«Управляемый взрыв» или чем полезна семейная консультация.

        Передо мной - семейная пара, обоим немного за 30. Милые, симпатичные люди. Каждый из них по-своему успешен в своей профессии и жизни в целом. Но есть одна «маааленькая проблемка». И даже не то, чтобы проблемка, а так, «пустячок»- у них нет детей.

             И детей нет не потому, что они не могут их иметь. Могут, но не хотят. Точнее, не хочет жена, а муж очень даже хотел бы ребенка. Вот с этой «проблемкой» они и пришли, потому как слишком уж часто они «спотыкаются об эту проблемку» как о забытый в темной комнате табурет – «некомфортно это как-то».

           Спрашиваю, что в этой «проблемке» для них «некомфортно». Оказывается, для жены - это постоянный повод для упрёков со стороны родителей. Устала она уже «от их вопросов и нотаций на тему «смотрите, поздно будет». Да и муж, он не говорит ничего, но «так на неё смотрит, будто упрекает в чём-то».

           А что «некомфортно» мужу? Во-первых, те же упрёки от родителей. Во-вторых, «и сам понимаю, что уже пора, и чего-то не хватает в жизни для полного счастья, так сказать». В третьих,…Он замолчал, поворот головы в сторону. Спрашиваю, что происходит сейчас с ним. А он: «Сейчас, минуту». Вижу, что пытается справиться с чувствами: лицо слегка покраснело, тяжелый вздох как через силу.

           Смотрю на жену – она улыбается! «А с Вами, что сейчас происходит? Почему Вы улыбнулись?» - спрашиваю её. Она: «Я не улыбаюсь!». Какая-то неловкость и тяжелая тишина повисли в воздухе. Супруги не смотрят друг на друга, каждый как бы застыл. Я тоже молчу.

           И тут не выдержал муж: «Ну почему ты жестокая такая?!» Взрыв грянул-таки! Проблема начала выходить наружу. Это потом, позже, будут проговорены задавленные обиды, недоверие с обеих сторон, невысказанные слова, пустые надежды и ожидания друг от друга. А пока – жена замерла, и оба как будто испугались того, что было произнесено вслух.

           У таких взрывов, обычно, есть негативные последствия. Они могут или разрушить отношения между супругами, и тогда они живут как «чужие под одной крышей», или вовсе разводятся. А могут вполсилы «погромыхивать» по другим поводам, маскируя главную причину неудовлетворенности в отношениях. И нечасто, но бывает, третий вариант – продуктивный – когда такой взрыв заставляет супругов изменить что-то в привычном взаимодействии, прервать обоюдное молчание на больную тему.

           Семейный психолог как раз делает такой взрыв, не только продуктивным, но и управляемым. Он помогает вскрыть основную причину конфликта и осознать, какая нереализованная потребность стоит за ним у каждого из супругов. Это помогает переключить внимание со своей обиды на ценность отношений в паре. Психолог помогает направить конфликт в конструктивное русло, не позволяя ему перескакивать на другие болезненные темы, разрастаться «вширь», а направляя вглубь проблемы.

           Могли ли они сами, без помощи психолога, это высказать друг другу? Конечно, могли бы, если бы не боялись. Не боялись «разрушить брак конфликтом», не боялись своих чувств и чувств партнёра, не боялись увидеть собственные страхи: она – страх материнства и собственного «несовершенства», он – страх отчуждения со стороны жены. И ещё много чего…Они научились притворяться, что всего этого нет. Каждый из них научился прятать свою боль. Они жили в «масках».

           Это была не единственная наша встреча, и от сессии к сессии они постепенно учились открываться друг другу. Они учились проговаривать свою боль в присутствии другого. Учились просить поддержки, учились её давать. И, как следствие, доверие в паре возросло. Они открыли для себя новую глубину отношений.