Как общаться с человеком, а не с собой?

Однажды увидел мальчика в кадетской форме и ухмыльнулся. И тут же поймал себя на этой ухмылке: «А почему я так саркастически ухмыльнулсяв сторону безобидного мальчика?»

Что я думаю, когда вижу человека в форме? Я думаю о жесткой заданности, о несвободе, о невозможности выражать свое мнение, поступать по своему. Моя ухмылка, это реакция на мои личные ассоциации с военной формой. Моя!!!

С этим мальчиком может быть всё в порядке, его может всё устраивать, он служит в других условиях, чем когда-то служил я. Но я перенёс на него свои сопротивления, свое отношение к жестко регламентированным структурам,свои чувства, оставшиеся после службы в армии,поэтому и автоматически отреагировал на него ухмылкой.

Так работает перенос – я что-то своё(свои отношения с другим человеком, свои чувства к чему-кому-либо другому) переношу на человека, который сейчас передо мной, и на это своё реагирую. И если не понимаю, что причина моей реакции в моем переносе, тогда, что происходит?

Ругаюсь, конфликтуюс собой.

Обижаюсь на своё.

Испытываю неприязнь к чему-то своему.

Люблю что-то своё в этомчеловеке.

При этом не имея представления о том, а какой он на самом деле.

Так я долго переносил отношения с отцом на своих руководителей. Всячески им сопротивляясь, бунтуя против них.

Я долго переносил отношения с матерью на девушек с которыми встречался. Меня привлекали только те, кого нужно было от каких-либо невзгод спасать.

Я долго не мог легко общаться вбольшихкомпаниях, потому что переносил на людей своидетскиестрахи подвергнуться насмешкам и быть отвергнутым.

Можно ли совсемжить без переносов? Вряд ли. Для этого всегда нужно быть в сознании и всё свое восприятие, и все свои реакции держать под контролем. А это непросто. Автоматизмы для того и существуют, чтобы не быть в постоянном напряжении. В том числе поэтому во время упадка сил, стресса, мы скорее реагируем автоматически, шаблонно. А сейчас, в силу информационной перегрузки, тем более задумываться может быть некогда – по-быстренькому как-то отреагировал, прокомментировал и побежал дальше.

Поэтому, как минимум, можно натренировать навык распознавания переносатолько для тех ситуаций, когда в этом возникает необходимость. Например, когда в происходящем мне что-то не нравится, когда что-то сильно цепляет, когда, опираясь на свои чувства, нужно принять серьезное решение, когда не ладятся отношения.

Где можно тренироваться? Самое простое – общение в соц сетях. Например, вы встречаете вот такое заявление автора поста: «Между мужчиной и женщиной должны быть свободные отношения – это очень важно для по-настоящему гармоничных отношений!!!»

Какие чувства поднимаются?

Как хочется ответить этому заявителю?

И важный вопрос – о чем написал заявитель? Его понимание «свободных отношений» совпадает с вашим?

Если бросаетесь сразу же писать комментарий, тем более про ваше не согласие, тогда, вполне вероятно, отвечаете на что-то своё в этом посте – вы общаетесь с самим собой.

Если же для начала сверяете словари:

Что этот человек понимает под «свободными отношениями», а под «гармоничными»?

Насколько это совпадает с тем, как вы поняли его заявление?

Тогда есть шанс продолжить общение не с чем-то своим, перенесенным на текст этого человека, а с самим человеком.

Как часто вы уточняете, переспрашиваете, сверяете словари с собеседником, прежде чем высказать свое суждение?

Задаете ли себе вопросы: кого мне напоминает этот человек, его слова, его поведение? Похожа ли эта ситуация на что-то из моего прошлого?