всей очевидностью встает вопрос, что с ним (или с ней) делать, как воспитывать, как прививать все лучшее, чтобы вырос достойный человек. И вот тут у некоторых женщин, реже у мужчин появляются многочисленные вопросы, сомнения, а иногда и паника. Ведь многие к этому времени уже узнают, что все наши трудности взрослой жизни уходят корнями в детство. По этой причине для своего родного ребенка нужно что-то точно делать, чтобы у него этих трудностей было меньше. Начинается поиск информации, поход к психологам и т. д. Некоторые родители это делают еще на этапе планирования детей. В надежде к их рождению прийти во всеоружии. Само по себе данное дело хорошее, и чем больше знает мать (отец) про воспитание, то больше у них выбора и возможностей в воспитании. Тут важно, как в принципе во всем в жизни соблюдать норму. Особенно вредно для воспитания будущего взрослого человека огромное желание матери (реже отца) стать для ребенка идеальным родителем. То есть идеально с ним разговаривать, обучать, определить идеально подходящие для него секции, кружки, школы и тд. Подводные рифы здесь в следующем. Сколько бы не хотела мать или отец, но идеальным родителем они все равно не станут по причине своей человеческой неидеальности. А вот волнений, тревоги по этому поводу будет пропорционально желанию быть идеальным. И что самое важное – эту тревогу вы будете транслировать своему ребенку. А хуже всего дети переносят именно состояние тревоги. Взрослый не каждый справится с ней. А ребенок и подавно. Плюс ко всему, вы будете выглядеть неестественно, искусственно, двойственно (хотите, декларируете одно, а поступаете по разному, как получается), что также негативно скажется на психике ребенка. На пример сегодня вы не разрешаете ребенку есть конфеты, поскольку это вредно для зубов (или по иным причинам), а завтра дали ему.

Предположим, вам повезло, и вы не стараетесь изо всех сил стать совершенным родителем. Тогда как все-таки его воспитывать. Как развивать, куда водить, на какие кружки, секции? Нужно ли его развивать как можно раньше, чтобы до школы уже писал, считал, или потом научится? Существуют множество методик, рекомендаций по воспитанию и развитию ребенка. На мой взгляд, лучшее, что мы можем сделать, это прислушаться к себе и ответить на вопрос – на что я могу пойти ради развития своего ребенка и зачем мне это надо. Сколько часов готов посвятить, сколько финансов вкладывать, чем жертвовать и тд. Во-первых, это будет честнее перед ребенком, а во вторых ничего другого по большому счету вы все равно сделать толком и не сможете. Будете многим жертвовать – ваш ребенок за это ответит. Поверьте, жертва никогда не окупается. Будете уделять больше чем готовы времени на вождения по секциям и кружкам, будете этим недовольны, и ребенок все равно свое получит. Будете тратить много финансов, урезая себя – в общем, вы поняли, виноватые за это понесут заслуженное наказание. Следовательно, хотите минимизировать недовольство в сторону ребенка, и соответственно уменьшить количество нанесенных ему травм (не побоюсь этого слова) – прислушайтесь к себе, а насколько вы готовы поступиться своими потребностями ради ребенка.

Тут мне могут возразить – да я все ради детей. И будут правы. Есть такие родители и именно так они чувствуют. Однако тут может быть много нюансов, и каждый из них нужно рассматривать отдельно. Но, как правило, большинство таких заявлений делается неосознанно, либо говорит о том, что человек решил пожертвовать собой ради детей. Плюс на ребенка возлагаются огромные ожидания, ведь и правда - все для него. Фактически ребенок не ведая того становится заложником ожиданий родителей.

Тогда внимательный читатель спросит, а где же четкие рекомендации по воспитанию детей? Ведь автор только что написал о вреде тревоги для ребенка, а родитель без четких указаний обязательно начнет тревожиться. Хорошо, тогда четкие указания - что же в этом случае делать.

Вначале мое убеждение – лучше, чем мы сами есть, мы ребенка воспитать не сможем. То есть дать больше чем у нас есть, мы не сможем, научить тому, что мы сами не знаем – не получится. Если вы на пример не знаете квантовой физики, ну не сможете научить других этой науке. Если вы злой на всех и вся в этом мире, то не сможете научить своих детей доброте, если вы в душе несчастливы, то не сможете воспитать детей счастливыми. Тогда что же делать? Перехожу к конкретике. Если исходить из предположения, что ваш ребенок унаследует от вас только то, чем вы богаты, то это богатство в себе нужно создавать. Хотите, чтобы дети были счастливыми, будьте счастливыми сами и тд. То есть в первую очередь занимайтесь собой и через себя влияйте на детей. Все остальные влияния они очень заманчивы, но лживы и поэтому легко заметны и скорее вредят воспитанию, чем помогают. Ну а если таких сильных желаний у вас нет, то расслабьтесь, будьте собой, живите вместе рядом с этим подрастающим человечком. Любите, злитесь, играйте, закрывайтесь, в общем, поступайте так, как вы можете на настоящий момент. Да, психологических травм ребенок у вас не избежит, но он их получит в любом случае. Но большего вы все равно дать не сможете, а вот нервы себе и ребенку потрепите это точно. А хотите дать больше – тогда больше занимайтесь собой, делайте в первую очередь из себя такого, каким хотите видеть своего ребенка, тогда есть шанс, что он сможет взять у вас это. Обратите внимание – есть шанс. Это значит не обязательно возьмет. Есть еще одно сторона воспитания – это свобода выбора ребенка. Она конечно немного пугает. Как это не возьмет, это же пригодиться и тд. Однако другой человек это другой человек, это другой мир и если он может делать свои собственные выборы, то это для жизни, на мой взгляд, гораздо важнее, чем любые полезные навыки.

Как то так.