Две стратегии построения отношений в паре

Давайте разберемся с любовью. Давайте научимся любить. Вначале – первая стратегия «Любовь как чувство». Именно про подобную любовь написаны все любовные романы, причем написаны на всей протяженности человеческой истории.

Суть ее выражается в возникновении чувства, как правило спонтанном – увидел и утонул. Иностранцы называют это «химия», то есть неподвластное объяснению, управлению. Цунами, тайфун, нечто выше нас, за гранью понимания, божий промысел. Причем в первую секунду.

Поэты воспевают способность загораться молниеносно, но обходят вниманием последующие события. И постепенно эта способность становится социально желаемой нормой. Особенно попались на эту удочку женщины – существа более эмоциональные.

Если ты не способна загораться от света звезд, то ты вообще не способна ни на что!

И вот мы уже бежим куда-то в поисках чего-то неземного. Регимся на сайтах, бегаем на свидания. Обычно кратковременные, так как с первого взгляда никакая любовь не возникает, зато стойкая нелюбовь и неприятие – точно. И мы бежим обратно к монитору. Пишем письма, созваниваемся и бежим снова. Очень скоро это напоминает бег по кругу – время уходит, поиски нулевые, силы уходят, рассказывать в сотый раз свою биографию неинтересно.

Мы начинаем расширять круг поиска, учим язык, выходим на зарубежные сайты. Результат может немного лучше, в плане, что бегать на свиданки не надо. Зато откаты по эмоциям во много сильнее.

Создается ощущение, что мы гоняемся за линией горизонта, которую не суждено догнать. Мы ищем чувство, мы ищем избавление от своих проблем, объясняя себе, что мы ищем мужчину, достойного нашей любви.

Вначале – отступление. Я – сторонница здорового образа жизни, регулярно занимаюсь спортом, не переедаю, выдерживаю длительные физические нагрузки, при этом остаюсь с лишним весом. Мне кажется, я знаю про ЗОЖ все. И вот однажды мы гуляли с подругой, которая преизрядно похудела, и она рассказывала мне теории, как надо сгонять вес. Я с удивлением обнаружила, что вести здоровый образ жизни и сгонять вес – совершенно разные стратегии, абсолютно разный подход к питанию и движению. Я-то наивная полагала, что занимайся спортом и не переедай – вес и уйдет. Почему я сейчас заговорила об этом?

Потому что влюбиться и любить – разные стратегии. Потому что любовь – как чувство и как действие  тоже разная. И я не поручусь, подруги, что делает нас богаче?

Что дает любовь-чувство, даже если нам посчастливиться «загореться», как спичка? Кратковременное удовольствие, океан самых светлых надежд, причем надежд на другого человека. А как известно, даже на Бога надейся, а сам не плошай. Тут же другой человек, причем подчас оказывается, мы совершенно не знаем его, внутренний мир, интересы, поступки. Когда же узнаем, первый этап – переделать под свою неземную любовь, второй этап – жуткое разочарование и охлаждение, жизнь по привычке (это в том случае, если мы умудрились его женить на себе в период влюбленности).

Что хотеть от любви-чувства? Откуда у чувства возьмутся мысли? На то они и чувства, что разумом там и не пахнет. Те же качели – качнуло в любовь, качнуло – от любви.

И вот что я подумала – стоит ли бегать за этим горизонтом, ведь мы его никогда не достигнем?

P.S. Я не предлагаю отказаться от любви вообще, заменить ее расчетом. Я хочу поговорить о разной стратегии любви. И наш следующий рассказ - о любви-действии.

Любовь как действие, или вторая стратегия в любви

В прошлый раз мы говорили о том, что «любить» - это значит чувствовать, то наш сегодняшний разговор о том, что «любить» - значит делать, действовать.

Как часто можно слышать от окружающих – раньше я любил/а, теперь разлюбил/а. То есть любовь – процесс совершенно неуправляемый, спонтанный.

Давайте для начала рассмотрим этапы и процессы любви без привязки к последовательности, что зачем следует.

Как проявляется любовь к человеку в простых действиях?

Нам хочется с ним быть, как можно чаще. Видеться, разговаривать, проводить время. Хочется раскрыться перед ним своими самыми хорошими качествами. Делать для него что-то хорошее, чтобы его жизнь была проще, интереснее, заодно чтобы проводить с ним побольше времени. Думать, что ему понравится и что он хотел бы иметь или осуществить, и делать это для него. Нам кажется, что наш партнер – собрание достоинств и (немного) милых слабостей. Мы его хвалим, говорим слова искреннего восхищения или выказываем его какие-то иным способом. Наверное, можно добавить еще к этому списку.

Когда уходит любовь, что мы делаем?

Мы начинаем избегать человека, мы не общаемся с ним подолгу, более формально, коротко. Мы уже не хотим с ним есть вместе (не говоря уже спать вместе), мы ищем и находим, с кем общаться, только не с ним. Мы видим в нем только недостатки, не замечая достоинств. Недостатки накапливаются, и нам хочется их исправить. Мы начинаем критиковать, мы становимся либо нейтральны, либо открыто недовольны. Мы хотим получить взамен те чувства, что дали ему авансом. И как правило не получаем, что ведет к новому витку разобщения.

Посмотрите, что мы сейчас сделали?

Мы убрали эмоциональный контекст из отношений – остались только действия. Надеюсь, теперь становится понятно, что если поменять местами причину и следствие, картина может быть совсем иной. Давайте пройдем по этапам в обратном порядке.

Вы находите того, кто вам подходит по каким-то внутренним критериям, ожиданиям или запросам. И начинаете действовать – проводить больше времени, разговаривать, пытаясь узнать человека лучше, поддерживать, хвалить, концентрироваться на достоинствах человека, делать для него что-то хорошее просто так, чтобы сделать его счастливым. Причем делаете это искренне и открыто. Можете даже сказать об этом человеку искренне. Это только подкупает.

Как вы думаете, что произойдет дальше?

То, что кто-то назовет любовью, счастьем, идеальной парой. Причем это все делается не разово, а остается нормой поведения в паре на долгую жизнь. А то, что жизнь будет долгой и счастливой, я гарантирую.

Даже если вы полюбили быстро, с «химией», но не поддерживаете эту любовь в себе и партнере, она скоро сойдет на нет, пойдет по сценарию «любил/а-разлюбил/а».

Чем мне импонирует эта стратегия формирования отношений?

Во-первых, как ни парадоксально, отсутствием первоначальной «химии». Да, может быть симпатия, но не страсть, не тайфун, не цунами. Голова остается на месте, нет сверхожиданий, самообмана, в результате которого мы легко можем полюбить человека с противоположными ценностями. А такие отношения чреваты только разрывом или психологической ломкой.

Во-вторых, разумный выбор партнера не где-то за дальними далями, а рядом, вокруг.

В-третьих, возможность осознанно работать над отношениями, вначале отдавать, затем получать, становиться счастьем для другого человека, и при этом обретать свое счастье – не на минуту, а на жизнь.  

Казалось бы, все просто. Но почему мы так не делаем?

Потому что при выборе этой стратегии мы берем ответственность за отношения на себя. Нам придется работать над собой. А как не хочется! Так здорово – гоняться за горизонтом, влипать в истории, влюбляться в негодяев и манипуляторов, биться головой при разрыве. Кто посчитал, сколько энергии мы потратили на эту беготню по кругу за всю жизнь?

Что может ограничить эту стратегию?

Напоследок одно условие, которое делает эту стратегию непригодной для вас в данном случае. У вас может ничего не получиться в том случае, если человек, который вам выказывает интерес, лично для вас глубоко не симпатичен. К сожалению, в жизни бывает всякое. Наверное, теоретически можно от неприязни перейти к симпатии и далее по списку. Но для этого потребуются более длительные усилия. С нуля или небольшого плюса в отношениях двигаться к плюс бесконечности значительно приятнее и легче.

Был у меня такой случай в практике, когда в тренинге принимала участие женщина, у которой давно разладились отношения с мужем. Жили по инерции. Когда она стала работать над отношениями, выполняя домашние задания после тренинга, с мужчиной произошла метаморфоза – он повернулся к ней, захотел снова восстановить отношения. Она сказала мне:

- Я поняла, что это работает. Но я не хочу любить его.

Это тоже очень разумное отношение – не эмоциональное.

Мы выбираем жизнь, которой жить.

 Мы выбираем человека, которого любить.

  Мы создаем любовь одновременно в двух сердцах.

  Мы получаем гораздо больше, только когда отдали без желания получить.

Попробуйте любить = действовать.

У вас получится!

Дружески,

Рина