Разводиться или сохранять семью?

Согласно статистике, 83% зарегистрированных пар разводятся. Из оставшихся в браке многие пары живут как соседи, а не как супруги. Лишь единицы могут сказать, что счастливы со своим партнёром. Наиболее частая причина обращения на консультацию к психологу - проблемы в отношениях с партнёром. После окончания конфетно-букетного периода отношений розовые очки спадают, и мы начинаем видеть своего партнёра таким какой он есть, неидеальным, со своими недостатками. И тут реальность сталкивается с нашими ожиданиями и представлениями о счастливой совместной жизни. Обиды, взаимные претензии, разочарование, ревность, неудовлетворенность с годами только накапливаются…  Давайте разберёмся, почему так происходит. Любая пара проходит через определённые стадии развития своих отношений.

Сначала это стадия влюблённости. В это время мозг вырабатывает эндорфины, гормоны удовольствия, и в результате блокируются стереотипное мышление и отрицательные эмоции. При изучении именно этой стадии отношений учеными был выявлен необычный факт. Активность зон головного мозга у влюбленного человека и аналогичных зон наркомана принявшего кокаин выглядят практически идентично. Т.е. достигается такой наркотический эффект и мы «слепнем» - говорят, что в это время на нас надеты розовые очки, мы видим только положительные качества партнёра и игнорируем недостатки - партнёр кажется нам идеальным.

Затем наступает период привыкания или пресыщения. Это умиротворение чувств и ровное, спокойное отношения к партнеру после начала совместного проживания. Постепенно мы начинаем замечать не только достоинства, но и недостатки друг друга. Но мы полны уверенности в том, что партнёр с нашей помощью исправиться и измениться в ближайшем будущем. Начинаются конфликты и претензии. Быт начинает выходит на передний план, пропадает пыл и страсть.

 И затем наступает стадия отвращения. Через неё проходят абсолютно все. Именно на этой стадии к психологу чаще всего обращаются клиенты со всевозможными проблемами в отношениях и в очень негативном эмоциональном состоянии. Теперь недостатки нашего партнёра кажутся нам очень серьёзными – такая соринка в собственном глазу. Мы ругаемся, предъявляем друг другу претензии, проявляем недовольство. Кого-то могут не устраивать привычки партнёра, кого-то - его работа, хобби, внешность, родственники и друзья. Здесь мы пониманием, что наши ожидания от счастливой семейной жизни не оправдались. Но поскольку счастливыми хочется быть всем, то появляется желание что-то менять. Часто именно на этой стадии проблемы решаются разводом, так как рождается мысль «Я ошибся с выбором партнёра».  Но в новых отношениях человек снова проходит эти стадии, и опять возникают конфликты и недопонимания на стадии отвращения. В большинстве случаев даже проблемы возникают те же самые. И тут либо доходит, что нет смысла убегать и искать идеального партнёра, либо не доходит, и тогда люди либо снова разводятся, или живут как соседи, а не как супруги, теряя надежду на достижение счастья.

Если мы проживаем эту стаду отвращения вместе, то переходим на стадию терпения друг друга и начинаем искать альтернативы разводу, пытаемся отношения сохранять. Приходят мысли о том, что может стоит изменить что-то в себе, научится относиться к партнёру как-то по-другому. Меняются приоритеты, появляются новые совместные цели - дети, совместный быт, имущество. Личные переживания уходят на второй план.

Затем мы переходим на стадию уважения и благодарности. Мы начинаем испытывать благодарность партнёру за то, что он, оставаясь самим собой, дал нам возможность научится терпению, прощать и принимать друг друга такими, какие мы есть. Уважение - это первая стадия любви. Предыдущие стадии ещё не были любовью! На начальном этапе отношений влюблённым могло показаться, что они уже любят, так как готовы в любое время делать что-то с бескорыстной радостью для своего партнера. Однако, как только рассеялось «облако» эндорфинов и человеком стали руководить его истинные убеждения, то так называемая любовь и бескорыстное желание удовлетворять потребности партнера улетучились. А на этой стадии другой человек воспринимается уже не как источник наслаждения, а как объект уважения и благодарности.

Следующая стадия - истинная дружба. Это период разговоров по душам, когда партнёры, не стесняясь, делятся мыслями, подлинными чувствами и эмоциями. Пара совместно преодолевает все жизненные испытания, поддерживает друг друга. Ссоры и разногласия практически не возникают.

И, наконец, мы достигаем стадии, которая называется истинная любовь. Это долгожданная награда для тех, кто терпеливо прошел все стадии отношений, заботясь и уважая друг друга. На этом уровне супруги понимают друг друга без слов. Стадия любви часто совпадает с тем временем, когда дети уже выросли и пара может посветить все время только себе и может даже вернуться в первую стадию отношений «химии любви» со всей ее страстью, самоотдачей, трепетом и волнением.

Нет конкретных сроков каждой стадии, но, считается, что каждые 3-4 года происходит перестройка отношений в паре через кризисы, но в не в каждом кризисе стадия меняется, это у всех индивидуально. Кто-то может застрять на какой-либо стадии на долгие годы.

Приведу пример с покупкой в магазине спортивного тренажёра. Сначала нам тяжело будут даваться занятия на этом тренажере. Он будет приносить нам боль пока мышцы ещё недостаточно натренированные. А уж потом, со временем, с помощью этого тренажёра мы получим стройное, подтянутое и красивое тело. И уже тогда будем получать удовольствие. Партнёр точно так же – сначала проверяет нас на прочность, доставляет много страданий, боли, а потом уже, со временем, мы, научившись принимать его таким какой он есть, чувствуем себя счастливыми рядом с этим человеком.

Чтобы не разочаровываться в отношениях, для начала не нужно очаровываться – то есть на что-то надеяться и ожидать, что партнёр сделает нас счастливыми. Это самая большая ошибка – ждать, что другой человек, появившись в нашей жизни, сделает нас счастливыми. Получается, что вы перекладываете ответственность за своё счастье на другого человека. Это делает вас очень уязвимыми, так как если по каким-то причинам партнёр не слишком хорошо справляется с этой торжественно возложенной на него функцией, то вы будете чувствовать себя очень несчастными. Стабильное ощущение счастья достигается только тогда, когда вы сами ответственны за это своё состояние, и оно не зависит от кого-либо. Счастье – это состояние сознания, а не следствие внешних условий жизни.

В принципе, не может оказаться ошибкой выбор партнёра, с которым мы уже долгое время живём вместе. Мы притягиваем партнёров согласно своему внутреннему сценарию, подсознательно. При первой встрече вы ещё не поняли, что за человек перед вами, какие у него личностные качества, какой характер, а ваше подсознание в первые секунды и минуты уже считало всю информацию и сделало вывод – подходит он нам или нет. То есть мы выбрали именно того человека, который нам нужен на ближайший период нашей жизни. Конечно, когда мы пройдём все уроки жизни этого периода, то может оказаться, что нам с этим партнёром дальше не по пути. Но тогда это будет развод скорее на стадии уважения и благодарности, а не на стадии отвращения. И пусть даже мы не смогли достичь именно с этим партнёром высшей стадии дружбы и любви, то рядом с ним мы повзрослели, многое осознали, многому научились, многое в себе изменили и теперь готовы к отношениям другого качества с другим партнёром. Поэтому здравый смысл подсказывает нам оставаться рядом с этим человеком до тех пор, пока мы не сможем быть ему благодарны за всё то, через что он нас провёл. Партнёр всегда приносит боль. Нет ни одной пары, которые прожили бы вместе всю жизнь, и которые могут сказать, что партнёр ни разу не заставлял страдать. Через отношения, через конфликты и трудности в этих отношениях всегда происходит трансформация сознания. Это личностный рост. Если в семье всё гладко и стабильно, то это застой, развития не происходит. Развитие и рост происходят всегда через кризисы. Но порой проживать эти кризисы бывает очень тяжело, иногда опускаются руки и хочется всё бросить и уйти. Тогда стоит обратиться к специалисту, психологу, чтобы не рубить с плеча, а найти способ выйти из кризиса и перейти на новых этап отношений с партнёром.