"Условия для счастливого брака, или как избежать развод?"

«Условия для счастливого брака, или как избежать развод?»

Изначально, вступая в брак, важно быть ответственным и честным, прежде всего перед самим собой. Реально, возможно, чуть-чуть цинично, оценивать личностные качества и свои, и своего партнера. Драгоценные иллюзии и идеализации – не лучшие помощники для создания семьи. Идеальных людей и отношений не существует. Вот некоторые важные рекомендации супругам, желающим создать и сохранить стабильную, гармоничную семью.

• Вступление в брак должно быть осознанным. Что важно осознавать?

          О себе самом: какой я человек? Как я к себе отношусь? Чего я хочу для себя (от жизни, от партнера, от брака)? Какой любви я хочу (любовь-страсть, любовь-дружба, духовная любовь и т.д.)?

           О супруге: какого именно человека я готов видеть рядом с собой? (какие у него взгляды на роли мужа и жены в семье; как он видит воспитание детей; зачем он создает семью; из какой родительской семьи вышел сам, какое воспитание получил от своих родителей; каковы его основные жизненные ценности, принципы, установки; каков образ его жизни?)

И совпадает ли у нас с этим человеком все выше перечисленное?

В чем секрет супружеского счастья? В совместимости и в возможности принять в супруге то, что у вас с ним не совпадает, без жерв и страданий. Принятие, не значит - самопожертвование. 

 Важно осуществлять выбор партнера на 3-х уровнях:

• На уровне логики – «я его уважаю» (знать за что именно, «некоторые его качества мне не нравятся, но я готов их принять»);
• На уровне чувств -  «я его люблю, он мне нравится»;
• На уровне инстинктов – «он для меня безопасен, он мне приятен».

          Не всегда пары совпадают на всех трех уровнях, но можно для себя расставить приоритеты. Например: «Самое важное, что она мне приятна, как женщина, и я ее люблю. Для создания семьи мне этого достаточно». Этот выбор мужчина делает на уровне чувств и на уровне инстинктов, логика в данном случае не так важна для него. Скорее здесь имеет место любовь-страсть. Насколько такой тип любви подходит для создания семьи, каждый решает для себя сам. Многие семьи, с течением времени, могут переходить, например, от любви-страсти к любви-дружбе и т.д.

• С самого начала взаимоотношений важно показать партнеру, какого отношения к себе вы хотите: что вам нравиться, а что нет. Чтобы он не догадывался, а точно знал: какое его поведение приводит вас к положительным эмоциям, а какое к негативным. Важно договориться еще на берегу, чего именно вы хотите друг от друга, и можете ли это друг другу дать.

Любая семейная система периодически переживает конфликты отношений. Существуют семейные кризисы, через которые, проходит большинство семей.  Если в семье предразводная ситуация, оба супруга переживают очень сильный стресс. По данным психологических исследований степень стресса в ситуации развода почти приравнивается к степени стресса переживаемого человеком от потери близкого. Причем, не важно чья инициатива развода – оба супруга находятся в состоянии сильного эмоционального стресса. Конечно, принимать решение о разводе «на горячую голову» ошибочно. Важно всем успокоиться, желательно супругам сесть «за стол переговоров», важно послушать друг друга, в корректной форме рассказать о том, что вы чувствуете, когда ваш партнер ведет себя так-то. Можно заключить устный договор – контракт, где оговаривается поведение каждого в конфликтной  ситуации. Но договор возможен лишь там, где оба супруга заинтересованы друг в друге, и в достижении результата. Если самим спокойно поговорить не получается, можно обратиться к семейному психологу.

В ситуации семейного конфликта, чрезвычайно важно учитывать интересы детей. Дети очень страдают, когда их родители хотят развестись. Так как психика ребенка эгоцентрична, ему кажется, все, что происходит на свете, все из-за него или для него. Поэтому первоочередная задача родителей, которые приняли решение развестись – снять с ребенка ответственность за свой развод, позаботиться о том, чтобы он не испытывал чувство вины. Так же необходимо объяснить ребенку, что папа навсегда останется его  любящим папой, а мама навсегда останется его любящей мамой, даже если родители будут жить в разных местах, своего ребенка они будут любить по-прежнему. Нужно разговаривать с ребенком, обязательно найти в себе силы ответить на все его вопросы. Не оставляйте ребенка наедине с его переживаниями. Категорически воздержитесь от обвинений, оскорблений, высмеивания супруга в присутствии ребенка. Ведь ваш малыш наполовину папа, наполовину мама, сколько бы лет ему не было. Как только вы, при ребенке, словесно нападаете на партнера - вы, прежде всего, нападаете на своего ребенка и разрушаете его.  Он беззащитен перед агрессией двух дорогих ему взрослых людей.

Психологическая травма от развода родителей у ребенка, скорее всего останется, но степень ее тяжести, зависит от того, насколько родители смогут быть внимательны и экологичны, не только к ребенку, но и по отношению друг к другу.

Любовь – высокое, драгоценное, созидательное чувство. Но для создания семьи и рождения детей, взаимной любви недостаточно. Важно помнить – любовь не требует жертв, она требует осознанности. Никто не должен испытывать страданий в вашей семье. Семья - для радости, для рождения и воспитания счастливых детей, для гармоничного супружества, для совместного личностного развития и любви. Если семья деструктивная, если страдают дети – от агрессии, насилия, алкоголизма одного из родителей, то в интересах детей таким супругам разъехаться. Если в вашей семье нет радости, если страдаете вы и ваши дети – это повод не только серьезно задуматься: что происходит в моей семье, но и повод обратиться за квалифицированной помощью (в социальные службы, к юристам, к психологам…)

                                                                         Андрюшина А.Б.,           руководитель психологического тренингового  центра «Vектор роста», психолог, психотерапевт