Скука

Ей скучно.

Она и ко мне, собственно говоря, пришла, потому что скучно.
Муж у неё есть, мама в другой стране тоже есть, возможности - деньги - время на путешествия, на покупки, на уходы-косметологов-массажистов, в общем тоже есть. Недвижимость, хорошая машина, рестораны, фитнесс. Да, это тоже есть. Есть еще ночное переедание, все чаще и все больше алкоголя, вспышки, как она говорит, неконтролированых эмоций, апатия и вот эта самая СКУКА.
Удовольствия нет. Радости нет. Возбуждения? Она не понимает вопроса.
Удивленно на меня смотрит.
Я пытаюсь объяснить, что имею в виду. Спрашиваю, замечает ли она, на что включается, что её будоражит, о чем, в конце-концов, она думает?
Она теряется.
Я и сама немного теряюсь.
Ведь я и сама там была когда-то. В тех местах, где возбуждение не жило, где оно совсем не рождалось. Где про него даже не думалось.
Где жизнь несла меня на бешеной скорости, почти без остановок, без чувств, в каком-то опьянении, сквозь события, людей, ненужные дела - как сейчас понимаю - в поиске возбуждения - в поиске смыслов- в одном сплошном поиске. Опоры. А потом себя. А потом тепла -радости -близости…

Но это сейчас её опыт.
Она впервые, впервые за годы жизни пытается это описать.
То, как она живет. То, как не живет.

Какой-то замкнутый круг, из которого она не может выбраться, не может найти себя, не может понять, чего она хочет. Она начинает и бросает, снова начинает, и снова бросает. Не хватает сил, энергии, терпения. Все внутри как будто-бы гаснет, умирает. Иногда так и не успев родиться.
Она пытается мне объяснить то, что происходит внутри нее.
Вернее то, что там ничего не происходит. Там пустота.
Ей не за что уцепиться, не к чему притронуться, какое-то выжженое поле. Ни тебе ветерка, ни тебе травинки.

Она ведёт меня по этому полю.
Я замечаю, что ничего здесь не чувствую.
Оно такое все пропитанное какими-то отголосками переживаний, какими-то следами значимых людей, которые много чего там делали-переделали.
Не особо ею интересуясь, не особо спрашивая, что ей важно. Чего бы ей хотелось.
Просто приходили и орудовали там на своё усмотрение.
Говорили, что нужно делать. Делали то, что считали нужным.
Так сильно все истоптано внутри.

Это удивительно. Но я продолжаю ничего не чувствовать.
Я просто начинаю понимать, куда уходит её энергия. Обслуживать такое поле, такое кладбище не прожитых, не выраженных чувств- для этого много нужно энергии. Очень много.
Так много, что её не остается для чего-то другого.
Я делюсь с ней своими мыслями.
Она про это так никогда не думала.
Про то, что её старая жизнь забирает у нее жизнь настоящую.

Мы просто говорим. Чувств дальше нет.
Только мысли.
Это всегда очень интересный феномен- вот эта вот десенсибилизация, бесчувствие, чувственная анестезия.
Ведь чувства отключаются там, где невыносимо, где слишком, где больно.
Про это все приходится только догадываться пока.

У меня наконец-то появляется маленькое хрупкое возбуждение.
Про ту энергию, которая спрятана у неё внутри. А что было бы, если б её высвободить для чего-то другого? Для чего?- интересно…
Выдыхаю.
Мы еще увидимся с ней. И мне хочется верить, что я узнаю, как она выглядит - эта обратная сторона её скуки - её энергия, её возбуждение, её желания...
Пока остаюсь с размышлениями.

постскриптум:

А ведь правда- возбуждению, интересу, как и любой другой энергии всегда нужно место в жизни.
И не какое-нибудь, а
Свободное, открытое. Подходящее.
Возбуждение не рождается там, где умирают старые процессы.
А старые процессы никогда не умрут, пока будут оставаться заряженными.
И еще-
Прошлая жизнь сделает скучной жизнь настоящую, если займет её место.

постскриптум 2:
отдельное спасибо И.М. за разрешение поделиться материалом из сессий (инициалы изменены)

Автор: Алена Швец
.